Наши дети

Berg

деревенский
#1
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей: Колготки быстрее надевай,нам еще нужно в магазин
забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит,
для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что
"Кобра". А я сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! Ичего Димка на
меня набросился. Ведь я же права?
- Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине
быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере,
показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока
неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел.Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока
ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый
Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся. А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда
нашу маму продал! Вместе с процессором.
- Угу. Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза!
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала: А потом
вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и
отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в
тот день обещала новый рецепт блинов намылить.
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала: И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например. О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой. А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой
про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл.
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать
про политику. А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая. На самом верхнем уровне, говоришь?
Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не
буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить. Дай воротник
поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

(с)не мое
 
#2
Тихий семейный ужин, спрашиваю у сына, как у него день прошел, долго думает, потом выдает:
-Папа, а если я с Дианой поженюсь - у нас дети будут?
Вот даже не знал, что сказать.
 

Berg

деревенский
#3
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил.
А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения.
И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

не мое
 

Berg

деревенский
#4
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает - мол, нет, это собачка... - "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака..."
 

Аляска

Мечтатель
#5
Во время прогулки с детьми ( давным-давно работала в Д.С) два хулиганистых близнеца забрались в деревянный игрушечный домик на площадке. А в этот домик я им категорически запрещала заходить, поскольку дождливыми осенними вечерами там любили собираться местные гопники, бомжи и пр. после которых там оставались бутылки, окурки, обьедки, в общем то, с чем детям играть не стоит.
И вот ко мне с рёвом несется младший, Максим, и говорит, что брат в него рыбой кинул.
После чего подошел старший - Артём и уточнил "Не рыбой, а ЕЁ ЛИЦОМ"
 

Berg

деревенский
#6
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
 
#11
Моё, родное. :)

По телевизору пара целуется. Ребенок говорит:
- Это папа любит маму!
Мама смеётся:
- Это не папа и мама, а дядя и тётя!
Ребенок соглашается:
- Да, дядя целует маму!

Ребеныш собирается кушать. Я спрашиваю:
-Зайчик, тебе чай налить?
-Нет, не хочу.
-Ну, может немножечко?
-Хорошо, немножечко. Налей 5 литров!

Просит атлас мира:
- Папа, дай мне глобусную книгу!

Ноет над недоеденным обедом:
- Ну почему в жизни все так устроено? То хорошее, и тут же сразу плохое случается! Вот тетя Аля пришла и тут же курицу надо есть...

Приходит из садика и жалуется:
- Мама, мне сегодня опять в рот снежком попали!
- Ну, надо было держать рот закрытым!
- А я держала. А потом, потом... у меня губы задрожали и рот открылся!

Дети играют в слова с папой. Дочка ленится говорить букву "р" и кричит слово:
- Якохь! Папа, теперь слово на букву "хе"!

Ребенку 2 года. Идем по улице. Навстречу идет старая толстая собака с отвисшей грудью. Ребенок показывает пальцем:
- Мама, муууууу!

Ребёныш идет в садик вся в тревожных думах. Я хочу ее отвлечь. Впереди идет котик, распушив хвостик. Я поэтизирую:
- Вот, смотри, котик! Наверное, в гости идет - там его молочком угостят.
Ребеныш молчит.
- Как ты думаешь. куда идет котик?
Ребенышь, отрываясь от мрачных мыслей, бормочет себе под нос:
- Куда, куда.... на мусорник копаться!
 
#14
Новый год!
Тьфу, ненавижу. И чему радоваться? Мне скоро десять лет. Я какой, большой или маленький? Мыть посуду, пылесосить и выносить мусор – большой. Гулять с друзьями после одиннадцати и смотреть по телевизору любимые ужастики с детективами – маленький. Отец притащил облезлую сосну, назвал её ёлкой и радостно улыбался целый день, как будто купил последнюю модель «Мерседеса». Пришлось похвалить и скривиться в добродушной улыбке. Я понимаю, он хотел меня обрадовать. Мама тоже хотела обрадовать и накупила всякой блестящей мишуры для ёлки. А меня хоть кто-то спросил, что мне надо, что мне принесёт радость? Я целый год прошу велосипед и где он? Почему они за меня решают, что мне хорошо, а что плохо?
Два часа ставили и украшали ёлку, развесили игрушки, укрепили гирлянду. Горит. Кот Самсон от избытка чувств залез на антресоли, но не удержался и рухнул на ёлку. Ёлка упала, игрушки разлетелись цветными стеклянными брызгами по всему залу. Самсон порезал ухо, я палец, отец ногу. Ещё два часа наводили порядок. Кот визжит в закрытом туалете, протестуя против неравенства и ущемления прав личности. Пришли гости: соседка тётя Катя, смешливая толстуха и её лысый муж Сергей Иванович, приехала бабушка Матрёна, привезла целую корзину каких-то съестных припасов и мне подарила десять рублей. Бабушка – человек. Поставили стол, начали накрывать, меня заставили носить посуду. Я засмотрелся на мультик по телевизору, споткнулся о Самсона, выпущенного на бабушкины поруки, упал и разбил новый хрустальный бокал, получил подзатыльник и пошёл в спальню хныкать. Никто не пришел меня утешить, даже бабушка. Появился папин начальник с женой и дочкой, прыщавой, самолюбивой дурой-десятиклассницей. Снова пришлось напрягаться, развлекать гостью, она не виновата, её тоже притащили к нам помимо воли. Я ей показал всё: альбом с фотографиями родственников, мамин гербарий, отцовскую коллекцию марок и подшивку «Плейбоя». Журналы дали мне время на просмотр телевизора.
Все уселись за праздничный стол и начали выкрикивать тосты. До Нового года оставалось ещё целых полчаса. На меня никто не обращает внимания. Молча жую салат и запиваю «Колой». Все радостные и возбуждённые… Ура-а-а-а!!! Новый год!!! Рюмки наполняются быстрее, чем пустеют, особенно старается папин начальник… Соревнование в поглощении спиртного явно удалось, а победил, не смотря на усилия тёти Кати, Сергей Иванович, он первым упал под стол. Его вынесли в спальню и уложили на кровать. Заняли последнее моё место отступления. Выбор был невелик, или слушать соседский храп или сидеть в шумной компании и смотреть телевизор. Я выбрал телевизор, но и это было временным. Включили музыку, телевизор выключили, и вся шумная компания пустилась в пляс. Ладно ещё, если бы сами, а то и меня дёргают. «Давай! Давай, веселись, танцуй, праздник, Новый год!» Ну, праздник, а я здесь причём? Завтра у всех будет болеть голова, а меня заставят мыть посуду и выносить горы мусора, и хорошо ещё, если бабушка поможет.

Мне грустно, я не хочу танцевать, я не хочу таких праздников, я хочу велосипед!!!
 
#16
Никки, когда прочитала твоё поддерживаю, тоже так моргнула,
как твой лопоухий :D А чё? :roll: Ну там оливье, ажиотаж не в счёт.
Всё таки начинаешь после него планы строить, весну ждать,
ёлку разбирать. Но ведь надо, чтобы ОН наступил!
 
#17
У моей знакомой мальчик 2,5-3 лет не выговаривал половину
алфавита. Прихожу к ней в гости, он ко мне подходит с динозавриком
в руке и серьёзно так: " Сисьник, ух тыыы! Ух тыыыы! Сисьник!
Сисьник! Ух тыыы! Ух тыыыы! Ух тыыыы!" Оказался хищник :D

Моему перцу было лет 9-10. Идём зимой по улице, навстречу
поджарый мужчина в спортивных трусах, майке, кроссовках.
"Наверное в карты всё проиграл" - посочувствовал мой :D
 
#18
Я в нежном возрасте подхожу к маминому начальнику и говорю: "папа сказал, что ты козел".
Он обалдел, мама побледнела.
Он собрался с силами: "передай своему папе, что он сам козел!":)nunu:)
Маму не уволили, но мне это на каждом семейном празднике до сих пор припоминают :D
 

Berg

деревенский
#19
не моё
У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб
- как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб
надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на
свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось
тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся
испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую
резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет
из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво
вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся
пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета
вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я
поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения,
протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень
понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув
носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?
 

Berg

деревенский
#20
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...
На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "бл###ь!"?
 
Сверху