Анекдоты

[Yurko_Ubyh]

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби. Не можу не згадати рiдне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.

P.S. Не забудьте пoкласти сала.

P.P.S. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Якщо сало не буде влазити, то повикидайте на х@й ті яблука!

 

[Alex Injector]

Летает кругами над лесом орел. Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

 

[Эль-Тор]

Мда... Прямо-таки суперский супер... :-?

 

[Alex Injector]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

 

[Тушка-кутушка]

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну".

 

[Alex Injector]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

 

[IrSeN]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

 

[IrSeN]

Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд

 

[Alex Injector]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

 

[tanucha]

в день думаю выше, у нас на одного водителя 10 сотрудников

 

[S.T.A.L.K.E.R]

- Я лысый, толстый,смешной.но у Меня есть инфинити
- Дорогой, главное в человеке - ДУША!

 

[Alex Injector]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

 

[Alex Injector]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

[Шрек]

жили были три поресенка. ниф ниф, наф наф и N1H1

 

[соната]

:wink:и нюх-нюх ))

 

[соната]

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

 

[Тушка-кутушка]

Это не анекдот, а правда жизни. Было очень давно (больше 20 лет назад). Сидим на уроке классе в 9-ом, и преподаватель литературы ругает нас за то, что мало читаем, Кричит: "Вы превращаетесь в свиней!!". Почему мы хохотать начали, я уже не помню, но кто-то во время смеха хрюкнул (непроизвольно). Что тут началось....

 

[Alex Injector]

прокурор поделился, что отправил детей на дорогой курорт на отдых за границу. депутат спрашивает у него: "На какие деньги?"
прокурор: "Отпускные получил".
депутат: "И какие отпускные у вас?"
прокурор: "Смотря, кого отпустишь."

 

[Alex Injector]

Новости! Семью из Сыктывкара в Абхазии неделю удерживали в заложниках два баллона вина!

 

[Fox]

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…