Анекдоты

[Berg]

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну, думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ?Здрасте - Извините - Досвиданья?, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает:
- КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!

 

[Tau]

Не помню с какого сайта спионерила, но факт остается фактом.

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное... Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах...
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но... Его глаза... Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я.....
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос...
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале... (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так... А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю...
- В Москве... (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда.... Зашибись у него Новый Год получился....
PS А на календаре уже близился февраль....

 

[Ленка]

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Б...дь! - выругался Адам.
И стало так.


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...



В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

 

[МАРГО]

Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!


Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку.
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей.

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

- Все-таки магия сильно меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***... Она? Твоя
любимая? С днем рождения, сынок!

Вы поссорились и твоя подружка улетела домой - закон жизни.
Её подруга осталась - закон Фостерс.
У её подруги триппер - закон подлости.


Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги
живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень
медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно,
потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к
берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос:
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой
парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб@нутая

 

[МАРСИНЬЯ]

баян, но...
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.Потому что читать не умеют.

:x

 

[Berg]

МАРСИНЬЯ
тебе не понравился анекдот?

 

[Alex Injector]

Баяны.. но тем не менее


Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

[Berg]

Всем известно, что можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет вода, и как работают другие люди. Самое подходящее зрелище - ПОЖАР...

 

[Berg]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду
встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...

 

[Berg]

…о вреде пластических вмешательств...
Попадает однажды женщина средних лет в больницу в состоянии клинической смерти. То есть, ещё жива, но душа ужо витает. Ну и повезло этой самой душе попасть в Рай, и не куда-то, а к самому Господу. Мизансцена:
(Ж) – О, Господи, неужто это всё, финал?
(Г) – Да не, эт я просто тебя сюда позвал, а тебе-то жить осталось ещё о-го-го, ща посмотрим, во, точно, 42 года, 3 месяца и 12 дней.
Со словами благодарности на устах душа возвращается в тело, женщина приходит в себя и начинает думать о будущем: «Ну, раз мне так долго жить-то осталось, надо привести себя в порядок!» И начинает там же в больнице процедуры разные, фитнесс, подтяжки, липосакции, силикон, косметические татуировки, короче весь стеклопакет. Через пару месяцев выходит она вся такая красивая-раскрасивая, и только хочет перейти дорогу, как бац!..., короче сбивает её автобус. Естественно, насмерть. Летит её душа вверх, снова попадает к Господу и до крайности удивлённо спрашивает:
(Ж) – Боже, как же так, ты ж сказал 42 года, 3 месяца и 12 дней, а тут вдруг такое?
(Г) – Оп-па, Маринка, извини, не узнал!

 

[SEGO]

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

 

[Alex Injector]

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты ?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел

 

[Женя]

Задали детям сочинение написать на тему "Мама у меня одна ". Леночка пишет:"Моя мама бухгалтер.Она очень устает на работе и когда приходит домой,я ей всегда помогаю.Потому что мама у меня одна !"5 баллов Миша пишет"Моя мама работает инженером.Она очень устает на работе и я всегда ей помогаю по дому.Потому что мама у меня одна !"5 баллов.
Вовочка"Встал позавчера утром после пьянки.Башка болит.Похмелье.Дома пива нет и денег тоже.Пошёл сдал пустые бутылки,купил пивка бутылочку.Прихожу домой а там мать,После пьянки на диване валяется и говорит"Сынок дай бутылочку пивка опохмелиться!"Я и говорю" Нет Мама ,у меня одна !!!!!!!!""

 

[Dilaila]

Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом 3-ох лет. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЕЛ!"

 

[Dilaila]

Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра…Ох не зря….
Это было в среду. А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.
Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал что через пять минут придут. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество.
Мать твою! – сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получала пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но вотки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было.
Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж.
И позвонил в дверь.
Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и видно заблудившись выскочили из задницы.
АААААА!!! – заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка - я на пьянке-к жене кто то пришел-увидел в окно меня-выскочил за дверь-а тут я – сформировалась за долю секунды.
На площадке по прежнему было темно.
Ах ты сцученок! – сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал.
Ну писец тебе пришел!! – прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает!
Я метнулся к двери и…
…И позвонил.
Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок.
Щелкнул замок открываемой двери.
Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену.
Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали

 

[ALS]

Идет генерал грузинской армии. Навстречу солдат, прошел мимо, руки в карманы, на генерала ноль внимания. Тот его останавливает:
- Гоги, ты пачиму со мной нэ паздаровался?
- А я вас и нэ замэтил.
- А-аа, а я думал, ты на мэня абыдэлся.

 

[Асмат]

К одной старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

P.S. Кстати,это можно использовать как тост.Можно в конце сказать:"Так выпьем же за то,чтобы не садились на нашу шею(не катались на нашей шее)".

 

[reDCap]

сыну полгода, у него случился запор, посылаю жене на дачу смску: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "привет! люблю тебя еще больше! отлично посрал! Спасибо!?" номер не тот из записной книжки выбрал...

 

[Асмат]

сыну полгода, у него случился запор, посылаю жене на дачу смску: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "привет! люблю тебя еще больше! отлично посрал! Спасибо!?" номер не тот из записной книжки выбрал...

это прикол или реально было?

 

[reDCap]

кто ж его знает! история умалчивает