Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Приходит деушка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа!!!
[off]
:-D :-D :-D[/off]
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа!!!
[off]
:-D :-D :-D[/off]
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
H
Метафоры нынче модны, не буду отрывацца от общества, буду как фсе!
Песмо менистру абразавания расии!
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники русских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык
Песмо менистру абразавания расии!
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники русских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык
Чёрный...
Тёплая солнечная погода. Весёлый ёжик бежит по лесу и тащит на спине яблочко. Он радуется, что нашёл такое красивое яблочко, сейчас принесёт его домой и вкусно поест, а остаток спрячет на зиму. Бежит, бежит и выбегает на полянку. А там девочка ягоды собирает, такая маленькая девочка в розовом платьице, песенку поёт и смеётся счастливым смехом.
Ёжик подбегает к девочке, и тут внезапно девочка хватает ежа за лапки и начинает бить о пенёк, потом об колено,потом пинает изо всех сил, а потом с рычанием раскручивает над головой и швыряет его в канаву.
В канаве сидит мужик-весь побитый, глаза заплыли, уши синие, нос переломан, на лице сплошной синяк. Мужик спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
- Ага.
- Скажи придурочная?....
Тёплая солнечная погода. Весёлый ёжик бежит по лесу и тащит на спине яблочко. Он радуется, что нашёл такое красивое яблочко, сейчас принесёт его домой и вкусно поест, а остаток спрячет на зиму. Бежит, бежит и выбегает на полянку. А там девочка ягоды собирает, такая маленькая девочка в розовом платьице, песенку поёт и смеётся счастливым смехом.
Ёжик подбегает к девочке, и тут внезапно девочка хватает ежа за лапки и начинает бить о пенёк, потом об колено,потом пинает изо всех сил, а потом с рычанием раскручивает над головой и швыряет его в канаву.
В канаве сидит мужик-весь побитый, глаза заплыли, уши синие, нос переломан, на лице сплошной синяк. Мужик спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
- Ага.
- Скажи придурочная?....
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !