Анекдоты

[Alex Injector]

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

 

[Fox]

Пора переходить на натуральное хозяйство, поближе к огородам. Ничего, и не такое переживали.

 

[Alex Injector]

Золотые руки, должны быть у мужика, что бы ОДИН, в полной темноте, без дополнительных материалов, махнуть двигатель с одной марки авто на другую... )))

 

[Alex Injector]

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Добавлено через 22 секунды
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Добавлено через 20 секунд
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Добавлено через 5 минут
- Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

[Alex Injector]

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

 

[fon]

Hero (15:43:24 21/10/2008)
Вот винду вчера переставил. Наслаждаюсь почти еще девственым
не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте,
задают кучу вопросов, бегают шустренько.

 

[fon]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю
подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

 

[fon]

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

 

[гарфилд]

оригинально

 

[Эль-Тор]

Рус, это в "жизненное" надо было

 

[fon]

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

 

[Тадзимырк]

в-принципе умею все, но люблю готовить
а потом, я всегда в реальном секторе работал, потому, меньше проблем


поваром!

а я - конюхом!))
вспомню молодость)

 

[Zveta]

fon,
Шиномонтаж в связи с кризисом отвалиться - машины перестанут ездить, все встанут на прикол. В этом есть немалый плюс - пробки кончаться. Даешь велик! Он бензин не жрет, за дороги платить не надо, за парковку тоже!

 

[fon]

бензин, к несчастью, дешевеет

 

[Alex Injector]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..

 

[fon]

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой

 

[Alex Injector]

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощных палаток дали рекордсмену по дыне.

 

[Alex Injector]

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 7 могу дать...

 

[fon]

На вечеринке за коктейлем встречаются два психоаналитика. Один другому начинает рассказывать:

"Знаете, коллега, я тут недавно машину новую приобрел - Ламборджини, ярко-желтую, 8 цилиндров, 500 лошадей, 100км за 4.5 секунды набирает, кожаный салон. навигационная система, климат-контроль, бортовой компьютер...."

Второй его прерывает:

"Коллега! Мы же взрослые люди, профессионалы... Может, сразу достанем и померяем?"

 

[Alex Injector]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!