Анекдоты

[Ph-A]

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

 

[Ph-A]

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

 

[sharmel]

Жена просит мужа: дорогой, лампочка перегорела, поменяй!
Муж: я, что тебе электрик!
Жена: дорогой, кран течет, отремонтируй! Муж: я, что тебе сантехник!
Однажды приходит муж, а дома лампочка горит, кран отремонтирован!
Муж спрашивает жену, кто все сделал, жена говорит — соседа попросила!
Муж: а че, взамен дала?
Жена: ну он сказал или песню спой, или в постель!
Муж: и что? Спела?
Жена: я что тебе, певица???

 

[Step]

sharmel, 5+
* мне бы за такое ,модеры удалили и "сказали" - пошлость

 

[Тушка-кутушка]

Step, ну-ну, не жальтесь, у Шармельки, по сравнению с вашими, совсем невинный анекдот)))

 

[Step]

Тушка-кутушка, дык всё ж равно это про ЭТО

 

[Ph-A]

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

 

[Ph-A]

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

 

[Колокольников]

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

 

[Step]

...Купила фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.
Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

 

[Alex Injector]

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

 

[Колокольников]

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Д-ааа...
Вот по таким анекдотам-байкам молодежь советские времена и представляет.

 

[Ph-A]

- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…

 

[OBRA]

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

 

[Снус Мумрик]

xxx: Новость по зомбоящику: погибла девушка. Принимая ванну, игралась с айфончиком и уронила его в воду. Айфончик при этом заряжался.
Дети, учите физику!
yyy: 5 вольт 1 ампер, как этим можно убиться?
zzz: От разрыва сердца за убитый айфон. А зарядка тут вообще не при делах!

 

[Step]

- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.

 

[Step]

— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

 

[Ph-A]

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

 

[Ph-A]

Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

 

[Ph-A]

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.