Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Едет автобус с буржуйскими туристами по горной дороге.
Навстречу им два грузина-охотника несут убитого медведя.
автобус останавливается, туристы выходят, возбужденно разговаривают, фоткаются.
Один, знающий что то по русски. подходит к охотникам, и тыча пальцем в мишку спрашивает: "- Гризли?"
охотники: "- нэт... застрелэлэ!!!"
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
Навстречу им два грузина-охотника несут убитого медведя.
автобус останавливается, туристы выходят, возбужденно разговаривают, фоткаются.
Один, знающий что то по русски. подходит к охотникам, и тыча пальцем в мишку спрашивает: "- Гризли?"
охотники: "- нэт... застрелэлэ!!!"
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
Последнее редактирование:
Подходят к челу два мусора в штацком:
-Вы задержаны, пройдемте.
-За мат?
-За мат
-Тогда ты *идарас, а ты у*бок - на суде не перепутайте!
плакали всем кабинетом...:grin:
n1k1ta: дома все-таки надо показаться))
у меня там йогурт уже сдох походу
Таха: А ты один живешь?
n1k1ta: один))
Таха: @ля,йогурт,это серьезно!
Таха: А кому тогда показываться
n1k1ta: так компу своему)))
Таха: Аааааа что,ревнует?небось возвращаешься,а на экране надпись-посмотрите на него,приперся!другим так винду ставит,а в меня и флешку уже месяц не вставлял!скотина!
n1k1ta: ага))
откуда этот вирус на твоей флешке?
опять безопасным извлечением не пользовался?
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
-Вы задержаны, пройдемте.
-За мат?
-За мат
-Тогда ты *идарас, а ты у*бок - на суде не перепутайте!
плакали всем кабинетом...:grin:
n1k1ta: дома все-таки надо показаться))
у меня там йогурт уже сдох походу
Таха: А ты один живешь?
n1k1ta: один))
Таха: @ля,йогурт,это серьезно!
Таха: А кому тогда показываться
n1k1ta: так компу своему)))
Таха: Ааааа
а что,ревнует?небось возвращаешься,а на экране надпись-посмотрите на него,приперся!другим так винду ставит,а в меня и флешку уже месяц не вставлял!скотина!n1k1ta: ага))
откуда этот вирус на твоей флешке?
опять безопасным извлечением не пользовался?
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используется окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Форум, топикстартер спрашивает, как незаметнее тырить из чужих сумок. Комменты:
1: автор поста гавнюк и вор. полагаю, возмездие его настигнет. предлагаю подвергнуть его обструкции, а можно и на костре сжечь.
2: Для костра нужны деревья. Деревья жалко.
3: На угле. Бензинчиком, в крайнем случае. Экологичнее всего на газу.
2: Тоже плохо — лишний выброс углекислого газа в атмосферу. Общественное порицание более экологично.
3: Эм… Знаете сколько электричества сожжено компьютерами и всем остальным, пока тут выражается общественное порицание в комментах?)
2: Хм-м-м… Да, Вы правы. Придётся сфокусировать на него луч поноса в турбо-режиме.
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используется окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Форум, топикстартер спрашивает, как незаметнее тырить из чужих сумок. Комменты:
1: автор поста гавнюк и вор. полагаю, возмездие его настигнет. предлагаю подвергнуть его обструкции, а можно и на костре сжечь.
2: Для костра нужны деревья. Деревья жалко.
3: На угле. Бензинчиком, в крайнем случае.
Экологичнее всего на газу. 2: Тоже плохо — лишний выброс углекислого газа в атмосферу. Общественное порицание более экологично.
3: Эм… Знаете сколько электричества сожжено компьютерами и всем остальным, пока тут выражается общественное порицание в комментах?
)2: Хм-м-м… Да, Вы правы. Придётся сфокусировать на него луч поноса в турбо-режиме.
едем семьей на машине в крым отдыхать.в очереди на паром дочь шести лет подает голос с заднего сиденья
-мааам,я какать хочу..
я не задумаваясь отвечаю
-ну теперь уже придется терпеть до украины.
она тяжело вздохнув и подумав пару минут,выдает
-ну да.в россии и без нас уже на@рали.
работаю на железной дороге, думал уже ничем не удивить. Сегодня пошел смотреть, что отцепили для исправления. Платформа на ней погружен ТАНК, по документам идет груз - "Игры и игрушки развивающие".
В мое бы детство такие игрушки...
Там, на планете Альфа-бета, —
земля, вода и кислород,
и вечно солнечное лето,
и десять урожаев в год.
Там нет деления на «север»
и «юг» — поскольку юг один.
И то, что там зовется «клевер»,
у нас зовется «апельсин».
Кишат стерлядкой водоемы.
Само стекает масло с роз.
И вертолетные объемы
у бабочек и у стрекоз.
Там, среди райского молчанья
сочнейших клеверных лугов,
струится тихое мычанье
никем не доенных коров —
сметана им терзает вымя,
не в силах стечь через соски ...
...Там Человек недавно вымер
от жира, лени и тоски...
Cir писал(а):пан Админ, меня мужчины в постели так не утомляли, как Вы в этой отдельно взятой теме -
Так культурно сказать "Как же ты меня за...л!" может только женщина, культурная и воспитанная.
-мааам,я какать хочу..
я не задумаваясь отвечаю
-ну теперь уже придется терпеть до украины.
она тяжело вздохнув и подумав пару минут,выдает
-ну да.в россии и без нас уже на@рали.
работаю на железной дороге, думал уже ничем не удивить. Сегодня пошел смотреть, что отцепили для исправления. Платформа на ней погружен ТАНК, по документам идет груз - "Игры и игрушки развивающие".
В мое бы детство такие игрушки...
Там, на планете Альфа-бета, —
земля, вода и кислород,
и вечно солнечное лето,
и десять урожаев в год.
Там нет деления на «север»
и «юг» — поскольку юг один.
И то, что там зовется «клевер»,
у нас зовется «апельсин».
Кишат стерлядкой водоемы.
Само стекает масло с роз.
И вертолетные объемы
у бабочек и у стрекоз.
Там, среди райского молчанья
сочнейших клеверных лугов,
струится тихое мычанье
никем не доенных коров —
сметана им терзает вымя,
не в силах стечь через соски ...
...Там Человек недавно вымер
от жира, лени и тоски...
Cir писал(а):пан Админ, меня мужчины в постели так не утомляли, как Вы в этой отдельно взятой теме -
Так культурно сказать "Как же ты меня за...л!" может только женщина, культурная и воспитанная.
S
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты кто такой?
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты кто такой?
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
S
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье,
зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья,
которое можно купить на 5000 рублей.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки –
залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит???
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье,
зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья,
которое можно купить на 5000 рублей.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки –
залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит???