Анекдоты

[OBRA]

Alex Injector, ну это как сказать
в какой то момент - он подмок сильно и ничего не смог)))
а вот если бы дополнительно с головы взял - может все и получилось бы

 

[Ph-A]

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

[Ph-A]

Поручик Ржевский:
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
Ржевский грустно:
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

 

[Ph-A]

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

[Ph-A]

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

 

[Ph-A]

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

 

[глупая]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

 

[Ph-A]

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

 

[Step]

- Сидишь себе спокойно в " Одноклассниках" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю!

 

[Ph-A]

Поймал Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

 

[Step]

...Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

[Step]

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

 

[Step]

...Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

 

[Step]

...97% россиян живут в стрессе. Остальные 3% живут в Великобритании, США, Франции, Германии, Швейцарии...

 

[Step]

...Посмотрел анонс голубого огонька на первом канале тель-авидения. Понял, почему он называется голубым.

 

[Step]

...Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

 

[Step]

...— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

 

[Step]

...Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

[Step]

...Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня, пробки

 

[Step]

...Ресторан быстрого обслуживания в России.— Незанятая касса!
— Одну тарелку с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую? — Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?