Анекдоты

[AER]

-А ты попингуй. -Сам ты попингуй!

 

[julkun]

Боря считается геем, а Коля считается красивым.
Вопрос - считается ли геем Коля, если один раз - не считается?

 

[Alex Injector]

Терминатор, Трансофрмеры, Железный человек...мегаэффекты!Тьфу!
"Приключение Электроника". Суровые советские кинематографы вообще умудрились снять фильм про роботов, без роботов!

 

[abkhaz]

Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.

 

[fon]

Приходит к управляющему немецким банком его лучший сотрудник - еврей. Подаёт ему заявление с просьбой об увольнении и говорит о том, что решил уехать в Израиль. Немец-босс удивлённо выкатывает глаза, спрашивает о причинах и негодует, узнав, что еврей испугался нацизма:
- Как вы могли так подумать? Какой ещё нацизм?! - кричит немец. - Мы давно извлекли уроки, мы вас любим больше себя, уважаем и каемся за Холокост!
- Я таки не просто ж так заподозрил неладное, - отвечает еврей, - Я провёл социологическое исследование, опросил больше тысячи респондентов и, исходя из ответов, понял, что дальше жить для меня и моей семьи тут опасно!
- Что же вы спрашивали и что вам такого ответили, что вы испугались?!
- Я спрашивал, как бы вы отнеслись к тому, если бы завтра вышел указ о том, чтобы расстрелять всех евреев и собак.
- А собак-то за что? - удивляется немец
- Вот именно это все респонденты мне и ответили, - грустно говорит еврей

 

[Кристобаль Хунта]

"Во Франкфурте, в автобусе на заднем сидении сидят трое молодых турков и на немецком(!) обсуждают быстрорастущую турецкую диаспору в Германии и как скоро они(турки) возьмут под контроль Германию. Щупленькая старушка сидящая напротив молодых турков долго (на протяжении нескольких остановок) слушала их, вздыхала и покачивала головой. Молодые турки, видя реакцию старенькой арийки, только сильнее развивали свою утопию.
Выходя на своей остановке, старушка, в очередной раз вздохнула и сказала:
- А когда-то в Германии было шесть миллионов евреев....
Автобус зааплодировал, а молодые турки похоже ничего не поняли...."

 

[Alex Injector]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

[Тушка-кутушка]

Жена-мужу:
-Ты кота покормил?
- Он воды поел...

 

[fon]

жена: мой гинеколог - мужчина и он знает мення лучше, чем ты!!!!

муж: ну еще бы, я то простой юзер, а он сисадмин!!!

 

[dpashka]

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

 

[dpashka]

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

 

[Alex Injector]

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

 

[Тушка-кутушка]

Папа, почему у нас в семье командует мама?
-Потому что если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

 

[Alex Injector]

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!



- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...


Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?


- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...


Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

 

[Тушка-кутушка]

- Это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им гордитесь.

 

[Дуняша]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

 

[Stalker]

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа. - Схожу проведать родню. - А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
Из интервью со столетним стариком: - Как вы дожили до такого преклонного возраста? - Видите ли, я еще в молодости решил: что бы не случилось, я буду продолжать жить!
Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. - Да-да, - причмокнул врач. - Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: - Тогда, дорогой, и годы мои забирай
Спускается пожилой абхазец с гор, решил в городе прогулсяться, посмотреть что там и как, идет себе,и тут к нему подбигает молодой и говорит 'Деньги давай' старик посмотрел на него и говорит 'Что, у тебя тоже нету?

 

[Alex Injector]

Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...

 

[Stalker]

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

 

[pol34]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох#енно день прошел!!!