После описываемых выше событий прошло больше недели беспробудного отдыха. Все эти дни были насыщены морскими моционами, праздным дневным бездельем и шумными ночными вечеринками с приглашением местных звезд различного эстрадного амплуа, включая бардов, бренчащих на шиховских гитарках, эквилибристов-стаканоглотателей, исполнителей комических куплетов и других мастеров разговорного и оригинального жанров.
haha
О прелестях пребывания на ранчо «Бамбора» я уже достаточно много написал в предыдущих постах, поэтому расскажу о том, как мы с женой в один из последних дней нашего пребывания в Абхазии осуществили поездку в Новый Афон.
Во избежание невероятных дорожных приключений, которых нам с лихвой хватило во время поездки с таксистом Димой, до этого курортного городка мы добирались на закарпатском чуде – древнем ЛАЗе, убитом временем и нещадной эксплуатацией автобусе, гремящем и пердящем на всё побережье. (invalid)
Персонам, отчаянно ностальгирующим по совку, сообщу, что подобные музейные экспонаты вкупе с легендами мадьярского автопрома Ик..! (вспомнилось таки пионэрское детство!) Икарусами в избытке представлены на абхазских хайвеях.
Упоминаемые выше прямоугольные коробки на колесах стремятся к пункту назначения подобно торпедам с дистанционным управлением и успешно решают задачи переброски прибывающей в Страну души разношёрстной биомассы курортных голов и туловищ. От границы с Россией и до Ткварчела снуют эти неутомимые дорожные работяги, немилосердно обдавая стоящих на обочинах коров, продавцов мёда и экстремальных пешеходов клубами пыли и парами «ароматической» солярки.
fart
Последнее обстоятельство пусть вас сильно не удивляет, потому что любимое слово российских гайцев «техосмотр» окончательно и бесповоротно исчезло из лексикона местных урядников, а тесты на содержание выхлопных газов вряд ли популярнее в этих краях санного бобслея. Поэтому передвигаться по здешним дорогам можно как на довоенных полуторках с деревянными кабинами, так и на огромных карьерных самосвалах.
Количество выделяемых при этом вредных веществ никоим образом не влияет на состояние окружающей среды, ввиду полнейшего отсутствия в регионе основных отравителей жизни населения: химических заводов, металлургических домен, угольных шахт и выжигающих чистый озон нефтяных скважин.
Сказать, что в салоне нашего фердинанда было свежо, значит быть награжденным медалью за скромность на пожаре. Сорок минут, проведенных в жерле этого чудовища, можно смело приравнять к полноценной смене в литейном цехе. :sunny:
Кстати, пользуясь случаем, рекомендую всем отдыхающим: отличный тренажер для тех из вас, господа и дамы, кто собирается согнать накопленный за год лишний вес! Это вам не в сауне просиживать с томной физиономией или накручивать километры на эллипсоиде. Здесь пот льётся ручьями без каких-либо усилий и вдобавок под созерцание мелькающего за окном природного калейдоскопа.
В процессе транспортировки мы обретались на пружинистых креслах с металлической скобой на спинке типа держака, синхронно подпрыгивая в такт движения нашего автобуса. Думаю, что даже Гриша Перельман не смог бы сосчитать, сколько задниц, страдающих повышенной потливостью, энурезом и метеоризмом, отметилось на этих скрипучих поролоновых сидениях за долгие курортные годы функционирования данного источника повышенной опасности.
Учитывая изрядную потертость и характерный запах, исходивший от красновато-бурых чехлов, натянутых на кресла, можно было приблизительно предположить, что последняя их замена производилась еще во времена стыковки «Союза» с «Аполлоном». :rispekt:
Мне почему-то отчетливо представился сценарий чрезвычайных событий на тот случай, если бы владелец автобуса вдруг взялся простирнуть все эти чехлы в какой-нибудь речке. Последствия такой процедуры могли бы быть весьма плачевными, и выглядело бы это примерно так.
Республиканский МЧС по радио и ТВ внезапно объявляет день химической защиты, население подвергается принудительной вакцинации, каждый житель, включая грудничков, получает респиратор, марлевую повязку, а также жетоны для пользования автоматами со спиртосодержащим гелем для дезинфекции лица, шеи и верхних конечностей.
Власти вводят карантин от ползучего ящура, директивно закрываются пляжи, школы и детские сады. Дороги перекрываются полосатыми шлагбаумами и сдаются под охрану армейским патрулям в противогазах и резиновых плащах. :gorets:
Своими силами, скорее всего, здесь не справятся и попросят, как обычно, помощи у Кужугетыча - главного чипэнддейла соседней необъятной страны. Четырёхзвёздочный маршал МЧС с пониманием отнесется к просьбе зарубежных коллег и оперативно вышлет на выручку набитый специалистами (ликвидаторами аварий) фирменный красный бронепоезд, с приказом провести спец операцию «Стерильный город».
est
Между тем, наш водитель с завидным упрямством пытался разогнать свой агрегат до 80 км в час, изуверски насилуя коробку передач, при переключении которых автобус содрогался всем своим нутром. Однако эти рывки носили бесполезный характер, по причине того, что сие транспортное средство было оснащено надежными эстонскими тормозными колодками. Срабатывал неведомый нам автоматический ограничитель и транспорт опять возвращался к тракторной скорости.
В то же самое время популярный слоган «тише едешь – не оглохнешь!» однозначно не подходил к этому прибору для передвижения. Будь моя воля, вместо болтающихся на лобовом стекле пестрых вымпелов с изображениями поп-звезд, каких-то бородатых маньяков и прочих одиозных личностей, я бы повесил растяжку с надписью: «Тихо, идут буровые работы!».
Грохот от мотора стоял такой, что наш пилот и ухом бы не моргнул, если бы мы (покричали ему) попросили его где-нибудь притормозить. К счастью обязательная остановка в Новом Афоне была предусмотрена в его маршрутном расписании. С приветливой улыбкой аля Валуев Николя водитель нажал на какую-то кнопку, дверь со скрежетом сложилась гармошкой и отворилась, наконец-то выпустив нас на долгожданную свободу.
fly
По прибытии в этот населённый пункт мы зашли в одно весьма уютное кафе, особенностью которого можно было назвать изолированность от городского шума и наличие небольшого круглого водоёма с живыми рыбами. Отведав вкусной яичницы с помидорами и выпив душистого чая, мы перебросились парой-тройкой слов с интеллигентным, но слегка помятого вида, хозяином, а затем, попрощавшись, вышли из заведения. Далее наш путь лежал вверх по улице в сторону пещеры.
Сразу скажу, что экскурсия в эту местную реликвию не входило в наши планы, так как здесь я уже бывал пару раз, впервые ровно тридцать лет назад, а затем - вместе с женой в 2008 году. За тот большой промежуток времени, прошедший между моими посещениями, в пещере особенно ничего не изменилось, разве что количество залов для просмотра уменьшилось, да вагончики, на которых доставляют туристов, слегка обветшали.
Зато есть один нюанс, который делает поход в подземелье прямо таки целительной процедурой, способствующей восстановлению утерянного вами в питейных баталиях самочувствия. Да-да, смекалистые вы мои, именно это я и хотел сказать: в это бодрящее местечко хорошо ходить с головой, отягощенной похмельным синдромом и солнечными ударами.
crazzy
Рекомендую про запас взять с собой несколько бутылочек пивка, а затем по прибытии на место, т.е. под землю, периодически открывать одну за другой и алчно поглощать, получая при этом ни с чем несравнимое удовольствие от окружающей прохлады. Ведь, что ни говори, 14 градусов в пещере против 35 на улице – разница довольно ощутимая даже для Одессы.
В то же время, находясь уже в самой пещере, категорически не советую таскаться в компании с экскурсоводом, слушая его унылые басни про хоббитов и первооткрывателя сего объекта дядю Гиви. Нужно незаметно, подобно Козлодоеву, покинуть эту богадельню и, перепрыгивая эстакады, метнуться рысью по брусчатке в последние два зала. Там хоть есть на что посмотреть, да и оставшийся ячменный напиток пригодится, пока будете ожидать основную толпу. А заблудиться здесь не бойтесь, если что, потом пристроитесь к следующей экскурсии.
au
Говорят, что за умеренный прайс, гостеприимные «спэлэологи» могут организовать незабываемое мероприятие в виде лёгкого пикничка в одном из закрытых от посетителей залов у какого-нибудь голубого озерца с подсветкой и натуральными инсталляциями. Для ВИП-клиентов в прейскуранте предусмотрен заказ на десерт выступления представителей творческого истеблишмента республики в лице этнического ансамбля певцов и танцоров с кинжалами.
tuzem
В нахлобученных на головы бараньих папахах, одетые в приталенные длиннополые пиджачки с нагрудными портсигарами и в хромовых ботфортах, натянутых по самые яйцы, эти джигиты дадут в танцах мастер-класс даже гламурному балерону Плющенко. А Ося Кобзон от зависти сожрёт свой парик и, наконец-таки, безвозвратно покинет сцену, когда услышит как эти гарны хлопци заспивають какую-нибудь «орайда-райда».
В пещере великолепная акустика и после принятия на грудь необходимой, но еще недостаточной для потери ориентации во времени и пространстве, дозы нужно проникнуться окружающей сказочной атмосферой и привести в равновесие свой эмоциональный баланс. Затем, вдохнув полной грудью девственного подземного кислорода можно и самому затянуть что-нибудь задушевно экологическое, например, «Гляжу в озёра синие, нырнул и весь в бензине я».
Закончить вечеринку рекомендуется как раз нырянием в эти «озёра синие» или чисто кавказским развлечением: стрельбой из любого имеющегося оружия по сталактитам, бутылкам, летучим мышам или друг другу (ну это, как попрет!).:hunter:
Вроде бы в ближайшем будущем происходящие у озерца события собираются транслировать на одном из платных кабельных телеканалов в режиме «прямого репортажа из подземелья». Что очень удобно, так как в камеру теперь можно будет со зверской рожей показывать козу из пальцев, кричать «Колхозчи - чемпион!» и передавать зловещие аццкие приветы тёще, жене и всем знакомым пацанам, которые тебя увидят.
banan
Однако куражиться подобным образом я сегодня не собирался, ибо похмельным синдромом не страдал, да и вообще, я уже пожилой солидный дядечка, прибывший на культмассовое мероприятие в компании с супругой. Поэтому не в наших интересах подавать дурные примеры подрастающей окрестной школоте и приезжим октябрёнкам, тем более, сейчас здоровый образ жизни в моде, с этими, как их, роликами, сноубордами и прыганьем с моста на резинке интерфейсом вниз.
Вспомнив о новомодных молодежных забавах, я стал хорохориться и решил сходу покорить цитадель на Иверской горе, чтобы оттуда гордым орлиным взором, прикрыв растопыренной десницей глаза от солнца, обозревать живописные окрестные просторы. Однако, чуть позже, оценив, какая сейчас стоит на улице жара и сколько нужно протопать пешком вверх для реализации изложенных чуть выше планов, я понял, что подобный подъем будет столь же увлекательным занятием, как заполнение на больную голову налоговой декларации.
vis
«Попробуем совершить восхождение в следующий раз, может к тому времени на эту гору канатку протянут», - сказал я жене и мы направились по другой дороге - в сторону тоннеля, выводящегося к железной дороге.
В это самое время нас обогнал небольшого размера джипок с восседавшим за рулем длинноволосым седобородым старичком в ковбойской шляпе, как две капли воды, похожим на техасского кантри-музыканта Вилли Нельсона. Из открытых окон автомобиля я услышал хриплый голос Марка Нопфлера, исполнявшего волшебный блюз Communique из раннего Dire Straits. Джипок быстро двигался в том же направлении, что и мы, и через несколько секунд исчез за поворотом.
«Нечистая!» - только и смог я вымолвить себе под нос, ошарашенный только что произошедшим на моих глазах событием. Даже выступление в полном составе на площадке перед пещерой хора имени Пятницкого не удивило бы меня так сильно, как сам факт присутствия в этих местах ТАКОЙ музыки и, самое главное - её ПОКЛОННИКОВ. До этой исторической встречи мне казалось, что подобные звуки хранятся только под кроватью бунгало Бамборы в моём ноутбуке, и я уже почти свыкся с перманентно окружающим меня здесь ядовитым попсовым туманом и звучащим из каждого керогаза примитивным «бумц-бумц» различных блатных шансонье. :x
«Видно я опять перегрелся на солнце, что мерещится всякое. Свят, свят, спаси и сохрани, Господи», - приняв увиденное за мираж, я трижды перекрестился на золотые купола новоафонского монастыря. Жена, увлеченная обзором святых мест, вообще не заметила ничего необычного.
Мы прошли сквозь автомобильный тоннель, на выходе из которого очутились у железнодорожного перрона. Перед нашим взором предстал довольно необычный полустанок, необычность которого заключалась в том, что он был расположен на небольшом участке открытой местности между горами. Поезд выезжал из одного тоннеля, останавливался здесь на несколько минут, а затем исчезал в противоположном тоннеле.
Я вспомнил тот счастливый момент, когда жарким июльским вечером в далёком уже 1980 году впервые ступил на этот перрон. Вагон, в котором мы ехали, находился в конце состава, и нам пришлось покидать его, попутно выбираясь к станции из тоннеля. Это вообще был запоминающийся июль для всей страны: в Москве начиналась Олимпиада, а через неделю после её начала ушёл из жизни Высоцкий. Впрочем, о первом событии тогда бубнили из каждого громкоговорителя, а вот о втором народ узнал лишь от «вражеских голосов».
Новый Афон в те времена был вполне процветающим по советским меркам курортным местечком и регулярно наполнялся отдыхающими, приезжающими в основном по бесплатным профсоюзным путёвкам из различного провинциального закопердья бывшего совка.
Для совсем зелёных грудничков, читающих этот бессмертный опус, следует прояснить, что профкомы тогда существовали на каждом предприятии, любой работник которого, а не только босс с секретаршей, имел право за счёт профсоюза (читай, государства) ежегодно осуществлять своё конституционное право на отдых. :beach:
Это сейчас слово «профсоюз» ругательное, ассоциирующееся с дородными красномордыми дядьками, которых показывают в зомбоящике шествующими в передних рядах возмущенных существующей властью разнородных люмпенских масс. После подобных акций дядьки снимают с лацканов карденовских пиджаков красные банты, а с голов шахтёрские каски, садятся в свои скромные бентли и мерсы и укатывают отмечать столь успешно проведённое мероприятие в какой-нибудь загородный санаторий, бывший когда-то профсоюзным, а теперь принадлежащий ООО «Зелёные друзья», учредителем которого случайно является шурин одного из дядек. Вот такие они, нынешние профсоюзные магнаты. Однако отвлёкся, простите.
fftop:
По прибытию к месту отдыха, который также оплачивался из профсоюзного бюджета, каждый советский гражданин обеспечивался бесплатной койкой, талонами на усиленное питание, персональным лежаком на пляже и групповыми экскурсиями по местным достопримечательностям. Правда пиво, вино, водка и прочие градусосодержащие растворы не входили в озвученный «бесплатный перечень курортника», но, учитывая уровень тогдашних цен, затраты на эти обязательные атрибуты отдыха были несущественны.
Тем же гомо советикусам, которые по каким-либо причинам уезжали домой досрочно, администрация курортного учреждения выдавала на оставшиеся продуктовые талоны всевозможный сухой паёк: сгущенку, тушенку, чай, кофе, колбасу и макароны. А избранным товарищам, особенно понравившимся шеф-повару, так вообще перепадало по канистре вина или чачи с обязательным наказом: «Приедешь домой, выпей за моё здоровье, дарагой!».
pyan
Так вот, в связи с тем, что наплыв туристов в Новый Афон в те годы был стабильно высокий, то мест в санаторно-курортных учреждениях не хватало. Поэтому многих тех, кто прибыл сюда по путёвкам, селили в частном секторе, как тех же дикарей. Некоторым курортникам вообще приходилось жить в самом монастыре, то бишь в бывших монашеских кельях. К слову, столовая также была в монастыре, который в те времена еще не блистал золотыми куполами и вообще, в силу господствующего тогда атеизма, не представлял собой ценности как какой-то уникальный исторический церковный объект.
pop
Еще из тех лет запомнилось чистейшее море, дно которого можно было увидеть сквозь маску метров на десять. Я умудрялся ловить за один раз по ведру живых рапанов и крабов, которые тогда в изобилии обретались на сравнительно небольшой глубине. В этом же ведре мы их тогда и варили, прямо здесь же на берегу, благо дровишек нанесённых морем всегда было в достатке. Интересно многие ли из вас пробовали вареное мясо рапанов, извлеченное из раковин? Рекомендую.:diver:
Также в моей памяти остался эпизод с посещением новоафонского магазина, в котором основным товаром были различные сорта расфасованных в семисот- и восьмисотграммовые стеклянные бутылки виноградных вин. Ёмкости с мудрёными тогда для нас названиями Алиготе, Ркацители, Хванчакра, Кинзмараули, Алазани, написанными на этикетках как по-русски, так и грузинскими закорючками, ровными рядами стояли на полках и как бы приглашали взять любую из них.
Разглядывая всё это богатство, я тогда и представить себе не мог, что ровно через пять лет в этой стране введут сухой закон, виноградники вырубят, а обезумевший от дефицита алкоголя народ будет давиться в очередях за таким мерзким пойлом, по сравнению с которым, вино из любой бутылки, стоящей на полке новоафонского магазина, покажется нектаром Божьим.:coffe:
Поздними вечерами на небольшой площадке у монастыря в окружении кипарисов (там, где сейчас летнее кафе) собирались на дискотеку отдыхающие и местные, как проживающие в самом монастыре, так и в ближайших окрестностях. Пожилого возраста мужчина объявлял в микрофон название песни и нажимал клавишу кассетного магнитофона.
Тогда очень популярно было диско и в репертуаре диск-жокея основное место занимали песни негритянских групп Бони М, Оттаван, Ирабшн. Однако кульминацией вечера всегда были композиции Чингисхана, поющей по-немецки группы, которую этот товарищ просто боготворил. Помните, Моска-Моска, Израэль-Израэль, Чин-чин-чингисхан. Я хоть и небольшой поклонник эстрадной музыки, но ведь тогда была классика попсы, которую можно ставить в любой компании, а то, что льётся на наши головы сейчас… Лучше отмолчусь по этому поводу и не буду, как говорят в Одессе, насиловать ваш мозг.:str:
Продолжить мысленную экскурсию в далекое прошлое мне помешал мой новый знакомый. Дело в том, что я предавался юношеским воспоминаниям, находясь всё ещё на том же перроне, на который мы с женой вышли, минуя автомобильный тоннель. Теперь же, очнувшись от грёз, сначала как-то ненавязчиво, а затем более осознанно, я опять стал различать родные до глубины души блюзовые аккорды.
Я подошёл к массивному чугунному заборчику, отделявшему перрон от находившегося внизу пресного водоёма и, шош вы думаете я там увидел? Картина маслом, граждане. На той стороне пруда прямо в воде стоял упомянутый выше джипок, все двери были распахнуты настежь и возле автомобиля с ведром и тряпкой околачивался старый ковбой в шортах. Оказывается, сегодня чувак решил устроить банно-прачечный день своего стальному другу.
ld:
Из автомобильных колонок громко играла НАСТОЯЩАЯ музыка. Вещь, которую я внезапно услышал, уже заканчивалась, однако я не отказал себе в удовольствии послушать следующую. Это была композиция Daddy was a boozer, бегло переводимая как «Папашка у нас был алкаш» и рассказывающая о том, как глава семьи до определенного момента исправно обеспечивал спиртным напиткам беспрепятственный доступ к своей печени, а затем, послушав близких родственников, решил завязать с этим пороком, излечился от недуга в ЛТП и стал эталоном трезвости. Изложение певцом этой драматичной истории с хэппи-эндом сопровождалось не только гитарными пассажами, но также вкраплениями соло на губной гармошке, что вставляло чрезвычайно.:daisy:
Мне захотелось обойти этот водоём, спуститься вниз и выразить своё восхищение музыкальным пристрастиям этого уважаемого человека. А может и вправду сам дедушка Вилли Нельсон инкогнито переехал сюда из Далласа и развлекается таким образом? Вот это была бы встреча! :inloves:
Однако, супруга прекрасно знала, чем эти встречи обычно заканчиваются, тем более, что намечавшийся контакт сулил неплохие алкогольные перспективы, а мою персону, в отличие от героя прозвучавшей песни, никак не занесешь в эталоны трезвости. Поэтому искренний порыв вашего покорного слуги пойти побрататься с уже почти родным человеком, к сожалению для поклонников блюза, поддержан не был. Что ж, мне осталось лишь только смахнуть скупую мужскую слезу и выразить (мысленно) надежду, что такое рандеву состоится в другой раз. Возможно даже на Бамборе…:arrow:
