(0.552954)

За пригоршню долларов-2 или о чем не писали братья Стругацкие (Бамбора 2010)


Категорически приветствую всех вас, товарищи курортники!

Прибыл с Бамборы уже как с недельку назад, однако взялся за перо только сегодня. К сожалению, очень много времени заняла подготовка и празднование дня физкультурника, а также последующие похмельные мероприятия, крайне отрицательно влияющие в условиях небывалой жары на любую мыслительную деятельность.

Умные буржуйские психологи доказали, что после столь бурных событий случаются такие промежутки времени, когда не радуют даже гоблиновский «Терминатор», холодный квас и тещины пирожки с капустой. Хочется залезть на чердак, включить записанный на диктофон шум моря и курить бамбук, глазея на суетящийся внизу разморенный жарой народ и гогочущих голубей, периодически его (народ) обсирающих.

Вот также иногда и нам, разумным млекопитающим, имеет смысл, уподобившись глупым пернатым, выбросить всё лишнее из головы и почистить чакры и жабры. Но не будем, не будем этого делать, пожалеем окружающую среду.

Однако, прочь хандру, начинаем нести позитив в массы.

Прежде чем опять углубиться в гудаутские дебри, позволю себе некое лирическое отступление.

Ни для кого не секрет, что многие челы, впервые приезжающие в Абхазию, имеют довольно искаженное массовой пропагандой представление о том, куда они попали, какие условия им могут предложить и каким образом будут решаться различные бытовые проблемы, возникающие во время отдыха. Информация, которая доступна посредством различных интернет-ресурсов, сайтов, форумов, а также из уст уже отдохнувших, довольно пестрая и противоречивая. Поэтому вновь прибывшие в страну души часто даже приблизительно не могут спрогнозировать своего поведения здесь.

Например, где им поселиться: в частном секторе, санатории, в отеле, на турбазе, нефтебазе или в новоафонской пещере?

Сколько они готовы платить за проживание и какие условия хотят получить в соответствии с их представлением о цене и качестве предоставляемых услуг?

Все дело в том, что многие первооткрыватели Абхазии продолжают мыслить замшелыми стереотипами: дескать, здесь цены чуть ли не в пополам ниже, чем на российском ЧПК и можно чудесно оттопырыться за 2 рубля в той же Гагре, вместо того, чтобы отвалить полноценный пятерик в Лазаревском (цифры условные). При этом искренне верят, что за эти 2 рубля тут будут с ними носиться как с шахом персидским.

Так вот, граждане, как говаривал в одной известной кинокомедии метрдотель ресторана «Плакучая ива» Борис Савельич: «Мне кажется, вам пора освежиться!». Шокирующая реальность вернет вас, мои хорошие, на грешную землю из состояния сладостной комы и радужных грез пятилетней давности.

Сегодня можно смело констатировать, что цены здесь реально подтянулись к российским и в первую очередь это связано с признанием Россией Абхазии. Сие знаковое событие повлекло за собой значительно увеличившийся поток желающих пересечь мост через речку Псоу с твердым намерением окунуть свое бренное тельце в прозрачные абхазские воды. Конечно же, речь не идет о переполненных пляжах как в Джубге или Сочи, но в Гагре народу значительно прибавилось. Привыкайте к суровой действительности.

Ну, не будем драматизировать трагедию, как говорил Виктор Степаныч. Все относительно и, несмотря на растущую стоимость жизни, она все еще у нас популярна.

Далее позволю себе несколько слов о проживании в частном секторе. Тема эта весьма обширная, контингент отдыхающих таким способом самый многочисленный, но часто действующий шаблонно и предсказуемо как в известном анекдоте: «Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке». Преувеличиваю, но не намного.

В этом отчете я не ставлю цель направлять нетерпеливых искателей по конкретным явочным квартирам и домостроениям, где их радушно встретит тетя Эмма, а дядя Гурген вдобавок еще и разгорячит напитками собственного разлива.

Залезайте в сеть, ищите топики и читайте в форумах карамельные отчеты и респекты в адрес гостеприимных резидентов от их благодарных жильцов, вкусивших все прелести такого вида отдыха. Им несть числа и многие, если отбросить присущую общительным дамочкам - основным авторам этих опусов, эмоциональность и впечатлительность, весьма объективно раскрывают общую картину.

Рассматривать всевозможные движения в этом сегменте, повторяю, не входит в мои планы. Ограничусь лишь следующим советом:

Уважаемые россияне и гости из СНГ!

Минуя границу, не поддавайтесь на призывы многочисленных посредников, представляющих владельцев частного жилья (псевдородственники, таксисты и прочие рикши также входят в их число). При контакте с такими персонажами состройте зверскую рожу, прикиньтесь глухонемым и ломитесь мимо них быстрым кабанчиком до выбранного вами населенного пункта.

Если же вас довозит душка таксист, изображайте из себя Зою Космодемьянскую, отвечайте односложно и не вступайте в пространные диалоги. Бомбилы отлично фильтруют информацию и никогда не откажутся от дополнительного заработка в виде посреднического процента.

Работает эта публика очень профессионально, используя в своем переговорном арсенале, особенно при первом контакте, разные штучки, наподобие цыганского гипноза, приправляя сие действо мягкими манерами, вкрадчивым голосом и убедительной жестикуляцией.

Будьте бдительны при таком общении, ибо в наше время становится все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам впарить. И поменьше говорите – побольше услышите.

С другой стороны, у меня нет цели выставить вышеперечисленных субъектов какими-то злодеями. Бизнес есть бизнес и многие приезжающие сознательно пользуются услугами разных агентов, тем более, что более-менее подходящее жилье с их помощью вы всегда найдете.

В моем же случае речь идет не о кидалове, а об элементарной экономии вашего курортного бюджета. Считайте деньги - чтоб их не считать…

Поэтому по приезду в требуемый пункт назначения, сдавайте поклажу под ответственное хранение кому-то из своих попутчиков, берите карту местности и компас в левую руку, а автомат с подствольником, то бишь ручку и блокнот для записей - в правую, и начинайте зачищать близлежащие улицы самостоятельно и педантично. Абхазский (армянский) язык знать не обязательно, входите в контакт с туземцами посредством великого и могучего. Находки не заставят себя долго ждать и сулят следующие выгоды.

Во-первых, вы будете приятно удивлены той разницей в расценках на жилье, что вам предлагают здесь и на границе. И это действительно две большие разницы, уважаемые!

Во-вторых, вы сэкономите на посредническом проценте, который обязательно отстегнет хозяин вашего будущего жилья доставившему вас к нему пограничному «благодетелю». Арифметика простая: например, посредник обещает вам на границе 300 руб. за койку, а у хозяина цена 250 руб. (при прямом с ним контакте). О второй цифре вы, конечно, узнаете. Но это будет позже, а до этого ваш кровный полтинег, умноженный за каждый день пребывания, упадет транзитом из рук хозяина на карман дилеру.

В-третьих, вы увидите товар лицом, можете его сравнить с другими вариантами и сделать полезные для вашего кошелька умозаключения. А за просмотр что? Правильно! Денег не берут. Поэтому дерзайте и «куйте деньги, не отходя от кассы», как говорит наш любимый шеф.

В-четвертых, даже у хранителя чемоданов, который терпеливо дожидается вас в условленном месте, всегда есть шанс столкнуться нос к носу с проходящим мимо владельцем жилья и неожиданно подобрать с его помощью приемлемый вариант для проживания. Поэтому, ребята с поклажей, дышите глубже курортными ароматами, но при этом не хлопайте варежкой от прилива романтических чувств, а активно сканируйте окружающие вас объекты материального мира.

В-пятых, во время вашего чёса по частному сектору не гнушайтесь расспрашивать о жилье не только встречающихся местных, но и отдыхающих, которые часто могут подкинуть что-нибудь интересное, притом совершенно бескорыстно. Да и о нравах, царящих в этой местности, поговорить не помешает.

И еще один совет бонусом: перед отъездом на отдых имеет смысл связаться с авторами отчетов в форумах – общительными дамами, указанными выше, и попросить у них координаты хозяев жилья, о которых они так восхищенно отзывались. Обычно тети охотно идут на контакт, ведь им поделиться воспоминаниями об прошедшем отпуске, то же самое, что Камасутру на ночь полистать.

Ну и не пожалейте времени на фиксацию тех адресов, о которых разные добрые люди в сети отзываются в негативном ключе.

В этом случае необходимо акцентировать свое внимание не только на жилье, но и на объектах сферы услуг: кафе, харчевнях, рынках, продуктовых магазинах, винных лавках. Составьте черный список таких заведений и носите его весь отпуск в самом интимном месте, периодически заглядывая в него (в список, то есть) и внося свои комменты.

В будущем ваши заметки пригодятся нерадивым последователям, дабы впредь их желудкам не было мучительно больно за съеденный накануне супчик горяченький, да с потрошками.

Преамбула моя, однако, затянулась. Позволю себе напоследок несколько букаф еще об одном распространенном сегменте отдыха – отельно-мотельном.

Дело в том, что в новой Гагре на улице Шапсугской в этом году начала функционировать одна очень симпатичная мини-гостиница, которую я имел честь посетить во время своего отпуска.

Могу ответственно заявить перед строем: хоть меня трудно причислить к фанатичным поклонникам отдыха в Гагре, тем более в ее новой части, но в данном случае я остался доволен как месторасположением отеля, так и его внутренним интерьером и сервисом.

Более подробно об этом замечательном курортном объекте читайте здесь http://www.abhazia.com/phpBB2/showthread.php?t=12535.

Уверен, что изложенная там информация привлечет пристальное внимание людей со стабильным достатком, мечтающих о необходимом комфорте и ценящим те драгоценные минуты, которые дарит нам долгожданный отпуск.

Продолжение следует

Читайте далее:
- сумасшедшая езда по диагонали или «спасибо, дядя, мы уже приехали!»;
- зона или сталкеры иногда возвращаются;
- Билайн - не думай о минутах свысока - домой позвонишь, сам поймешь, наверное…
- слушаем новоафонский блюз;
- особенности национального купания;
- внезапная атака геликоптеров;
- их должны знать в лицо.

Начало смотрите здесь http://www.abhazia.com/phpBB2/showthread.php?t=10002«Ну, что вперед? Тогда с Богом!» - загадочно сказал Дима и перекрестился. Я молча кивнул и проделал аналогичную процедуру. Сидящая сзади жена как-то подозрительно хмыкнула. Наш зеленый фольксваген тронулся с места, затем ловко проскочил в образовавшуюся прореху на таможенной парковке и вывернул на сухумскую трассу.

Местность, мелькавшая за окном, была как родная. Несмотря на то, что я уже четвертый год еду по этой дороге, но все никак не могу привыкнуть к тому резкому контрасту, который сразу бросается в глаза после пересечения абхазской границы. Кажется, что здесь и воздух совсем другой. Сказано, кстати, безо всякого пафоса, а лишь с точки зрения экологии.

Сравните сами.

С российской стороны: унылые индустриальные районы Адлера, зараженные предолимпийской суетой, с забитыми транспортом пыльными дорогами. Грязные реки, несущие в море всякий хлам, куцая выгоревшая растительность и многолюдные пляжи с табличками типа: «Не суйся в воду возле химзаводу!».

Счастливые обладатели путевок на российское ЧПК отрешенно взирают на эти красоты с высоты птичьего помета, вальяжно устроившись под железнодорожной насыпью. Картину «отдыха» дополняют постоянно взлетающие и заходящие на посадку самолеты, гудки электровозов и лязг вагонов, формирующихся в составы на расположенной рядом станции.

А буквально через несколько километров – практически свободная от машин дорога на Цандрыпш в окружении сельского ландшафта, буйной зелени и пустынного морского побережья. Впервые за долгие километры путешествия по петлистым дорогам Краснодарского края вы оказываетесь на равнине, на прямом шоссе с нормальным покрытием.

Кажется, что жизнь здесь остановилась, никто никуда не торопится, не бежит. Всё живое вокруг - люди, коровы, лошади (баранов и ишаков, правда, не видел) предаются праздному безделью. Все ленивы до мозолей на подушке.

Будь моя воля, я на каждом абхазском доме, рядом с государственным флагом повесил бы транспарант с надписью: «Не напрягайся, сынок. Работа – не эрекция, стояла и стоять будет». Это страна души и глубокого релакса. Такая вот пастораль маслом.

А мы едем дальше. Обычно во время подобных поездок я стараюсь расслабиться и получить удовольствие от живописного пейзажа, мелькающего за окном. Твоя персона уже находится в сладостном предвкушении того, как неуклонно приближается та минута, когда ты, наконец-то, нырнешь в прозрачную соленую воду и смоешь накопившуюся за прошедший год душевную и физическую усталость. А затем – пивка, водочки, снова пивка! Ну, в общем, дальнейший алгоритм понятен и без слов.

Однако в этот раз всё пошло совсем иначе. Почти как в цоевской песне про анархию: «Хотел солдат пройти мимо, но это было непросто…».

В процессе нашего постепенного продвижения к пункту назначения я стал замечать одну странную вещь, заключающуюся в том, что наш автомобиль никак не хотел ехать по правой стороне трассы параллельно разделительной полосе. Траектория его движения была настолько замысловата, что я ненароком стал подобно Штирлицу подглядывать в зеркало заднего вида с целью узреть погоню каких-нибудь таинственных преследователей, от которых таксист так мастерски заметает следы. Однако сзади все было относительно спокойно, поэтому я переключил внимание на встречную полосу и обочины. Оказалось, что именно эти части дороги вызывали у нашего транспортного средства наибольший интерес.

После пристального наблюдения за зигзагообразными рывками стального коня я отметил для себя одну пугающую закономерность. Сначала нас бросало вправо на обочину, затем, когда до нее оставалось сантиметров двадцать, мы выруливали к разделке, чтобы через несколько мгновений повторить ту же процедуру, но уже в обратном направлении.

Теперь, начиная с момента обнаружения этой стойкой тенденции в движении нашего авто и до конца пути, от моего умиротворенного состояния не осталось и следа. Я перестал вертеть головой по сторонам и сосредоточился на личности нашего водителя. А посмотреть, как оказалось, было на что.

Его манера поведения за рулем была довольно своеобразной. Сначала он как Шариков принимался судорожно чесать шею и затылок, после чего скоблил свою грудь, а в финале переключался на органы, которые так тщательно оберегают футболисты, стоящие в стенке при пробитии штрафного.

Одновременно с этими полезным для здоровья занятием Дима совершал дыхательно-глотательные движения, методично постукивая пальцами по коленке и периодически сплевывая за окно. Тело его хаотично вздрагивало, однако наглухо надвинутые на глаза темные очки не давали возможности определить, что собственно происходит с нашим бомбилой. «Видно в войну его хорошо контузило», - предположил я, и нисколько бы не удивился, если бы таксист задал нам вопрос: «Скажите, а шум у меня в голове вас не беспокоит?».

Особенно тревожно становилось в те моменты, когда у Димы звонил телефон, который почему-то постоянно терялся. Начинались его лихорадочные поиски то в бардачке, то возле рычага коробки передач или под ногами. Машина же подобно зомби продолжала двигаться на автопилоте по упомянутой выше синусоиде.

Наконец, когда вожделенная трубка обнаруживалась, часто и с нашей помощью, происходил оживленный разговор, судя по хорошо распознаваемым из мембраны мобилы истеричным крикам, с особой женского пола.

Основной смысл диминых бесед заключался в ответах на вопросы его телефонной собеседницы, касающихся поиска неведомых мне третьих лиц и встречи на вокзале какого-то Жоры. Обсуждение деталей предстоящего рандеву с Жорой сопровождалось энергичной жестикуляцией и подкреплялось сочными выражениями, которыми был так богат лексикон нашего таксиста.

По окончании «перебранки попугая с магнитофоном» Дима нервно кидал телефон и еще в течение пяти минут возбужденно анализировал и комментировал полученную информацию, акцентировано налегая в своей речи на глаголы, сопутствующие совокуплению, а также на прилагательные - производные от этих глаголов и существительные, обозначающие части тела, в этом таинстве участвующие.

Главными объектами предстоящего соития выступали Жора и его ближайшие родственники. Картина неизбежной групповухи с участием указанных персонажей, нарисованная богатым воображением таксиста, была настолько отчетливой, что мне даже захотелось законспектировать этот шедевр словесности для углубленных исследований маститыми лингвистами-филологами.

Но было как-то не до писанины. Мы с женой только могли участливо кивать, всем видом показывая, что очень обеспокоены сложившимся для Димы неблагоприятным положением вещей, но при этом искренне опасались за безрадостное будущее Жоры & C.

Однако наши страхи оказались напрасными. Как писал поэт: «и женщина как буря улеглась…», так и водитель наш после выплеска накопившихся эмоций плавно переходил на умиротворенный тон и даже приносил свои искренние извинения за столь откровенные монологи.

К сведению непосвященных хочу заметить, что употребление местным населением в разговоре крепких выражений не несет никакой смысловой нагрузки и служит лишь для связки слов в их мудреном повествовании. Абхазский язык, насколько мне известно, по произношению намного круче албанского и я предполагаю, что даже его коренные носители сами не всегда понимают, что говорит их собеседник.

Поэтому многоэтажные «ноты ля», сказанные на русском и умело вставленные в монолог, служат лишь неким усилением аргументов говорящего. В связи с этим, рекомендую относиться абсолютно нейтрально к разнообразным цветистым тирадам, которые вы услышите от аборигенов в любом присутственном месте. Как говорится, не владеешь словами, владей выражениями. Справедливости ради, людей, с подобными навыками в большом количестве встретишь не только в Абхазии, но и на всем остальном постсоветском пространстве.

Однако увлекся, вернемся к нашей поездке. Как вы уже догадались, что арсенал трюков на ходу у нашего таксиста не ограничился лишь телефонными переговорами. Дальше нас ожидали смертельные номера под куполом цирка, прыжки через огненные кольца и засовывание под барабанную дробь верхней конечности в пасть гиппопотаму.

Дело в том, что Дима оказался злостным курильщиком и периодически отдавал должное этой пагубной привычке, великодушно разрешив и нам дымить безо всяких ограничений.

«Не далее, как в следующей жизни, уважаемый. Минздрав и так охреневает от нашего здоровья», - ответствовал я на это приглашение.

Но мой отказ Диму нисколько не смутил. Он долго доставал из кармана рубашки пачку сигарет, потом шарил обеими руками на полке под лобовым стеклом в поисках спичек, а когда они находились, неторопливо прикуривал и затем выпускал клубы густого табачного дыма. Машина, естественно, в это время была предоставлена самой себе.

В один из таких моментов я внезапно заметил, что мы стремительно приближаемся к стоящему на обочине грузовику. Выручила природная реакция и левой рукой я вернул машину на трассу. Дима посмотрел на меня с видом официанта, которому на завтрак заказали лошадиную голову. Его возмущению не было предела.

Если перевести бурную речь таксиста на цивилизованный язык, то звучать это будет примерно так:

«Послушайте, дорогой пассажир, я полностью отвечаю за вашу безопасность и контролирую ситуацию. Не делайте больше никаких несанкционированных мной движений, дабы не создавать на дороге аварийную обстановку. А если вы такой умный, то соблаговолите, любезный, пересесть на мое место и продолжить движение в качестве водителя».

К сожалению, мне пришлось отказаться от столь заманчивого предложения по причине отсутствия прав и выпитой на таможне бутылки пива. Но определенный положительный результат был все-таки достигнут. Дима как-то встряхнулся и даже начавшиеся после Цандрыпша повороты проходил с неожиданным для меня мастерством. «Но что-то будет в Гагре, там же такие скользкие дороги…» - подумал я.

Здесь я хочу немножко отвлечься от основной темы и ознакомить вас с одним необычным природным феноменом, который каждый год случается в весенне-летний период в наших южных городах.

Итак, представьте себе один такой город на Северном Кавказе. Светлым солнечным утром, ближе к полудню по центральной улице движется большой белый тонированный джип. За рулем сидит чисто выбритый с аккуратно уложенным пробором иссиня черных волос джентльмен. Весь его внешний вид излучает силу и уверенность в себе. Он иногда поглядывает на себя в зеркало и сдержанная улыбка пробегает по его загорелому лицу.

Сегодня джентльмен торопится на открытие выставки художников-имперссионистов. В плейере играет любимый Шнитке, а по телефону идет неторопливое обсуждение с коллегой вчерашнего посещения премьеры «Мастера и Маргариты» в местном драматическом театре.

Вдруг, на этой же стороне улицы внимание нашего героя начинает привлекать некий загадочный объект, двигающийся своим ходом по тротуару в том же направлении, что и его автомобиль. Далее происходит тщательная визуальная идентификация этого объекта, который постепенно превращается из иллюзорного видения в весьма привлекательную длинноногую особу в короткой юбочке и в прозрачной кофточке, через каковую отчетливо видны (или подразумевается, что видны) остальные прелести.

У чернобрового мачо мгновенно срабатывает основной инстинкт, начинается интенсивное слюновыделение и учащенное пульсобиение. По мере движения автомобиля и обгона объекта своего внезапного интереса, голова мужчины начинает постепенно поворачиваться от 90 до 180 градусов вправо с целью рассмотреть выдающиеся передние достоинства очаровательного пешехода. Далее открывается окно правой двери и произносится отработанная до автоматизма фраза: «Дэвушка, как вас зовут? Можэт быть прокатимся?»

Ответа не последовало, но в то же время происходит менее романтичный, но зато более курьезный для нашего пикапера случай. Его машина со всего маху врезается в задний бампер резко остановившегося на светофоре уазика. На асфальт летят осколки разбитых фар, уазик от удара трогается вперед и таранит стоящий перед пешеходной зеброй троллейбус. Ай-вай, иппона мать!

Самое обидное в этой истории, что девушка-видение, так заинтересовавшая нашего джигита, даже не удостоив его своим взглядом и не обернувшись, перешла на другую сторону дороги и растворилась в городском смоге. Абидна, однако!

Тем временем, сотрудники ДПС (денежно-поисковой службы), подъехавшие на место аварии, после всех обмеров и прочих известных каждому участнику дорожного движения процедур, задали удрученному таким крутым поворотом событий джентльмену резонный вопрос: «Почему же вы не тормозили, товарищ водитель, ведь даже следов от шин не видно?». На что тот эмоционально ответил: «Вы, что же, сами не видите, что в городе творится! Гололед страшный!»

Мне иногда кажется, что слова «скользкие улицы, иномарки целуются», звучащие в популярной песне, написаны именно по мотивам таких же случаев. Поэтому, догадываясь, насколько сейчас забиты улицы Гагры подобными объектами-видениями, мы с особой настороженностью готовились к транзиту через этот населенный пункт. Настроение было как в том прогнозе: на улицах метелица, на дорогах гололедица, а мне чего-то нездоровится…

Но все прошло, как ни странно, более-менее спокойно. Дима ограничился парой-тройкой гудков и несколько раз цокнул языком в промежутках между почесываниями. Наверно проспект Нартаа хорошо посыпали солью перед нашим проездом и гололеда не случилось.

Значительно больше старого опытного камикадзе интересовал вопрос утоления жажды, видно с вечера он съел лишку соленого абхазского сыра. Мы частенько останавливались возле различных злачных мест, куда Дима бегал с целью покупки то минеральной воды, то мороженого. Однажды он даже притащил запотевшую бутылку Эфеса, но сам пить не стал, а с видом гостеприимного хозяина вручил ее мне. За что ему моя сердечно-сосудистая благодарность!

Еще одно место, кроме пунктов водопоя, где Дима оживлялся - это посты ГАИ. Например, проезжая мимо поворота на Мюсеру, он отдал честь на американский манер (т.е. приложив руку к пустой голове) стоящему у шлагбаума упитанному мордатому уряднику, вооруженному полосатой палкой. Увидев такой экзотичный знак приветствия, тот густо покраснел и стыдливо отвернулся, переминаясь с ноги на ногу, подобно пятикласснице, впервые пришедшей на школьную дискотеку.

«Мой друг. Воевали вместе» - гордо молвил Дима.
«А вы в каком полку служили?» - хотел, было, я спросить у него, подражая великому комбинатору, но в последний момент одумался, боясь нарваться на подробный рассказ о суровых окопных буднях нашего таксиста.

Такой рассказ, насыщенный пикантной военной терминологией и сопровождающийся усиленной жестикуляцией, мог бы отрицательно сказаться на безопасности нашего движения, и так далекой от образцовой. Подобное развитие событий однозначно не входило в мои планы.

В другой раз я бы порадовался за боевых соратников водителя, но сегодня как-то стало еще тревожнее. Если по дороге и дальше попадутся такие же однополчане в погонах, то наши шансы добраться до пункта назначения будут стремительно уменьшаться, приближаясь к нулевой отметке.

Ведь до встречи с гаишником у меня еще теплилась маленькая надежда, что остановит какой-нибудь бдительный дорожный страж Диму и начнет проводить с ним профилактическую беседу, а в это время мы оперативно покинем источник повышенной опасности, каким являл собой автомобиль Димы. Но, оказалось, что и эти ребята были с ним заодно.

Поэтому тщетны были наши помыслы на избавление от свалившегося на нас «счастья», видно судьбе-злодейке было так угодно, чтобы мы испили эту горькую чашу сполна, предварительно разбавив ее в ведре адреналина… Хорошо быть смелым, граждане, но страшно!

Почему-то вспомнились бестолковые водители туристических автобусов в Египте и Турции. Немало народу нашего и не нашего они там, в своих пустынях и оазисах уложили благодаря своей беспечности. Обошедшие весь мир кадры заставили многих путешественников задуматься, а стоит ли весь год напрягаться, копить на долгожданный отпуск, лететь черт его знает куда, чтобы какой-нибудь обалдуй-бедуин, ужравшийся араки из верблюжьей колючки, заснул за рулем и уронил автобус с моста. Вместо долгожданного отдыха вас в лучшем случае будет ждать больничная койка, а в худшем…

Помирать что-то не хотелось. Ведь сколько дел можно еще сделать на благо общества. Всякие черные мысли полезли в голову. Мой мозг лихорадочно перерабатывал поступающую из всех щелей подсознания обрывочную информацию и не находил ответа на ряд накопившихся актуальных вопросов:

- Неужели уже никогда не осуществится мечта всего моего детства – и я не стану капитаном дальнего плавания?
- Почему я так долго тянул и до сих пор еще не построил свой дом вместе с обязательно прилагающимися к нему тремя сыновьями и посаженными деревьями?
- А как же моя осенняя командировка? Дождутся ли меня в Бобруйске?
- Суждено ли мне будет еще раз сходить на концерт Петросяна с Надеждой Бабкиной и Укупником в придачу?
- Что будет с червонцем, который я занял соседу до получки перед отъездом? Не отдаст же наследникам, гад!

До Гудауты оставалось еще целых 25 километров…

Но как же перспективно начинался этот денек! Поезд прибыл в Адлер строго по расписанию - в 7-40 по одесскому времени. На перроне моментально подвернулась шустрая бабулька тетя Ася, которая подвезла нас почти до самого турникета таможни. Проход через границу не занял много времени, уложились где-то минут в 35. Затем мы удачно проскочили мимо представителей местного госстраха, сэкономив целую пятихатку.

И в этот замечательный момент, когда мы уже спускались к стоянке, к нам подошел худощавый длинноволосый мужичок неопределенного возраста в черных солнцезащитных очках.

«Комфортабельный импортный автомобиль с кондиционэром! Куда поедем?» - молвил он привычную фразу.
Жена оценила увиденное и услышанное и, не останавливаясь, проследовала дальше, я же рискнул вступить в диалог.
«До Сухума подбросишь?»
«Полторы штуки» - оживился мужичок.
«А до Гагры?»
«Пятьсот» - ответил он менее бодро.
«Ну, тогда штука до Гутауты в самый раз!» - подытожил я нашу торговлю.
«Поехали, дорогой, тем более я сам гудаутский, Димой зовут» - блеснув стеклами очков, обрадовался Дима и бойко подхватил одну из моих сумок.

Дальнейшие события вам уже известны.

Остается добавить, на радость читателям, что страхи мои были напрасны, и оставшиеся до Гудауты километры мы с Божьей помощью доехали относительно благополучно.

В жаркий солнечный полдень наш зеленый автомобиль наконец-то остановился у ворот ранчо на Бамборе. Дима помог нам достать вещи из багажника и предложил съездить куда-нибудь еще, например, на Рицу или в Сухум.

Мы с женой слегка опешили и почувствовали себя в положении Сан Саныча и Степана из гайдаевской комедии «Спортлото-82». Помните кадры их сумасшедшей гонки на мотоцикле по горам?

«Спасибо за все! Здесь уж мы как-нибудь пешком дойдем», - только и смог я ответить на это предложение словами героя Пуговкина.

Таксист понимающе кивнул, развернулся и, дав прощальный гудок, скрылся за поворотом.

«А, что он оказался нормальным парнем. Может сегодня не его день. Бывают же и у хорошего человека перепои в работе», - подумал я втайне от жены.



Мораль этой басни такова.

Если вас по приезду в Абхазию встречают люди, с которыми вы заранее договорились, или вы категорически решили, что едете на автобусе или маршрутке, которые пилотируют профессиональные водители, то здесь мои пожелания неуместны. Эти люди более-менее подготовлены и дорожат своей жизнью и репутацией.

В случае, ежели вы хотите прокатиться с ветерком и не желаете тяготиться обществом других пассажиров, то вам нужно тщательно подходить к выбору той персоны, которая будет вас доставлять к месту назначения.

После того как вы прошли таможню и добрались до стоянки различных авто, остыньте немного, постойте и покурите минут 5-10, изучая окружающую обстановку. Никогда не соглашайтесь на первое попавшееся предложение, а ведите их дотошный мониторинг.

Внимательно проанализируйте личность человека, которого вы хотите ангажировать для доставки ваших драгоценных тушек. Пристально всмотритесь ему в глаза (обязательно без очков), оцените внешний вид и соблюдение им правил элементарной гигиены. Проведите тест на свежее дыхание и прикажите дунуть в пустой стакан.

Самый приемлемый вариант, как я потом убедился, это мужчина пенсионного или предпенсионного возраста, который крутил баранку еще в советское время. Такие в основном ездят на копейках с серией АИ. Этот водитель не будет превышать скорость и нарушать другие пункты ПДД. Путь не так быстро, но гарантированно привезет вас туда, куда надо. Да и по цене вы с ним сторгуетесь.

Скажу еще радикальнее.

Мужики! Чтобы не ломать голову по поводу выбора таксиста лучше вообще доверьте эту процедуру сопровождающим вас женщинам. Пусть они действуют, а вы лучше пивко холодное в сторонке пейте. Эти фурии сработают покруче любого Чалдини. «Бабу не проведешь, она сердцем видит!», - как говорил Горбатый.



-
Первый тост, который я всегда поднимаю на любом застолье, звучит так: «За здоровье тех людей, которые меня возили, возят и будут возить! Берегите себя и удачи вам на дороге».

Продолжение следует

ps. мне часто приходят на электронку и в личку просьбы дать обновленный телефон Руслана – хозяина ранчо Бамбора и отеля на Шапсугской. Заветный номерок вместе с фотографиями этих замечательных заведений смотрите здесь и не забывайте при разговоре передавать ему привет от maestro, он это оценит.

Автор: maestro
Отчет можно обсудить на нашем форуме.

 
 
 

Вопрос-Ответ

Счетчики:

Яндекс цитирования