Обо всем понемногу)

  • Автор темы своеобразная
  • Дата начала
#41
Правительственная телеграмма из Сакартвело в Москву: "В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод. В крайнем случае - газопровод".
 
#42
Накануне президентских выборов Шеварднадзе, нервничая, ходит по кабинету.Его портрет, висящий на стене, спрашивает:
- Чем ты обеспокоен?
- Как же, если завтра победит Абашидзе, всех моих людей снимут!
- Нет, это меня снимут, а тебя с твоими людьми - повесят.
 

AlGo

участник
#43
Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. [удалено]яяя! Как вы все достали!
----
стянуто с RWR.ru
 
С

своеобразная

Guest
#44
Анекдот:
В автобусе на остановке мужчина выходит, в след ему:
Молодой человек с бородой вы забыли портфель.
Ах да, совсем забыл-Аллах Аккбар
 
С

своеобразная

Guest
#47
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
 

Alex Injector

фатально спокоен
#50
странно, у меня все ок. Там зиповый файлик, распаковывается и запускается...

з.ы. А еще клипы этой группы есть? ;-) Ну или альбом где нить послушать?
 
С

своеобразная

Guest
#51
Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
- Если таракан замер - вы философ.
- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
- Если он вообще не побежит - он сдох.
 
#52
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
 

Глаша

старожил
#53
ВЫ НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ , ЕСЛИ:
- говорите по русски и вас понимают;
-ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
-откликаетесь на "эй"
- из всего Пушкина знаете только:"Выпьем, няня , где же кружка";
-прилагаете максимум усилий , чтобы плохо было там , где вы есть;
- любите быструю езду на милицейском "бобике"
- регулярно смотрите телепрграмму "Поле чудес", забывая , в какой стране она идет;
- считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
- после первой не закусываете , потому, что нечем;
- медленно запрягаете , потому , что некого;
- уверенны , что Иисус Христос родился на Пасху;
- ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
- считаете , что все героическое еще впереди.
 

Глаша

старожил
#55
Я , Михаил, смогла бы подписаться только под тремя, может , стоит покапаться в генеалогическом древе?Видимо ,моя мама чего-то недоговаривает. :D
 
С

своеобразная

Guest
#56
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Ред Баттонс

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Эдгар Уотсон Хау

Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он успокоится.
Вячеслав Верховский

Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Евгений Шварц

Лучший способ отохотить детей от нехороших фильмов - дать заставку <Образовательная программа>.
Hародная мудрость

Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол.
Валерий Миронов

Есть три средства сделать то, что вам нужно:
- взяться за дело самому;
- нанять кого-нибудь;
- запретить это делать вашим детям.
Монта Крейн

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы спокойно вымыть посуду.
Hародная мудрость

Hе отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети - он сам хочет рассказать тебе, какие у него умные дети.
Эдгар Хау

Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя автомобильных стёкол.
Эрма Бомбек

Лучшее время укладывать детей в кровать - ближе к ночи, когда они уже не в силах оказать настоящее сопротивление.
Принцип наименьшего сопротивления

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
Дон Маркис

Самый легкий способ объяснить своим детям, что такое деньги - это не иметь их.
Кэтрин Уайтхорн
 

Гуля

участник
#57
"Стрекоз и Мурова"
Стрекоз весь лето прыгал, бегал, кино ходил, вино пил, а на работа
совсем не ходил. А Мурова каждый день на поле ходил, картошка-мартошка
сажал, киндза, реган и прочий помидор. А Стрекоз все пиво пил. И не
успел он погода посмотреть, как зима начался, шашлык-машлык кончился.
Стрекоз кушать захотел, пришел к Мурава и говорит: "Мурава - шмурава,
дай мне хачапури пожалюйста". А Мурава ему фига показал и сказал: "Иди
к такой-то матэри, что я тебе - эливатор, что ли?".

"Варон и Лисиц"
Аднажды шел Варон па лэсу, смотрит - большой кусок сулугуни лэжит.
Варон взял его в рот и полэз на елка кушать. А тут мимо Лисиц бежал,
совсем голодный, хачапури искал. И вдруг Лисиц запах сулугуни унюхал.
Лисиц голова поднял, смотрит - Варон в роте держит сулугуни. "Эй,
Варон, дай минэ сулугуни, я три дня не ел!" Но Варон ему сыр не дал:
"Нэт не дам!" А Лисиц хитрый бил, говорит: "Варон, какой ты красивый,
навэрно, комсомолка, спортсмэнка, отличница, да? Поэтому у тэбя и
голос должна бит, как у Алла Пугачева! Спой мнэ птычка, я паслюшать
хачу". У Варон от таких слов его глупый голова закружился, он сказал:
"Кар!" - сулгуни из рота выпал на земля, хитрый Лисиц взял его и ушел.
Мораль этот басен: на зэмле нашел - на зэмле и кушай, не фиг по
деревьям лазить
 
С

Сибирь-Елена

Guest
#58
Еще один ремикс. :)yog:)
"...Попрыгунья Мураза цело летое пропела,
успенуться не оглела, как глама зитит в каза..." :)fly:)
 
Сверху