Анекдоты

Если голый мужчина, случайно, попадает в
женскую баню - женщины верещат и пытаются
плеснуть на него кипятком... А если, случайно,
обнаженная девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз
доказывает доброту мужского сердца.

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Чтобы жена не нашла мою заначку,
я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.

- Решил уволить секретаршу.
- Почему?
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
 
НаВи, плесень хоть видно.
Я недавно творог для внучки купил.Принес домой.А дочка мне и говорит:"Ты что купил? Это же не творог!"
Взял в руки. говорю:"Вот же написано - "ТВОРОГ".
Она:"Ты мелким шрифтом читай - "Творожный продукт".
Вот так!
 

OBRA

МамашаКураЖ и ее...
сейчас почитала самую популярную тему форума и вспомнился анекдот)

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала орать песни в салоне самолета
но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна
 
A

andrey1958

Guest
OBRA, [off]у меня аллергия на шерсть, вот и приходится в Украине шарахаться.)))[/off]
 

Ph-A

старожил
Включили перед взлётом обычный автомобильный GPS навигатор. И что? Самолёт разгоняется, разгонятся и вдруг женский голос из навигатора как заорёт на весь салон:
"ВЫ ПРЕВЫШАЕТЕ РАЗРЕШЁННУЮ СКОРОСТЬ!".
 
Х

Харцыз

Guest
Приходит дочка-студентка домой и говорит,
- мама я сёдни ужо женщиной стала!
- какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы с отцом для того тебя ростили и воспитывали, чтобы в 9-ом классе престижной гимназии ты говорила "сёдни" и "ужо"!
 
Х

Харцыз

Guest
Звонит одесская дама своему любовнику:
- Фима, дорогой мой уехал в командировку на две недели, как только освободишься сразу ко мне! Ой прошу прощения я кажется телефоном ошиблась....
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
 

Step

...Апсны навека
...Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.
 

Step

...Апсны навека
...Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.
 

Step

...Апсны навека
...Звонок Обаме 17марта. Меркель:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..-
- Начинай с позитива. -
- Крым, в составе Украины! -
- Ес оф кос -
- А вот Украина объеденилась с Россией!-
- Дьявол, а Майдан? -
- А Майдан жди в Вашингтоне, уже едут!
 

Step

...Апсны навека
...Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку.
-Ну, думаю, началось!...
 

Step

...Апсны навека
...В своем кабинете Путин вешает новую карту, где Крым закрашен цветами флага России.
Входит Медведев:
- Вовчик, а чего это у тебя Крым в российские цвета раскрашен?
- Учись, пацан, как долги за газ забирать надо!
 

Step

...Апсны навека
...Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики.
То ли дело в России - здесь жулики давно уже одни и те же!
 
Сверху