Обо всем понемногу)

  • Автор темы своеобразная
  • Дата начала
С

Сибирь-Елена

Guest
#81
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

-----------------------------------------------------------------
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
 

Санечка

интересующийся
#82
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Пузьма Крутков

Сэм! Давай я понесу кольцо, а ты понесешь меня!
Фродо

Нам бы элефанта за угол заманить, а там его уже ногами запинаем.
Леголас - Гимли

Соев, я вас прошу - посмотрите финал!
Велюров

А это из рецензии:.......с какого бодуна поехала крыша у папаши Боромира и Фарамира, а также почему так странно прокололся несчастный назгул, которого мужик одолеть вообще не может, а вот баба - затоптала ногами с полтычка.......
 
#84
Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
 
С

Сибирь-Елена

Guest
#85
:)end:)

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не
имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это
продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в
году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В
году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не
работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем
дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12
праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу
на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не
работает! И вы еще просите отпуск?! :roll:
 
#86
> > Рекламные компании
> >
> > Закрой глаза... Чувствуешь...?
> > - Шелковое белье?
> > - Лучше. Я побрила спину...
> >
> > Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из
> > них тут же
> > падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
> >
> >
> > Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..
> >
> > Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
> > Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
> >
> > Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с
> > антипригарным покрытием,
> > но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
> > и о нас, мужики!
> >
> > "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
> >
> > Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
> >
> > Один людоед - дрyгомy:
> > - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy,
которого мы
> > съели только что?
> > - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
> >
> > - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие
> > кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
> > носков. Что это значит?
> > - А в ч?м ты замачивала?
> > - В "Леноре".
> > - "Ленор" бyквально преображает бель?!
> >
> > - Бабyшка, я опять летала во сне!
> > - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
> >
> > Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины
> > хранить свои секреты...
> >
> > - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
> > - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> > - ВАУ!!!
> >
> > У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева
> > фонтане "Дружба народов".
> >
> > Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
> >
> > "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что
> > вы любите
> > "Галлинy Бланка", вложите в конверт две об?ртки от бyльонных
кyбиков
> > "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ об?ртки,
а ещ?
> > через месяц - ВОСЕМЬ!
> >
> > Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
> >
> > Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
> >
> > Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
> > "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
> >
> > Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
> > за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь
не
> > должен
> > ходить за пивом!
> >
> > Убил гнома - спас шоколадку!
> >
> > У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
> > Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
> >
> > - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
> > места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
> >
> > Утренний стул от Данон!
> > Теперь с кусочками фруктов!
> >
> > - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
> >
> > Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдоналдс.
> >
> > Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
> > бумаге
> > - Вам еще за это и заплатят.
> >
> > - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву
> > Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте
> > в аптеках города!
> >
> > После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
> > - Как тебя зовут, помнишь?
> > - Не уверен!
> > - Сам встанешь?
> > - Не уверен!
> > - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
> > - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
> >
> > Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый
> > взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
> >
> > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
> > резинку "Дирол Кидс", не
> > забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
> >
> > - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
> > - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> > - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> > - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие
> > коротенькие лапки?
> >
> > - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> > - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
> > - Да?! А я, дура, червей накопала...
> >
> > Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
> >
> > Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
наркотикам
> > "Дорого!".
> >
> > Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете
> > молока - кирпич!
> >
> > Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
> >
> > Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
> > другой вопрос:
> > - А где здесь можно сделать Дью????
> >
> > Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот
что
> > вышло:
> > - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
> > - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
> >
> > - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как
> > заново родился!
> > - Что, похмелья не было?
> > - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
> >
> > Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
> >
> > > Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока
> > > слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
> >
> > > Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.
> >
> > > Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
> > > остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
> > >
> > > Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания,
> > > загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит
> > > Вам еще один.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса
Дури
> > > - Беседуйте на здоровье
> > > >> > >
> >
> > > Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
> > светится.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
> > > Можно по-английски: с чипсами.
> > > Можно по-японски: с суши.
> > > А я люблю по-русски: с водкой...
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
> > > что Сашины вещи теперь стирает Паша!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость
> > > в гель для бритья.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Я ужас, летящий на крыльях Always...
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
> > > Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили
Мерседес
> > > 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и
остановили
> > > все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
> > > применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки
> > > юношеские прыщи.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> > - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
> > > стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
> > > прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
мыло
> > как
> > > мыло...
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
> > > Покупатель-американец: "Ох уж эта гребанная метрическая
система!!!"
> >
> > > Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
> > > костыли!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела
> > > там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два
> > > раза дешевле, и очень расстроилась.А сегодня мы с подругой зашли
на
> > > въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Афиша на дверях борделя:
> > > "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной
воде!".
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с
головы,
> > > на более безопасное для них место.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей
> > > шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась
тема
> > о
> > > том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или
> > > повременить.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
> > > опять праздник - ветер дует в их сторону.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная
> > > мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ
> > > наслаждение!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики
> > > Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит
> > > по волосам, а там ОНИ!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> > > -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
> > >
> > > Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
> >
> > Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой
для
> > пива.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и
> > > пенсиям,выплатить внешний долг России, и pешить социальные
пpоблемы в
> > > стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа
Плюс.
> > > Лyчше. Больше. Доpоже.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им
> > > хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
> >
> >
>
>
 

Alex Injector

фатально спокоен
#87
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А > > вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23

января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по > > полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка
 
A

Anonymous

Guest
#90
В преддверии визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет -
> The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота",
> призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита
> досадных ошибок:
>
> "1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым
> государством, а не вашим 51-м штатом.
>
> 2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не
> одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, называть "милочкой" или
> "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм".
>
> 3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о
> дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
>
> 4. Во время званых обедов придется пользоваться столовыми приборами,
> начиная
> с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не
> будет.
>
> 5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а
> вовсе не Том Круз или Брюс Уиллис.
>
> 6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное
> выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут
> стоять
> тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу
> Гуантанамо.
>
> 7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а не
> Франко Дзеферелли. Но Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он
> давно умер.
>
> 8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим
> кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов с
> каждого автомобиля.
>
> 9. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не
> вафли.
> И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (игра на различии американского и
> британского английского)".
:)est:)
 
A

Anonymous

Guest
#92
:shock: :!: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне , чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все -рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
 
#94
Взято с "Авиабазы":
SergeVLazarev Отправлено: 29.08.2003 10:25:03
Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 969
Пользователь ?: 91
Регистрация: 22.06.2001

"Великая Отечественная Война давно закончилась, но сейчас разгораются жаркие споры, на следующие темы: кто победил в Прохоровке? Так ли хорош был Ил-2? Сталинские соколы против птенцов Геринга?

Изучая военную историю, и немного порывшись в советских и немецких архивах, я решил наконец, пролить свет на темные страницы истории штурмовика Ил-2. Первым делом я обнаружил что вся советская история до предела фальсифицирована. Очень много некомпетентности, откровенной лжи, умалчивания.
Я решил же не умалчивать ни капельки, и выдать все как есть. Вот она, горькая правда, читайте.

"Горькая правда про Ил-2"

Созданный в лучших традициях совкового маразма, по команде преступников, находящихся у власти, и поставленный на постамент брежневскими историками, псевдо-штурмовик Ил-2 представляет собой еще один образец неполноценности совковой конструктороской мысли, эдакий горбатый запорожец второй мировой.
Согласно воспоминаниям немецких летчиков, Ил-2 был крайне посредственной машиной. Недаром его называли "горбатый" - наши люди уже тогда предвидели "успех" горбатого запорожца.
В народе Ил-2 назвали так, как повелось называть на Руси все убогое - горбатым. (нелишне вспомнить что горбатый это человек-инвалид имеющий дефект позвоночника)

Конструкторы Ил-2 - сионисты вкупе с коммунистами, никогда не умевшие создать ничего хорошего, они привыкли только получать по блату, и за стукачество Сталинские и Ленинские премии, лепили свою машину на скорую руку, приурочив ее появление к широко известной дате - Дню "М", когда оголтелая сталинско-азиатская орда, возглавляемая жидами-комиссарами, должна была ворваться в цивилизованную Европу, с целью разграбления и уничтожения культуры и наследия Великого Рейха.
Во-первых, Ил-2 не соотвествовал стандартам, принятым всемирно известным Испытательным центром Люфтваффе в Рехлине, по устойчивости и управляемости. Он не прошел испытательного цикла в Рехлине, и не мог быть принят на вооружение ВВС Германии. То есть, машина изначально была обречена на коммерческую неудачу. Никто не прислушался к мнению прославленных немецких асов, награжденных рыцарскими и железными крестами....
Если бы конструкторы Ил-2 думали головой, и создавали свое творение, посоветовашись с ведущими летчиками испытателями центра в Рехлине, и создав машину по их требованиям, то тогда, могли бы широко поставлять ее на экспорт в страны фашистской ориентации - взамен широко разрекламированных ФВ-190 и Хеншелей.
А это - крупные суммы в окупационных марках, и рейсхмарках, которые могли бы поступить на счета нашей родины, и помочь простым советским людям. В частности, их можно было бы затратить на закупки в США и Англии товаров широкого потребления - косметики, бытовой радиотеники, и прочей бижутерии, которые пришлись бы ох как кстати, нашему многострадальному народу....
Но, как всегда, коммунисты думали только о своих амбициях - куда уж там до нужд народа!
Они делали исключительно наступательный штурмовик - версия колесного шасси предназначалась для эксплуатации только на хороших бетонках западных аэродромов, тогда как для наших дорог и аэродромов требовалось тихоходное гусеничное шасси. То есть, штурмовик был орудием агрессии, а не защиты. С этой же целью его сделали деревянным - он был рассчитан на один день войны. Коварные Сталинские планы предусматривали закончить войну за 1 день. Для этого были спроектированы секретные советские наступательные танки, имевшие скорость 200-300 км час. Они были настолько секретны, что по сей день ничего о них неизвестно.
Я тоже вообще ничего не знаю, но в разговоре один человек, обмолвился словечком о них....
Оборонительный штурмовик, который применяют обычно миролюбивые державы, вообще не способен наступать - у него нулевая скорость, и его поднимают на аэростате в качестве воздушного ДОТа.
Но СССР был агрессивной страной. Все советские самолеты были наступательными, а не оборонительными - так, скорость штурмовика составляла 400 км в час!!!! И это для летающего танка!!! Это говорит об исключительно варварском и агрессивном духе сталинских жидов-комунистов.

Вообще, грамотно сконструированный наступательный штурмовик, должен иметь скорость 80-100 км \час, чтобы двигаться в одном строю с танками и пехотой по отличным немецким автобанам, на колесном щасси, но тут вмешался Сталин. Он потребовал, чтобы скорость штурмовика была не меньше 400 км\час - это для того, чтобы за один день пройти всю Европу. Из-за этого пришлось отказаться от изначального проекта тяжелого оборонительного штурмовика, 152 милиметровых пушек в крыльях, 100 миллиметровой автоматической скрострельной оборонительной пушечки у стрелка, и бомбовой нагрузки в вагон бомб, а также второго вагона для обороняющейся пехоты. Будь у нас хотя бы 1000 таких оборонительных штурмовиков, никакой Гитлер не посмел бы напасть на СССР! Вот так вмешательство в конструкторский процесс, и надругательство над здравым смыслом, приводит к поспешным, недоработанным конструкциям и тяжелым последствиям. Проект переделали за 12 часов - иначе всех отправили бы в Сибирь. Еще одно вредоносное решение было принято в 1939 году. От надежных как часы, прочных, сертифицированных испытателями в Рехлине, немецких моторов, отказались. Советское моторостроительное лобби пробило в ЦК ВКП(б) закон о повышенном налоге на импортную авиатехнику - 50 рейхсмарок за каждый кубический сантиметр двигателя, и дополнительно - 20 марок, если двигатель оборудован автоматической коробкой передач(вискомуфтой). Кроме того, запретили ввоз самолетов, которые прослужили больше 8 лет, и которые подлежали списанию в Люфтваффе. Их могли теперь ввозить только ветераны русско-японской войны 1905 года, члены ВКП(б) с 1911 года, и инвалиды Цусимской битвы 1 и второй группы, а также несъеденные в голод 1932-33 года на Украине, комсомольцы. Необдуманное решение нанесло большой вред конкретному потребителю авиатехники, но кто же тогда думал о простых людях? Всего планировалось изготовить 1 миллион штурмовиков - летя по отличным немецким дорогам, на высоте 20 метров, пилотируемые комсомольцами-камикадзе, ( командир каждого штурмового полка летел на машине с надписью "Павлик Морозов", стрелком сидел его отец, а техником был обязательно дед) они должны были пролететь Европу за 1 день.Таким образом, Сталин готовился к великой войне. Но Гитлер знал об этом, и напал раньше.
При наступлении, фашисты захватили огромные склады штурмовиков, сложенные штабелями в чистом поле ( некоторые историки ошибочно полагают, что бронекорпус был призван защитить Ил-2 от пуль и снарядов. Фигня. Бронекорпус был нужен для того, чтобы при складировании самолетов штабелями, в чистом поле, можно было сложить штабель высотой до 50 самолетов, без риска раздавить хрупкий советский мотор!!! (А как иначе разместить в приграничных округах 1 миллион самолетов? Земли ведь не хватит) А вот поставили бы немецкий - и можно было отказаться от брони, и брать на 800 кг бомб больше!

Кроме того, западные историки, и немецкие пилоты-испытатели, облетавшие захваченные Ил-2, сделали следующие выводы:
1. Излишняя броня. ( они не видели 305 мм брони на первых версиях Ил-2!)
2. Крайне слабая маневренность (по сравнению с Фи-156 Шторьх)
3. Необходимость длительной подготовки пилота-камикадзе для полета на Ил-2 (и больших неизбежных выплат его семье).
Зарубежные историки не знали, что при Сталине, если Ил-2 сбивали немцы, а пилот не успевал направить пылающий самолет на врага, или направлял, но забывал при этом кричать "За Сталина!", считалось, что летчик совершил самоубийственное пожертвование во имя 3-го Рейха, и поэтому, сразу расстреливали жида-коммисара в полку, а семью незадачливого пилота отправляли в Сибирь. Также, летчика и стрелка расстреливали после 25 вылетов, просто так, из излишней кровожадности.Сталин был очень подозрительный, и не любил, когда кто-то добивался больших успехов. Поэтому, все стремились на 22-23 вылете обрушить штурмовик на врага, и погибнуть смертью героя. На некоторых самолетах, техники подпиливали шасси, и оно отваливалось после взлета, чтобы самолет был полегче и поманевренней. Часть вылетов выполнялась вообще без оружия.

В СССР была большая проблема со списанием самолетов. Если самолет списывали, то сразу в часть приезжали люди из НКВД, и сходу расстреливали командира полка, и зампотеха. После этого начиналось разбирательство. Поэтому, все отработавшие ресурс машины проводили как боевые потери. Но со временем НКВД разобралось с этим, аргументы были сильные: какие же боевые потери, если летчики живы-здоровы? Выбрались из плена, - ага, шпионы!! Поэтому, сперва "пострадавших" летчиков и стрелков обрабатывали из ШКАСов и ВЯ-23, стреляли по рукам и по ногам, чтобы летчик остался жив. Но появились случаи доносительства, везде находились стукачи, даже среди "выживших" летчиков и стрелков. Тогда перешли на трофейные МГ-131 и МГ-151\20, но и это было разоблачено. Тогда, процедура оформления боевых потерь стала следующей: В НКВД установили плановый уровень потерь- 50% потерь л/с и боевой техники за неделю, независимо от количества вылетов. Если план не выполнялся - нелетная погода или недостаток горючего, тогда самолеты старались уничтожить, вместе с экипажами, и время от времени - с техниками, оружейщиками, и аэродромной обслугой. Сначали их просто взрывали на своих бомбах на земле, и списывали потери на бомбежку врага. Но потом, местные кулибины решили, что еще неплохо бы и урон немцам нанести. Поэтому, к концу войны процедура стала такой: В парко-хозяйственный день, не было зарядки, красноармейцы с утра выбивали одеяла, а потом устраивали "красный суботник". Проводился митинг, выступал командир части, кричали "Слава Сталину!" и "Слава партии!". Потом, проходили торжественным маршем по минному полю, и выпивали фронтовые 100 грамм. Коммунистам доставался спирт, комсомольцам - водка, а неуспевающим в военно-политической подготовке и беспартиный - наливали 100 граммов отработанного моторного масла из АМ-38. Многие пилоты и после войны добрым словом вспоминали психоделические свойства этого масла, во многом превосходившие водку. Надо было только привыкнуть к странному вкусу, и лучше всего было пить подогретое масло, для этого, запускали на пару минут мотор дежурного штурмовика на холостых оборотах. Пополнение, молодые пилоты, становились в строй, и рассчитывались на первый-второй. Первым номерам-летчикам давали подлежавшие списанию старые, изношенные штурмовики. Бомбы и патроны берегли, они списывались отдельной статьей, потому самолеты вылетали безоружными. На место стрелка сажали офицера из штрафбата, или из заключенного Сибири, и полк, в составе двух эскадрилий, вылетал на боевое задание. Над целью, пилоты включали приделанный к рации магнитофон, который вещал в эфир крики: "Гитлер-пидарас, Сталин-молодец, порвем фашистов на куски, За Сталина!", поджигали штурмовик (это входило в обязанности стрелка, он поджигал длинную тряпка, торчавшую из бензобака,) и направляли свои самолеты прямо в цель.
Летевшие рядом советские истребители сбивали струсивших летчиков., а потом сами врезались в цель, тем самым выполняя план по списанию своих машин. Иногда к штурмовикам и истребителям присоединялись бомбардировщики, но у них процент потерь был ниже, поэтому, они летали на "красный суботник" реже. Такие атаки производили ужасное впечатление на сентиментальных немцев, которые сражались как рыцари, и поэтому они прозвали Ил-2 "Черная смерть".
Вот лишь несколько эпизодов, так разительно отличаюшихся от привычной картины Великой Отечественной!!!
 

Vaska

писатель
#95
Хе.. Сирожа Лазарев в своём апмлуа! А по нему уже давно угорал! :)
Классный он клоун. Это у него не отнять.:)

з/ы Михаил, а чегой-то ты Авиабазой увлёкся? Я это дело временно "забыл" по причине нехватки времени.

з/з/ы ты даже не представляешь, что ранее этот Сирожа выдавал на Авиабазе. Хоть стой- хоть падай.:)
 
С

Сибирь-Елена

Guest
#96
Весьма интересный факт!!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые
медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду,
потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых
его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем
самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
 
#97
Глава из нового романа Михаила Веллера в чем-то совпадает с сегодняшними настроениями. Хотя, надеемся, роман "Б. Вавилонская" не о нашем будущем.



За окном грохнуло так, что сковородка лязгнула на плите, пыхнув масляными искрами. Даже не РПГ, не иначе кому-то всадили зажигательную в бензобак. Рефлекторно закрыв газ, Горелов глянул. Перекрещенные лейкопластырем стекла держались нормально. Ящик с запасными, переложенными тряпьем в кладовке, кончался, а небьющегося оргстекла было не достать, и стоило оно немерено. Не хотелось переходить на фанерки, как соседи победнее.

Он поправил горелку. Зашипел синий зубчатый венчик. Всунулась жена, кончая макияж, и наморщила носик:

- Что там у тебя? Опять опоздаем. Пятилетний Андрюшка кочевряжился и хныкал. Ладно, в садике позавтракает. Дочь-третьеклассница возила вилкой по лужице маргарина в тарелке, деля залубеневшую макаронину на отрезки.

- Прекрати безобразничать! - одернула жена. - Завтра будет картошка.

- Жареная? - оживилась дочь. - Ура! - сплюнула в ладонь и спустила в угол.

В прихожей Горелов незло рявкнул жене: "Опять забыла пришить дочке лямку к жилету". Обвязал жилет веревочкой и сделал бантик.

- В школе не потеряй! - наказал строго. - Смотай и спрячь в портфель.

- Обеща-ал, - с безнадежным вымогательством затянула она. - У всех почти в классе кевларовые...

- Я сказал - на день рождения. А вообще этот лучше. Прочней.

- Ничем он не лучше... Таких уже и не носит почти никто.

- Вот на калаш старый напорются, тогда будут носить.

Андрюшка в своем жилете катался, как робот-сапер на маленьких ножках.

- Мы выйдем когда-нибудь? - поинтересовалась жена, меняя позу боком к зеркалу.

Горелов выключил свет, открыл внутреннюю дверь и прилип к глазку. АК-47, белый от изношенности, без приклада, снял с предохранителя и передернул затвор. Провернул оба замка и отодвинул засовы.

На лестнице было тихо. В сером свете непривычных теней не рисовалось. Запах спокойный: моча, окурки, цементная пыль...

Он скользнул на площадку, стволом контролируя лестницу:

- Пошли!.. - И вслушивался, внюхивался, пока жена запирала дверь и прятала ключи.

- Сколько раз тебе говорил - не носи пистолет в сумочке! Никогда не успеешь достать.

- А где мне его носить? Я б сказала!

- Перестань при детях! В левом рукаве, ручкой вперед.

- Он слишком большой!

- А где я тебе дамский возьму? И все равно от этих шесть и пять никакого толку.

- У Иванихиной Смит - Вессон-38 вообще в ладони умещается. А калибр девять миллиметров и патрон мощнее Макарова.

- И где она его носит? Так и ходит - в ладони?

- В сумочке!

- Вот шлепнут вас, двух дур с сумочками.

- Я в школу опозда-ю... - заныла дочка.

Сын присоединился мгновенно:

- А когда мне-е купят пистоле-ет!..

О господи, вздохнул Горелов. Еще день не начался. Скорей бы отпуск. Затовариться и спокойно жить дома.

Он ссыпался на пролет вниз, описал дулом широкую восьмерку и сделал жест семье спускаться.

У подъезда ничто не внушало подозрений. Кусты были сбриты под корень, не заслоняя сектор наблюдения. Горелов вынюхал воздух, вслушался, развернулся по сторонам - махнул рукой к троллейбусной остановке, конвоируя семейство сзади-сбоку.

Там рассредоточилось человек десять. Пенсионер с бельмом во весь глаз держал ветхий дробовик в опущенных руках, как гриф штанги, норовя заехать кому-нибудь как раз в причинное место.

- Вы бы, папаша, взяли свою дурынду стволами вверх, - посоветовала дама с наганом, торчащим из брезентовой кобуры, разумно пристроченной прямо к жилету под грудью.

- Видишь, как нормальные люди носят, - заметил Горелов.

- В транспорте сопрут, - хмыкнула жена.

По просадке разбрызгивавших грязь машин можно было определить, у кого заводское бронирование, а кто просто засыпал песком внутридверные пространства.

- Ложись, - вдруг бросил морщинистый мужик с ухоженным симоновским карабином.

Горелов среагировал раньше, чем успел заметить пулеметное рыльце в окошке несущегося БМВ. Он сгреб и придавил к асфальту детей, прикрыв их своим телом, и дернул за ногу жену, свалив рядом.

Очередь пробарабанила над головами. Вибрирующей струной запел рикошет, чмокнуло дерево, и звонким металлическим щелчком отозвался столбик навеса.

Морщинистый хищно повел карабином вслед и выстрелил. Отчетливая искра вылетела из заднего крыла исчезнувшего БМВ.

- Забронировали бак, суки, - беззлобно сказал мужик, выбрасывая из патронника дымящуюся гильзу.

- Во ныняшняя-то молодежь кака пошла!.. - воронежской проговоркой запричитала бабка, тряпочкой счищая грязь с чугунной печной вьюшки, пристроенной к животу вместо жилета.

- Дело молодое, - прокряхтел дедуся-пенсионер, собираясь и распрямляясь под прямыми углами, как складной метр. Почистил колени и горестно посмотрел на обляпанный дробовик. - Братва развлекается...

- У нас вот так бухгалтера на той неделе убило, - возбужденно улыбаясь, рассказывала дама с наганом. - Как раз квартальный отчет сдавала, допоздна засиделась накануне, не выспалась, зазевалась - и вот так же!

Как всегда после удачно пережитой опасности, все как-то сблизились в приподнятом настроении.

Заэкранированный кровельными листами троллейбус напоминал макет бронепоезда. Пулю такая "броня", конечно, не держала, но сбивала балансировку траектории и гасила часть энергии, а кроме того, не позволяла возможному стрелку наблюдать цели и попадания, лишая тем самым интереса. Полутемный салон привычно успокаивал уютом убежища, и тем не менее, электрически взнывая и дребезжа, это убежище исправно передвигалось.

- С передней площадочки, передаем за проезд! - проталкивалась кондукторша.

Окна детского сада были до половины заложены мешками с песком. На бетонных плитах блокпоста у входа скакали красные кони и белые зайцы. Охранник пребывал в преклонных летах и не стеснялся носить нелепую в городских условиях армейскую каску.

- Доброе утро! - приветствовал он. - Запаздываем? Ничего, теперь у нас, как в сейфе, будет - сохранность гарантирована.

Он подавил кнопку, и через некоторое время тяжелая дверь отъехала на роликах. Деньги на ее установку собирали с родителей в прошлом году. Хотя налеты на детские сады были крайне редки, но береженого Бог бережет. Маньяков пристреливали при малейшем подозрении.

Школьный звонок был слышен еще от колючей проволоки, но Горелов уцепил рванувшуюся дочь за шиворот, дал воспитательного шлепка и отвел до самого металлоискателя. Здесь службу несли неулыбчивые парни из муниципального предприятия "Кречет" - один дежурил на вышке посреди двора, другой автоматчик контролировал вестибюль. Старшеклассники часто шли в бандиты без отрыва от дневного обучения и стволы сдавали в оружейку гардероба в обязательном порядке, под прицелом.

- Ф-ух, - выдохнул Горелов традиционную утреннюю формулу. - Наследники пристроены.

- Я так всегда волнуюсь за них, - пожаловалась жена. Это звучало, как отзыв на пароль: в семье все нормально.

Гигантский хвост втягивался в метро медленно и торопливо одновременно, как нервный удав в нору, уже запрессованную предыдущей частью тела. Трясли в основном приезжих, фильтруя багаж через "телевизор" на предмет взрывчатки. Горелов с женой придали лицам покорное и зависимое выражение: против милицейского фейс-контроля средств не существовало.

У эскалатора кавказец в хорошей дубленке, доставая бумажки из карманов, просительно доказывал ментам, что никому оружия не передавал, у него вообще нет оружия, получил прикладом по зубам, брызнувшим под ноги обтекающей эту группу толпе, зажал лицо руками и полез наружу. Чего он вообще сюда сунулся, поймал бы частника, подумал Горелов мельком, а теперь с разделанной мордой хрен его кто повезет, не уйдет дальше ближайшего пикета.

Плотный влажный воздух выдавился и вылетел из тоннеля, взвыло, загремело, замелькало - поезд стал у перрона. Из дверей ринулись в узкие дефиле сквозь массу. Дважды негромко хлопнуло, и когда двери сомкнулись вновь, на уплывающей и опустевшей серой полосе, отшлифованной подошвами, осталась лежать в пластунской позе фигура в коричневом пальто с шарфом "берберис". Как ни жмись, ни избегай резких движений, но напора и случайного толчка в толпе избежать иногда невозможно - а город набит психами и неврастениками, и все утром торопятся на работу.

В лицо Горелову дышал мятной жвачкой идиот с ручником Дегтярева, и когда он клонился, следуя равновесию в вагоне, громоздкий диск вминался Горелову в правое подреберье, прямо в печень. Он построил тактичную фразу и обратился мягко:

- Вы бы отомкнули магазин - сорвут в давке на выходе.

- Извините, - интеллигентно сказал мужчина и передвинул пулемет так, чтобы плоский диск приходился перед животом. При этом движении пламегаситель задел дужку его очков, Горелов приподнял зажатую меж тел руку, и очки упали в растопыренную ладонь.

- Спасибо, - поблагодарил мужчина, они встретились взглядами и улыбнулись друг другу.

Черт, ведь хороший народ, подумал Горелов, поддаваясь умилению. Вот и жизнь трудная, и рожи простые, свои заботы у всех, а как-то законтачишь по-человечески на секунду, и прямо теплее все, и вообще жить можно.

Мужик вышел на "Баррикадной", и они еще раз обменялись приязненными взглядами, чтобы разбежаться навсегда, но не сразу забыть.

На "Проспекте Мира" жена пересаживалась. Горелов поцеловал ее и привычно порадовался, что щека еще свежая и хорошо пахнет.

- До вечера, - подмигнул он.

- Будь умницей, - сказала она. - Будь осторожен.

И помахала с платформы из-за голов. Он без приключений добрался до работы, только в подземном переходе на "Площади Ильича" чуть не повздорил. Хамоватого вида панк, кожаный, шипастый и гребнистый, как ящер, пер вразвалочку навстречу движению. Горелов посторонился от греха и дурака к киоску. Но прикладом М-16, болтающимся по их моде на длинном ремне наперевес, панк больно задел его по колену. Крутнув на плечевом ремне висевший (до этого спокойно) дулом вниз калаш, Горелов зло ткнул его стволом в бок, метя и попав между липучками жилета. Панк покачнулся, обернулся и, как бы даже не имея в виду гореловский палец на спусковом крючке, с секундным замедлением сказал негромким, нормальным голосом:

- Извините, пожалуйста.

- Ничего, - сразу отошел Горелов. Когда вместо скоротечного огневого контакта встречаешь извинения, агрессивность сменяется даже благодарностью. За себя неловко. Нормальный парень, ну мода, ну задел, извинился виновато. Когда ты готов бить на опережение, люди-то вдруг оказываются неплохи.

В двадцать восемь минут десятого, не опоздав, он вошел в офис. Лифт опять не работал, на шестой этаж пешком. В отделе поздоровался, жилет, куртку и автомат повесил на вешалку, причесался перед зеркалом, включил компьютер и с деловым видом вышел курить на площадку: день пошел.

До двенадцати он просидел на телефоне, утрясая пункты договоров с транспортниками, а в двенадцать заглянул Фома Юрьевич.

- До тебя не дозвониться, - недовольно сказал Фома Юрьевич. - Контракт на холодный прокат готов? Занесешь мне.

Проект был составлен еще в пятницу. Горелов спустил девять страниц на принтер и постучал в соседнюю дверь.

- Ну? - прозвучало вместо "да". Фома Юрьевич, не обращая на него внимания, вытряхнул из крошечного пробного пузырька на палец душистую каплю и провел сначала по правой щеке, а потом по левой. Сейчас опять к своей телке поедет в "местную командировку".

- Проект взгляните.

Фома Юрьевич зачем-то понюхал первую страницу и спросил:

- Если что, мы их взорвать можем?

- Легко. От всего их холдинга потрохов не останется.

- Да? Да? Легко? А ты лимиты на взрывчатку учел - конец квартала?

- Убытки из предварительно образованного демпферного фонда за счет стороны, допустившей форсмажор. Вот статья 26 - Б и В.

- Ладно, - пробурчал Фома Юрьевич, отодвигая страницы на край стола. - После обеда завизирую.

В обеденный перерыв Горелов спустился в супермаркет - покупки было лучше совершать засветло.

- Что ж вы мне гнилую подсовываете! - горячилась толстуха у прилавка, вертя и отпихивая пакет с картошкой.

- Женщина, что ж вы зря говорите! - повышала противные профессиональные ноты продавщица. - Вот я подряд беру - ну смотрите, где гнилая?! - она раздраженно шлепнула на прилавок охапку картофельных пакетов. - Не нравится - выбирайте сами! - и отвернулась к следующему покупателю. - Очередь задерживаете!

- Я что, не знаю, специально фасуете гнилье! - толстуха поворошила пакеты и взвизгнула: - Вот и стоят тут все в золоте, серьги с кольцами!

- А с вашей фигурой лучше на диете посидеть, - чуть улыбнулась продавщица своему умению ответить с тем беглым отработанным хамством, к которому трудно придраться по форме, и оттого оно особенно бесит.

Бацнул выстрел. Продавщицу отбросило на полки с овощами. Толстуха торжествующе дунула в дуло ТТ.

- Виктория Афанасьевна! - затянули дуэтом из молочного.

Толстуха бацнула еще дважды в кассовый аппарат и двинулась к двери спиной вперед, поводя в стороны пистолетом. Покупатели, стараясь занимать в пространстве поменьше места, подчеркивали позами, что чужие проблемы их абсолютно не касаются.

Толстуха достигла дверей, когда в хлебном просунулся меж тортов дробовой обрез. Зарядом ее снесло с крыльца. Картонный кружочек пыжа покружился и спланировал на порог. В заложенных ушах звенело.

- Сволочи, - сказало красное лицо, вырастая над белым кремом, как клубника-мутант на пирожном. - Ходят тут. Неизвестно, чего им надо.

- Опять в овощном работать некому, - поддержал дуэт из молочного.

- А эти тоже там. Берут гнилье пересортицей, а мы торгуй.

- Не хочешь - не покупай, - задабривающе зазвучала очередь. - А скандалить-то зачем.

- Ну тоже. Чужую жизнь не жалко, так хоть свою побереги.

Когда Горелов поднимался обратно со своим пакетом, где хек каменномороженный постукивал, как об лед, о банку с горошком, его окликнули курившие на площадке четвертого этажа.

- Сы-слыхал уже? - спросил Олег, заика из отдела оргтехники.

- В смысле?

- Ры-ры-рыжова секретарша шпокнула.

- В смысле трахнула?

- В смысле грохнула.

- Ка-ак? - удивился Горелов. Положил пакет на подоконник и прикурил от дружески поднесенной зажигалки. - У него же вроде новенькая? Ей что, триста баксов мало?

- Во-о-вот именно, что триста, а не двести. Ее же с обслуживанием взяли. А у Ры-ры-рыжова один туркмен. Го-го-гость, прием, ба-ба-бабки пилить. А она вчера в-в-в сауне отказалась его обслужить.

- Ну так и уволилась бы. А чего отказалась? Чего шла тогда?

- Да он какой-то особенно жи-жирный и противный. Она и уперлась, что нацмена не будет, подряжалась только на своих. Ну вы-вы-вызвали девок. А ей-ей сегодня Рыжов сказал: штрафанет.

Пухлячок Сан Саныч не выдержал спотыкливого темпа новости и выпустил струей между двумя заиканиями:

- Он ей что, будет кого скажет, по полной, а она что, может, он воображает себя гигантом, а сам козел вонючий и импотент, он волыну из стола хвать, а она юбку вверх, трусы вниз, он замлел, а у нее там подбрюшная кобура, переделанный газовик, вальтер РР, две сотни на "Горбушке", он-то рот открыл, что она ему сейчас даст, а она-то ему в рот и засадила, ползатылка на стену вылетело.

- Хрен ее теперь кто на работу возьмет, - сказал Горелов.

- Т-ты-ты-риста баксов ей не деньги!.. Т-ты-тоже...

- Еще на Мальдивы хотел с ней слетать...

- А вообще оружие скрытой носки запретить надо.

- Все потому, что семья разрушается, - наставительно сказал Горелов. - Моральные устои, они сдерживают. Работа и секс - отдельно! С женой спать надо - дольше проживешь, статистика.

- Ага, - насмешливо возразил Иван Александрович, пенек старой школы, эксперт по списыванию трупов. - То-то у Тимошкина была примерная семья, пока он жену не пристрелил вместе с сыном и тещей, так они его задоставали. А ведь какой тихий был человек. И работник-то исполнительный.

А вечером после работы, покупая сигареты у старушки возле метро, Горелов увидел того мента. Точно: сержант, рано полноватый, пушистые пшеничные усики, и под фонарем заметен рубчик в правом углу губ, словно ему когда-то пасть порвали.

- К Калашникову 7,62 у вас патроны наши или китайские? - спросил Горелов старушку, ощущая стук сердца.

- Польские. - Со своего картонного подносика она готовно вытащила зажатую между сигаретными пачками и пистолетными десятками стянутую резинкой тридцатку автоматных патронов. - Они хорошие, все покупают. Берете?

- Пятнадцать дайте, - поколебался Горелов.

- Ой, мне развязывать. Молодой человек. Берите уж тридцать.

В том месяце сержант догнал его на опускающемся эскалаторе, козырнул:

- Мужчина, вы пьяны.

- Я?!

Ох, мать. Прикол типичный. От милиции, да еще в метро спасения нет. Вверху двое и внизу двое, и телефоны по линии. Убьешь - не убежишь, и не убьешь - не убежишь. Обезьянник, поломанные ребра, вывернутые карманы, и хрен докажешь, спасибо, если жив.

- Ну что вы, - жалко сказал он. - Могу дыхнуть.

- Вы покачнулись, когда входили. Документики можно?

Э-э, нет. Отдай паспорт - и повязан. Мент фиксировал его на мушке. Горелов готовно рылся в карманах и бумажнике: мол, есть деньги, все отдам, но мало, нет смысла меня прихватывать...

- Нарушаем? - ухмыльнулся старшина-автоматчик внизу.

В ухмылке уже содержались отбитые почки, порванная печень, сломанный копчик и агония в грязи под забором, куда выкинут из несущегося милицейского уазика.

Горелов долго молил, юлил и каялся, с любовным выражением отдал все деньги, отстегнул часы - дешевку не взяли, но старание оценили, послали снисходительно. Ушел обгаженный, но живой.

И вот сейчас у спуска в подземный переход сержант с парой товарищей примеривается к прохожим. Гранатку бы, да случайный народ жаль.

Горелов взял его метров с семидесяти, из-за газетного киоска, улучив момент, когда директриса была свободна. Как всегда после правильного выстрела, еще миг с непониманием ждал результата, хотя прицел точно (вроде?) упирался под шею над краем жилета. Потом вдруг резко, как срубленное ударом, тело слетело на спину, задрав в падении ноги. Горелов смешался с толпой, перешел улицу и спустился в метро с другого входа.

Лесной санитар, конечно, вздыхал он глубоко, до корней легких, в трясущемся гремящем вагоне. Если не научишься гасить гадов спокойно, чтоб руки не дрожали потом и во рту не сохло, так на что ты в жизни можешь рассчитывать?.. Какое мне дело, что ему тоже семью кормить, и работы другой нет, и на зарплату не прожить. А лучше я над ним поплачу, чем он надо мной. И на патроны деньги потратил, дурак, вечно я перестраховываюсь, до конца месяца хватило бы.

К своему подъезду он шел короткими несимметричными зигзагами. Самый опасный момент: темнота, время и место появления фиксированы и регулярны - здесь людей и берут. Внутрь он вбежал с пальцем на спуске. Послышалось или нет, что когда стальная дверь захлопывалась, в нее звякнуло? Утром фиг разберешь среди старых отметин. Семья сидела в сборе перед ужином. Андрюшку забирала жена. Дочку привозила школьная развозка - бронированная "газель". Это стоило двадцать долларов в месяц дополнительно, но думские дебаты о том, чтобы развозить за счет школьного бюджета, успехом до сих пор не отличались.

В материале использован рисунок Геннадия Новожилова.

М.Веллер, "Огонек"
20-02-2004
 
#98
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
 
#99
НОВОСТИ:

Новости:

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Медиамагнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

Новости с морей. Рыба-пила заржавела и умерла.

Новость из Грузии. Сегодня у автомобиля "Волга" отказали тормоза. Водитель махал руками, кричал, сигналил, а все подумали - свадьба едет!!!
 

Alex Injector

фатально спокоен
из описаний ДТП 5 марта 15:22

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тёщy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел.

Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось.

Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.

Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.

После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.

Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.

Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.

Сначала я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.

Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.

Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую.

С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.

Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.

Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.

В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.

Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.

Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.

Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.

Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.

От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
 
Сверху