Истории
- Автор темы Николай Макаров
- Дата начала
КамелопардусЪ, Интересно.
В Сухуме.
Идем иы с моим кот...детенком младшим по направлению к МВО мимо рыночка маленького. Там такую такую вкусную барабулю продают..., не оторваться.
Взял я значится этой чудесной рыбки грамм полкило. А около рыночка и кафешка есть. От думаю и позавтракаем.
Сидим значится... Я пиво пью с барабулькой. Ребенку канэшна сок булочки.
Сидим и завтракаем..
Вдруг на рыбку появляется маленький черный котейко. Как оказалось "местный". Головы рыбьи не жуя проглатывал.
Вдруг из-за забора появляется в кафешке достаточно большая псина. Видимо тоже "позавтракать" пришла.
Котейко встрепенулся, даже рыбу сплюнул. И следит...
Потом начинает выбирать позицию.
И как боосится на собаку!!!.............................
Собака поспешно с скулежем ретировалась так и не позавтраГав. А котейко с чуйством собственного достоинства продолжил свою трапезу далее.
Вот так местные Сухумские котейки защищают свою территорию.
В Сухуме.
Идем иы с моим кот...детенком младшим по направлению к МВО мимо рыночка маленького. Там такую такую вкусную барабулю продают..., не оторваться.
Взял я значится этой чудесной рыбки грамм полкило. А около рыночка и кафешка есть. От думаю и позавтракаем.
Сидим значится... Я пиво пью с барабулькой. Ребенку канэшна сок булочки.
Сидим и завтракаем..
Вдруг на рыбку появляется маленький черный котейко. Как оказалось "местный". Головы рыбьи не жуя проглатывал.
Вдруг из-за забора появляется в кафешке достаточно большая псина. Видимо тоже "позавтракать" пришла.
Котейко встрепенулся, даже рыбу сплюнул. И следит...
Потом начинает выбирать позицию.
И как боосится на собаку!!!.............................
Собака поспешно с скулежем ретировалась так и не позавтраГав. А котейко с чуйством собственного достоинства продолжил свою трапезу далее.
Вот так местные Сухумские котейки защищают свою территорию.
Молодцы котейки!
Кстати, Боня тоже в скором времени будет сухумским котейкой - Света переезжает назад в Абхазию. Повод, к сожалению, грустный - умерла её тётя
А у меня вот такая недавно история приключилась:
Ехала как-то на днях в автобусе, разговаривала с подругой по телефону - рассказывала о кошке нашей. Закончила разговор, дама, сидящая рядом, начинает расспрашивать, вот мол, вы, значит ,студентка, в общежитии, кошка у вас, значит?
- Ну да, кошка...
- Понятно...(тяжело вздыхает) Как же вы в общежитии-то кошку завели? (сочувственно) Выгонят же вас...
- Не выгонят. У нас там можно животных держать, официально, у многих кошки и собаки даже есть.
- Да? Сомневаюсь...Кормите-то чем?
- Когда есть время - кашки варим, мясцо..а так кормом в основном ,консервами, не сухим.
- (пренебрежительно) Вискасом каким-нибудь?
- Зачем Вискасом? Роял Канин...
- Ну да, конечно, у студентов денег много, тратить больше не на что...Хоть кот или кошка?
- Кошка.
- Котят топить будете? Или на улицу? Мало их без вас бегает...
- Вообще-то стерилизация есть...
- А вы вообще, девушка, представляете, сколько это стоит? И да, после стерилизации кошка неделю лежит, за ней ухаживать надо, чуть ли не с ложечки кормить, в туалет под себя ходить будет. Вы об этом в курсе? Станете вы этим заниматься?
Удивляюсь - а что в этом такого, рассказываю, что уж неделю лежать и ходить под себя кошка точно не будет, о косметических швах...Тётка скептически пожимает плечами:
- А деньги вы на это откуда возьмёте? И вообще, милочка, меньше читайте рекламу, вам там понапишут и про бесшовную, и про ещё чёрт знает какую...
Некоторое время тётка молчит. Потом продолжает:
- А потом куда девать её будете?
- Когда потом? На каникулы - к знакомым, чтобы не возить в другой город ,а когда учиться закончу - понятное дело, с собой.
- Да? Очень она знакомым нужна, эта ваша кошка! Выбросите и не задумаетесь! Девушка, милая, не мучайте животное, отдайте в добрые руки, пока не поздно, не губите животинку...
- Знаете, у меня ещё две песчанки есть...и акомисы...много!
Дама, как выяснилось, даже знает, кто это такие, поинтересовалась, правда ли акомисы колючие...И снова, вот мол, студенты грызунов мучают, об стенки кидают, пепел от сигарет в миску стряхивают, а кормят одними жареными семечками...
- Потом-то что делать будете, когда наиграетесь? Кошке, небось, скормите?
Далее следовала долгая пламенная речь, какого фига все едут в Москву и Питер ,а не живут дома. Причём дама, похоже, была по этому поводу жутко обижена конкретно на меня...
Кстати, Боня тоже в скором времени будет сухумским котейкой - Света переезжает назад в Абхазию. Повод, к сожалению, грустный - умерла её тётя
А у меня вот такая недавно история приключилась:
Ехала как-то на днях в автобусе, разговаривала с подругой по телефону - рассказывала о кошке нашей. Закончила разговор, дама, сидящая рядом, начинает расспрашивать, вот мол, вы, значит ,студентка, в общежитии, кошка у вас, значит?
- Ну да, кошка...
- Понятно...(тяжело вздыхает) Как же вы в общежитии-то кошку завели? (сочувственно) Выгонят же вас...
- Не выгонят. У нас там можно животных держать, официально, у многих кошки и собаки даже есть.
- Да? Сомневаюсь...Кормите-то чем?
- Когда есть время - кашки варим, мясцо..а так кормом в основном ,консервами, не сухим.
- (пренебрежительно) Вискасом каким-нибудь?
- Зачем Вискасом? Роял Канин...
- Ну да, конечно, у студентов денег много, тратить больше не на что...Хоть кот или кошка?
- Кошка.
- Котят топить будете? Или на улицу? Мало их без вас бегает...
- Вообще-то стерилизация есть...
- А вы вообще, девушка, представляете, сколько это стоит? И да, после стерилизации кошка неделю лежит, за ней ухаживать надо, чуть ли не с ложечки кормить, в туалет под себя ходить будет. Вы об этом в курсе? Станете вы этим заниматься?
Удивляюсь - а что в этом такого, рассказываю, что уж неделю лежать и ходить под себя кошка точно не будет, о косметических швах...Тётка скептически пожимает плечами:
- А деньги вы на это откуда возьмёте? И вообще, милочка, меньше читайте рекламу, вам там понапишут и про бесшовную, и про ещё чёрт знает какую...
Некоторое время тётка молчит. Потом продолжает:
- А потом куда девать её будете?
- Когда потом? На каникулы - к знакомым, чтобы не возить в другой город ,а когда учиться закончу - понятное дело, с собой.
- Да? Очень она знакомым нужна, эта ваша кошка! Выбросите и не задумаетесь! Девушка, милая, не мучайте животное, отдайте в добрые руки, пока не поздно, не губите животинку...
- Знаете, у меня ещё две песчанки есть...и акомисы...много!
Дама, как выяснилось, даже знает, кто это такие, поинтересовалась, правда ли акомисы колючие...И снова, вот мол, студенты грызунов мучают, об стенки кидают, пепел от сигарет в миску стряхивают, а кормят одними жареными семечками...
- Потом-то что делать будете, когда наиграетесь? Кошке, небось, скормите?
Далее следовала долгая пламенная речь, какого фига все едут в Москву и Питер ,а не живут дома. Причём дама, похоже, была по этому поводу жутко обижена конкретно на меня...
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями.
Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно
осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол.
Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу!
Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики.
Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать.
До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями.
Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно
осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол.
Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу!
Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики.
Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать.
До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
Разбирая ящики стола,нашла бумажку,помятую весьма, расправила и вспомнила.Дай,думаю,расскажу,может,посмеётесь.Хотелось бы темки отдельной,"ОДНАЖДЫ В АБХАЗИИ",многое же у всех осталось за рамками отчётов,сначала недосуг,потом вроде и не к месту. Дело было полтора года назад,в начале ноября.Опуская подробности десантирования в Сухум,передачи посылки и доброго вечера в доме сухумского художника,утром следующего дня мы оказались на набережной,пасмурной и серой.В программе-ознакомление с морем младшего(2,5г.)члена команды.Гном капризничает,море-грязно-глицериновое,голова почему-то болит и не очень соображает,как дальше развивать программу культурных мероприятий.Кафе,шампанское,мороженное,пошучено,отвечено,вдруг появляется солнце.Знак,однако, думаем,бредя в сторону Брехаловки.На парапете сидит женщина преклонных лет,продает семечки в крохотных кулёчках.Её атакуют воробьи,она спит почти,и,иногда ,поднимая голову,говорит:"КЫШ!",потом снова засыпает.Гном развеселился,хохочет,мы покупаем пару кулёчков,отходим и высыпаем семечки воробьям.Детёныш рад несказанно,и море,и солнце,и птички!Бумажки я по привычке кладу в карман.Выпив кофе на скамейке,достаю их,увидев урну,почему-то разворачиваю и...Узнавание приходит мгновенно,ну-да,маленький катарсис.Книжки в букинисте дешевле газет.Так вот что там было:
Ослик топал в Гантиади
Рыжий,тощий,молодой,
Человечек топал сзади,
Рыжий,тощий молодой.
Козьим сыром и водой
Торговали на развилках,
Соус огненный в бутылках
Ждал соития с едой.
Этот день почти потух,
Своды светом обнищали,
Но дорогу освещали
Море,ослик и пастух.
Золотистые круги
Источали эти трое
И библейские торги
Освещали под горою
Незаметно для других
Но любовно и упорно,
Ослик ел колючки тёрна,
Пастушок-фундучьи зёрна.
Где-то рядышком,из рая
Но совсем не свысока,
Пела нежная валторна
К этой ночи собирая
Всё разрозненное в мире
Всё разбросанное ветром
За прошедшие века.
Это Юнна Мориц,где-то 65-68г.
Ослик топал в Гантиади
Рыжий,тощий,молодой,
Человечек топал сзади,
Рыжий,тощий молодой.
Козьим сыром и водой
Торговали на развилках,
Соус огненный в бутылках
Ждал соития с едой.
Этот день почти потух,
Своды светом обнищали,
Но дорогу освещали
Море,ослик и пастух.
Золотистые круги
Источали эти трое
И библейские торги
Освещали под горою
Незаметно для других
Но любовно и упорно,
Ослик ел колючки тёрна,
Пастушок-фундучьи зёрна.
Где-то рядышком,из рая
Но совсем не свысока,
Пела нежная валторна
К этой ночи собирая
Всё разрозненное в мире
Всё разбросанное ветром
За прошедшие века.
Это Юнна Мориц,где-то 65-68г.
и смех и грех или как не надо мыть руки
Вчера в обед на работе , поехал материал в автосервис завести, в автосервисе никого не было покидал, через забор, руки грязные, вокруг частный сектор , стал вопрос где помыть.. подхожу к бабушке у забора -
-"ба руки можно помыть?...
-"а что я тебе?" удивленно, "нет нельзя! вооот там колонка есть"....
ну ладно пошел, иду вижу гараж открыт и там плотник столяр, столы, стулья, табуретки сочиняет, ну делает то есть. Подхожу к нему, -"Здрасте, не подскажете где руки можно помыть?" а в ответ
- "отъе...сь, не знаю ничего, иди нах...!!!!"
Ну я немного опешив, спокойно так ему отвечаю -"а что нормально ответить никак?", на что опять получаю ответ
-"Иди нах, я сказал"...
Я опять спокойно -"дядь ты успокойся, че на весь свет обижен?" и вот получаю разгадку такого отношения к себе
- "Твои братьЯ, меня кинули, вас всех резать надо!!!" Тут мои нервы начинают сдавать
-"Слышь дядь, ты давай такими словами не кидай, кто где,чей брат, ты не знаешь, че ты под одну гребенку?", на что получаю
- "да вы все уроды и бараны!!" Я сжимая кулак делаю шаг в гараж, уже весь на взводе говорю
- "дядя рот заткни пока я тебя не ушатал , и успокойся"...
Был бы напротив меня парень моих лет, я бы уже после вторых его слов полез в драку, но надеясь на благоразумие взрослого человека, и вообще не привык и не могу спорить, ругаться , а тем более поднимать руку на старшего, сдерживаю себя. Так же всегда в конфликтных ситуациях помню, что лучшая драка это та которая не состоялась. Он поднял на меня глаза и промолчал, я вроде бы успокоившись своей локальной победой разворачиваюсь уходить. И он понимая это, хочет чтобы все таки его слово было последним сквозь зубы -"да давай ушатай сча я тебе покажу!"
мои нервы ели сдерживаются чтоб не лопнуть, и не хлестануть его...Когда завязался спор, я уже по боксерской привычке, оценил его и свои возможности, его рост, вес длину рук, и с подготовленной комбинацией ударов начал подходить к нему, но все таки что то меня сдерживало. Я подошел к нему вплотную(зная что рисковал) и ну ооочень грозно на сколько мог:grin:, прорычал
-"успокойся, не выводи меня, пока я тебе голову не разбил", развернулся и стал уходить, но он сделав шаг назад как та шавка у забора, все равно кинул мне вслед,
-"не баран, так козел, все равно иди нах.."
я в ярости развернулся, но так как он был уже в недосягаемости, ногой запустил в гараж каркас стула подпиравший ворота гаража, и тут я испытал адреналин, который испытывал давно в детстве когда застукивали на чужих огородах:grin:. В мгновение ока у него в руках оказался МОЛОТОК.Бешеные глаза и перекошенный в ярости рот, молоток в руках ускорили мой мыслительный процесс:grin: Доля секунды мне потребовалось для оценки ситуации, и помня правило @видишь человека с оружием, будь то дубинка цепь, нож, или даже МОЛОТОК-не связывайся@ ко мне снизошел мастер восточных боевых искусств , и шепнул мне на ухо 101 прием УШУ, который в полной свой интерпритации звучит так "БЕГИ!!!!!!!!!!!". Ну я и побежал. И вот нас двое по пустынной улице: я прилично одетый, но с черными мазутными руками, и он полуголый,лысый дядя с молотком и трехэтажным матом. Не правда ли романтично:grin:. Бежал я прикрыв одной рукой затылок, и ждал когда же услышу глухой стук молотка об свое тело. Но он наверно не знал про индеецев, а может знал , но забыл, а может и не забыл, а просто решил что молоток это все таки не томагавк , и не один уважающий себя вождь краснокожих не посмел бы метнуть молоток. Я думаю, что профессиональные атлеты позавидовали бы нашему времени на 50 ти метровки, а именно столько мы примерно пробежали, пока я не свернул в переулок, а лысый дядя с молотком, не отстал, хотя его трех этажный мат еще несколько секунд продолжал меня догонять:grin: Там было что то , про мои кишки, и мозги....А точно ли он столяр, а не патологоанатом... остановившись пошутил про себя я...Отдышавшись, я посмотрел на эту ситуацию со стороны, и мне стало смешно, чувство страха как и не было. И наполненный до краев адреналином пошел искать колонку.....
Вчера в обед на работе , поехал материал в автосервис завести, в автосервисе никого не было покидал, через забор, руки грязные, вокруг частный сектор , стал вопрос где помыть.. подхожу к бабушке у забора -
-"ба руки можно помыть?...
-"а что я тебе?" удивленно, "нет нельзя! вооот там колонка есть"....
ну ладно пошел, иду вижу гараж открыт и там плотник столяр, столы, стулья, табуретки сочиняет, ну делает то есть. Подхожу к нему, -"Здрасте, не подскажете где руки можно помыть?" а в ответ
- "отъе...сь, не знаю ничего, иди нах...!!!!"
Ну я немного опешив, спокойно так ему отвечаю -"а что нормально ответить никак?", на что опять получаю ответ
-"Иди нах, я сказал"...
Я опять спокойно -"дядь ты успокойся, че на весь свет обижен?" и вот получаю разгадку такого отношения к себе
- "Твои братьЯ, меня кинули, вас всех резать надо!!!" Тут мои нервы начинают сдавать
-"Слышь дядь, ты давай такими словами не кидай, кто где,чей брат, ты не знаешь, че ты под одну гребенку?", на что получаю
- "да вы все уроды и бараны!!" Я сжимая кулак делаю шаг в гараж, уже весь на взводе говорю
- "дядя рот заткни пока я тебя не ушатал , и успокойся"...
Был бы напротив меня парень моих лет, я бы уже после вторых его слов полез в драку, но надеясь на благоразумие взрослого человека, и вообще не привык и не могу спорить, ругаться , а тем более поднимать руку на старшего, сдерживаю себя. Так же всегда в конфликтных ситуациях помню, что лучшая драка это та которая не состоялась. Он поднял на меня глаза и промолчал, я вроде бы успокоившись своей локальной победой разворачиваюсь уходить. И он понимая это, хочет чтобы все таки его слово было последним сквозь зубы -"да давай ушатай сча я тебе покажу!"
мои нервы ели сдерживаются чтоб не лопнуть, и не хлестануть его...Когда завязался спор, я уже по боксерской привычке, оценил его и свои возможности, его рост, вес длину рук, и с подготовленной комбинацией ударов начал подходить к нему, но все таки что то меня сдерживало. Я подошел к нему вплотную(зная что рисковал) и ну ооочень грозно на сколько мог:grin:, прорычал
-"успокойся, не выводи меня, пока я тебе голову не разбил", развернулся и стал уходить, но он сделав шаг назад как та шавка у забора, все равно кинул мне вслед,
-"не баран, так козел, все равно иди нах.."
я в ярости развернулся, но так как он был уже в недосягаемости, ногой запустил в гараж каркас стула подпиравший ворота гаража, и тут я испытал адреналин, который испытывал давно в детстве когда застукивали на чужих огородах:grin:. В мгновение ока у него в руках оказался МОЛОТОК.Бешеные глаза и перекошенный в ярости рот, молоток в руках ускорили мой мыслительный процесс:grin: Доля секунды мне потребовалось для оценки ситуации, и помня правило @видишь человека с оружием, будь то дубинка цепь, нож, или даже МОЛОТОК-не связывайся@ ко мне снизошел мастер восточных боевых искусств , и шепнул мне на ухо 101 прием УШУ, который в полной свой интерпритации звучит так "БЕГИ!!!!!!!!!!!". Ну я и побежал. И вот нас двое по пустынной улице: я прилично одетый, но с черными мазутными руками, и он полуголый,лысый дядя с молотком и трехэтажным матом. Не правда ли романтично:grin:. Бежал я прикрыв одной рукой затылок, и ждал когда же услышу глухой стук молотка об свое тело. Но он наверно не знал про индеецев, а может знал , но забыл, а может и не забыл, а просто решил что молоток это все таки не томагавк , и не один уважающий себя вождь краснокожих не посмел бы метнуть молоток. Я думаю, что профессиональные атлеты позавидовали бы нашему времени на 50 ти метровки, а именно столько мы примерно пробежали, пока я не свернул в переулок, а лысый дядя с молотком, не отстал, хотя его трех этажный мат еще несколько секунд продолжал меня догонять:grin: Там было что то , про мои кишки, и мозги....А точно ли он столяр, а не патологоанатом... остановившись пошутил про себя я...Отдышавшись, я посмотрел на эту ситуацию со стороны, и мне стало смешно, чувство страха как и не было. И наполненный до краев адреналином пошел искать колонку.....
O
Работал я как то с одним неблагополучным товарищем. Не то чтобы неблагополучным, но, приключались с ним всякие истории, которые с нормальным человеком не случаются. Надо сказать добрейший и душевный человек, я с ним до сих пор дружу.
Вот одна:бухали они как-то в деревне в Тверской обл. (у него там дачка, но бухали не в его доме) и как обычно не хватило. Но всем остальным хватило, а Дрюне нет. Ему и предложили бражкой догнаться, которая в 50 литровом алюминиемом бидоне (из под молока) в сенях стоит. Картина следующая: открывается дверь в комнату и на пороге стоит Дрюня в руках держит бидон а голова внутри застряла. Мычит, орёт, блюёт, бошку вытащить не может. Мужики и маслом мазали, и чего тока не делали, не лезет башка обратно. Дела. Делать нечего надо выпиливать. Напоминаю, что практически все в говно. Пытались ножницами по металлу – не подлезть. Короче ножовкой отпилили бидон по кругу, получился у Андрюхи алюминиевый «Гавайский воротник». А потом этой же ножовкой «акуратненько» перепиливали само горлышко. Толи ножовка отскочила, толи рука дрогнула, но отфигачили Андрюхе пол уха (на кончике висеть осталось). Ну нормальные люди вызвали бы скорую, но не эти. Нашёлся среди них хирург доморощенный и стали Андрюхе ухо пришивать. Отыскали иголку тоненькую и нитки какие то. Иглу прокалили над огнём, нитку в йоде искупали, кое как пришили и спать улеглись. Когда он (через 3 дня) в больничку к хирургу обратился (ухо стало нарывать) врачи были в шоке. Но он им эту историю не стал рассказывать. Во как бывает.
Вот одна:бухали они как-то в деревне в Тверской обл. (у него там дачка, но бухали не в его доме) и как обычно не хватило. Но всем остальным хватило, а Дрюне нет. Ему и предложили бражкой догнаться, которая в 50 литровом алюминиемом бидоне (из под молока) в сенях стоит. Картина следующая: открывается дверь в комнату и на пороге стоит Дрюня в руках держит бидон а голова внутри застряла. Мычит, орёт, блюёт, бошку вытащить не может. Мужики и маслом мазали, и чего тока не делали, не лезет башка обратно. Дела. Делать нечего надо выпиливать. Напоминаю, что практически все в говно. Пытались ножницами по металлу – не подлезть. Короче ножовкой отпилили бидон по кругу, получился у Андрюхи алюминиевый «Гавайский воротник». А потом этой же ножовкой «акуратненько» перепиливали само горлышко. Толи ножовка отскочила, толи рука дрогнула, но отфигачили Андрюхе пол уха (на кончике висеть осталось). Ну нормальные люди вызвали бы скорую, но не эти. Нашёлся среди них хирург доморощенный и стали Андрюхе ухо пришивать. Отыскали иголку тоненькую и нитки какие то. Иглу прокалили над огнём, нитку в йоде искупали, кое как пришили и спать улеглись. Когда он (через 3 дня) в больничку к хирургу обратился (ухо стало нарывать) врачи были в шоке. Но он им эту историю не стал рассказывать. Во как бывает.
O
Проживает он в Строгино. И вот одним жарким воскресным деньком решил Андрейка искупаться, благо до пляжа 10 мин. пешком. У воды народууууу - не продохнуть. Ну просто полотенце некуда кинуть. И тут замечает он мужичёнка, а возле него место свободное. Обрадовался Андрюша и прыжками к мужику. Спрашивает мол, извините возле вас свободно? А тот не отвечает – спит. Ну Андрюша рядышком полотенце расстелил (место застолбил) и купаться. После купанек прилег на полотенчико, на мордашку рубашечку накинул (чтоб солнышко в глазки не светило) и уснул. Просыпается от того что его в бок ногой кто-то пихает. Открывает глаза и видит над собой двух санитаров в белых халатах. Между санитарами диалог: «Не, этот живой (в смысле Андрюша), а этого грузим», и на мужика коситься. Оказалось Андрейка с утопленником прилёг.