Анекдоты

Step

...Апсны навека
...Приходит новый абхаз в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?!
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!
 

Step

...Апсны навека
Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
 

Alex Injector

фатально спокоен
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

******

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в
маске, в каске, с противогазом!
 
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?

Лучше стыдно, чем никогда.

Мудрость – это состояние, когда пятая точка успокоилась и уже ничего не ищет!

Счастья нет, любви нет, хоть денег дайте.

— : У меня в компании есть две девственницы!
— : Вы их для жертвоприношений бережете?

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
 
Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую ахинею и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
 
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую ахинею и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
Это про меня, только хужее...
у меня еще начинают все спрашивать:
Света, что у тебя случилось?
С тревогой в голосе и с мыслью - посочувствовать)))
 
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
 

Step

...Апсны навека
...Пришла задница на совещание голов.
- Ты что здесь делаешь? Здесь собрались те у кого есть мозги!
- А я тоже некоторым образом связана с вами!
- Каким?
- За то, что вы своими мозгами надумаете - как правило, достаётся мне!
 

OBRA

МамашаКураЖ и ее...
- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Прокоп? или может Евлампий?
 
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре - победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
 
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Мы живем в 21 веке . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха".

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
 
Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!
 

Ph-A

старожил
Сухумский «Макдоналдс»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
 

Ph-A

старожил
booterbrought: Не могу представить ситуацию, в которой человек, в офисе, полном народу, решит посмотреть порно. Зачем?

MrPeterLink: Я тоже не мог, но у нас это вышло так:
— Мужики, говорят Роскомнадзор редтьюб забанил.
— Да ну, ща проверим!


Вовочка идет вечером вдоль парка. Навстречу ему Машенька. Он ее хватает и нагибает у забора:
— Вовочка, может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезy...


Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
– Урод! Паразит! Скотина!
– Ничего не знаю! Это не я! – отчаянно орёт муж.
– А кто, гад, кто?! Опять скажешь – Васька?!..
 

Step

...Апсны навека
...Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
 

Step

...Апсны навека
...Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
 

Step

...Апсны навека
...Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилу - "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"
 

Step

...Апсны навека
...Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
 
Сверху