Анекдоты

OBRA

МамашаКураЖ и ее...
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Женщина категории премиум (два высших образования, два иностранных языка, курсы дизайна, фэн-шуя и массажа горячими камнями, школа танцев живота Арабеск и танго милонга Кумпарсита) пригласит на пятничный романтический ужин на своей территории (от 200 евро, крабы и напитки - отдельно) или на территории партнера (прейскурант 2-а).

Душевный разговор и откровения у камина (от 120 евро), массаж стоп на ковре (от 50 евро), пение в домашнем караоке (12,50 за песню).

Ночь любви (от 350 евро)
- с элементами африканской страсти (+ 15 %),
- имитации деревенского детства (+10%), ,сеновал - сезонно;
- французской традиции (+20%),
- эффекта служебного романа (+15%).
- По предварительной договоренности и по договорной цене возможны элементы БДСМ, игра в животных, инсценировка изнасилования боевиками и потери невинности в под'езде. При использовании мест общественного посещения - дополнительные 15%.

В качестве премиального бонуса утренний кофе/чай элитных сортов, канапе с красной икрой и лососем холодного копчения (2 шт) и свежевыжатый апельсиновый сок (150 мл). Возможны выход проводить необутой и простоволосой (от 60 евро), сдержанный плач (20 евро), крик "Я тебя никогда не забуду!"(30 евро), пощечина и иные формы нанесения незначительного вреда здоровью - по договоренности. По желанию клиента - отпечаток помады на сорочке, дамские стринги в кармане брюк, засос на плече или ягодице - 40 евро (идут в одном комплекте). Бонусная смска на выбор: "Такого у меня не было!", "Ты просто жеребец!", "Твое место никто не займет!", "Гадкий мальчишка, ты будешь наказан!". Другие редакции по предложению заказчика оплачиваются по согласованию.

Чисто, стерильно, вкусно, конфиденциально.

Дорого. Незабываемо. В Центре.
 

OBRA

МамашаКураЖ и ее...
OBRA, это не сюда)). Это в раздел Услуги, на Доске объявлений )))
Да я хотела
Думаю, в условиях пандемии/карантина/безработицы можно!!
Но АИ с меня ж денег сдерет!
Он же тоже форум содержит в нелегкие времена!
 
- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

**

- Здравствуйте, Анатолий! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Я сначала, когда ты мне это прислала, подумала: а ты-то откуда все про мою контору узнала...
 
В Советский Союз заслали агента 007. Его легенда была идеальной, паспорт, язык, вещи.
Он прыгнул с самолета-разведчика U-2 со стратосферы и его не засекли никакие радары.
Выйдя на шоссе он на чистом русском спросил: "бабуль, а когда будет автобус в город?"
Бабка ответила - а ты сынок не шпиен ли будешь?
- Бабка , с чего ты такое взяла?
- В наших краях негров отродясь не видели!!!
 
Первый курс, химия, новая группа все малознакомые. Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко. Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит. Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала. А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии. ЗАНАВЕС
 
Второй волне посвящается. Обновленный сборник поговорок:

Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

Дорога бумага туалетная к эпидемии.

Самоизоляцию пережить – не поле перейти.

На чужой вайфай рот не разевай.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься – люби и масочки носить.
 
– Ты сейчас на удалёнке?
– Хуже! Я на увольнёнке!


Журналисты – Рогозину:
– А почему вы не носите маску?
– Маску?! – гневно переспросил глава «Роскосмоса». – Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!


Встречаются две собаки:
– Шарик, ты чего такой грустный?
– Чему радоваться, раз карантин отменяют.
– Так это, наоборот, хорошо.
– Опять к нам будут относиться, как к собакам.


– По всем признакам, у вас начинается коронавирусная пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля. – Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
– Уважаемый, не переживайте! Если я лечу от пневмонии, то и помрете вы от пневмонии.


– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.


В связи с опасностью новой волны коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
 
Последнее редактирование:
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой — высокой горе, в которой была глубокая — глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный — огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам (фаллический символ).
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х@й?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!
 
В Испании выпал снег!

• 8:00 Я слeпил снeговика.
• 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
• 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
• 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
• 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
• 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
• 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
• 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
• 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
• 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
• 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
• 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
• 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
• 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников.
 
Сверху