Анекдоты

Step

...Апсны навека
... Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
 

Step

...Апсны навека
... Одна женщина жалуется другой, что у нее на огороде не краснеют помидоры. Подруга ей выдала совет, что бы она погуляла и покрутилась по огороду нагишом, помидорам стыдно станет и они покраснеют. Та так и сделала. На следующий день подруга спрашивает:
-ну что, помидоры покраснели? Ответ:
-помидоры не покраснели, а вот огурцы стали в три раза длиннее.
 

Step

...Апсны навека
... Муж, который часто ездит в командировки, всегда предупреждает о приезде, но как-то раз не было денег на мобильном, и он без звонка приходит домой.
Видит, жена спит на груди у любовника.
Он разворачивается и тихо уходит.
Кладет деньги на мобильный. Звонит домой. Потом через полчаса приходит - всё убрано, чисто, обед вкусный готов, всё как полагается. И он про себя думает:
-"Из-за ста рублей чуть семью не потерял!"
 

Step

...Апсны навека
... Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте, что уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
 

Step

...Апсны навека
... Пришла пара к сексопатологу:
- Доктор! Помогите! Мы вместе уже почти 20 лет живем, влечение друг к другу ослабло... Что делать? Перепробовали уже почти все, игры, переодевания...
Врач:- Вы знаете, а вам повезло, только что от меня вышла пара с такой же проблемой, я предлагаю вам догнать их и предложить поменяться партнерами - это может освежить ваши отношения.
....Через месяц приходит мужчина из этой пары с бутылкой коньяка, цветами и огромным тортом.
- Доктор! Спасибо вам огромное за совет - жизнь заиграла новыми красками, буря эмоций, фонтан новых ощущений...
- Очень рад за вас! А как дела у второй пары?
- Ой,доктор... эти девчонки вечно чем-то недовольны!
 

Step

...Апсны навека
... Накуренный Вася два часа шел домой со сломанными ногами, думая что это хрустит снег.
 

Step

...Апсны навека
... Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
 

Step

...Апсны навека
— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
 

Step

...Апсны навека
... Тут было про винтажные газогенераторы.
Пришло осознание принадлежности.
Короче у меня тоже есть пакет для пакетов, в холодильнике полка для лекарств, в спальне стул вместо вешалки и даже молочный пакет с гвоздями и банка из под кофе с саморезами.
 

Step

...Апсны навека
... Маргарита Петровна удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там Маргарита Петровна! Остальные в лифте вообще офигели!
 

Step

...Апсны навека
— Тетя Оля, а можно вас спросить?
— Спрашивай Хрюша.
— А у вас тоже чья-то рука в заднице?
 

Step

...Апсны навека
... Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬
 
Сверху