Анекдоты

[AER]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

 

[Zveta]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Вот это - про питание в Абхазии. Ешь все сразу - сыр, мясо, барабульку, инжир, персик, помидор, вино, пиво, чачу, а потом - акклиматизация:grin:

 

[nazanka]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске.
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

 

[Serpalex]

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски
производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

 

[nazanka]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.

 

[nazanka]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

[Alex Injector]

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта...
Не смог открыть коробку... (((


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..


Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам


Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Таню можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!

 

[Alex Injector]

Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу
— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???
Другая долго молчит, размышляя. Затем вопрос:
— Тебе срочно???


Говорятеслинапротяжениидолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленночитать....

 

[abkhaz]

Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я ни@я не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...

 

[Serpalex]

-------------------
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

 

[Step]

"Сидят Путин и Медведев и обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/26/09/2011/617267.shtml

 

[abkhaz]

Летний отдых в Абхазии.На экскурсию можно доехать только на пазике по дороге серпантин.Водители там гоняют так что удивляешься как вписались в очередной поворот.Ребята с похмела спят по дороге.Один открывает глаза,офигивает от скорости и просит водителя помедленнее ехать.На что тот ему отвечает: "слущай,брат,посмотри на товарищей своих!и ты глазки закрывай,отдыхай!!не бойся доедем!!"


(c)bash org

 

[Alex Injector]

- В горах найден мальчик ,воспитанный козлами ,мальчик спустился с гор назанимал денег и куда-то пропал...

 

[andrey1958]

Alex Injector, Хорошо!

 

[Trample]

В горах найден мальчик ,воспитанный козлами ,мальчик спустился с гор назанимал денег и куда-то пропал...

Жжош.

Спойлер: off

сними мне ограничение на раздачу репутации пожаааалуста
Все равно никто кроме тя и меня этим не пользуется, помойму.
Задалбывает неимоверно )

 

[abkhaz]

В России появились две новые вечные вещи: президент и ипотека.

 

[Лелька]

Чорний юмор*)

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
**********************************************************

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!
**********************************************************
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик

 

[abkhaz]

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.



Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю:"Чем писали?" Отвечает:"Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?"
Нажаловалась, сволочь...

 

[abkhaz]

xxx: Идея неплоха, но, по–моему, в России не сработает. Свободный правый ряд тут же забьют любители встать поближе к светофору.
yyy: а вообще есть хоть одна идея которая сработает в России?
xxx: У меня — нет. У вас — судя по всему, тоже. Поэтому я в Таиланде, а вы на Мальте.

 

[Serpalex]

Корабль потерпел крушение,в живых остался русский мужик и Памелла Андерсон.
Доплыли они до необитаемого острова и зажили нормальной семейной жизнью.
Памелла стала замечать что мужик последнее время ходит грустный.
- Дорогой почему ты такой грустный?
Мужик надевает ей кепку и заправляет волосы под нее.
- Дорогая как ты думаешь сейчас ты похожа на мужика?
- Думаю да.
Мужик кладет ей руку на плечо и говорит:
- Братан ты не поверишь,я сплю с Памеллой Андерсон.