Анекдоты

С сайта знакомств:
Николай, 27. Встречусь в ближайший час на час!!! Секс не предлагать!!! Соглашусь!!!


> под москвои типа из-за педантичности немцев победили

Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например фраза "Нужно выстрелить по этому танку" переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали "Еб@шь!!!".
 
Последнее редактирование:
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.


На просторах интернета увидел новость - ссылку:"Врачи в шоке: человек живет без мозга и работает программистом"


Друзья, откликнитесь пожалуйста все у кого день рожденья между 22 июня и 22 июля...
Очень хочется попить пива с раками...
 
Последнее редактирование:
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
 

Step

...Апсны навека
Думал написать в тему рыбаки - охотники. Да ладно, пусть здесь лежит:
Не моя это история! Просто вот решил опубликовать услышанную ржачную историю!
...И так: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спи...ли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х..й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё...на в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл,дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х..й привязал!"
 
S

Serpalex

Guest
265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!
------------
Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
-------------
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Стольник как лежал в кармане, так и лежит!
-------------
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?
-------------
На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
 

Alex Injector

фатально спокоен
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



"Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche..."
 
S

Serpalex

Guest
Подборочка на вторник

*****
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*****

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

*****

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

*****

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл&дь...

*****

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

*****

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

*****

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

*****
-
Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

*****

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а
вам...
- Судебных приставов, что ли?
 

Alex Injector

фатально спокоен
Serpalex, это не просто баян уже, это гипермегасупербаянище, вот приблизительно такого типа (весь в фотоаппарат не влез, на фото только клавиатура с одного боку):

 
S

Serpalex

Guest
как бы ни получилось тогда как в еще одном бородатом анеке:
"один останетесь, Леонид Ильич" (с) :)
тогда нечего гнобить. хотя, мне как-то...
Pы.Sы.: общаясь в хорошей компании всегда вспомнится какой-то старый анек или история.
чё бы не рассказать? в хорошей компании никто не кричит вот, боян!!! да мы тут только самые новые (кстати, далеко не всегда смешные) анеки рассказываем.
В чём пробема-то? А?
 
S

Serpalex

Guest
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... .. Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
 
Последнее редактирование модератором:
S

Serpalex

Guest
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она врёт!
 
Последнее редактирование модератором:

Тадзимырк

Сторож коньячного завода
тогда нечего гнобить. хотя, мне как-то...
Pы.Sы.: общаясь в хорошей компании всегда вспомнится какой-то старый анек или история.
чё бы не рассказать? в хорошей компании никто не кричит вот, боян!!! да мы тут только самые новые (кстати, далеко не всегда смешные) анеки рассказываем.
В чём пробема-то? А?
уберите иголки. никто Вас не гнобит.
Ваша воля вывешивать анекдоты столетней давности, воля окружающих - это замечать. ничего личного.
 

Дуняша

инквизиторША
Serpalex, ну Вы же не в личку их рассказываете :wink:

лично мне все равно, какой они давности
а вот от похабщины и матов воздерживайтесь, Вы этим грешны
(укоризненно машущий пальчиком колобок)
 
Сверху