Анекдоты

[~PoLLy~]

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик.
Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы

 

[~PoLLy~]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо

 

[ЛиНЗа]

Вор, залезший в квартиру к Николаю Валуеву вынес все.............побои, издевательства......)

 

[Alex Injector]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

 

[Alex Injector]

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

 

[Alex Injector]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли... )

 

[Alex Injector]

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, [-]дура[/-]!

 

[fon]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ё! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

[IrSeN]

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

 

[Тушка-кутушка]

IrSeN, прелесть! Особенно про кормление с рук в отчетный период.

 

[Тушка-кутушка]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?


В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

 

[Alex Injector]

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

- Ваша фамилия?
- Ишаков.
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

Одной принцессе старая родственница предсказала, что когда той исполниться восемнадцать лет, она уколет палец веретеном и заснет, на веке. Но любящий отец приказал отрубить дочери пальцы...


Народное средство - мочегонное.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

 

[Alex Injector]

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
"Пойдём, покажу..."

 

[Alex Injector]

В ресторане.
– Мне что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– На ваш выбор, я в этой области дилетант...

 

[Alex Injector]

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь!

 

[Astra4ka]

-Ора,полетели на луну.
-Ора,ты что,мы ж сгорим!
-Ора,мы ночью полетим!

Апсуа (абхаз) приходит на дискотеку, а там медляк идет и все медленно парами
танцуют. Он встает и начинает быстро так танцевать. К нему другой абхаз подходит и говорит: "О уара, ты что делаешь, медляк ведь". А он отвечает: "Уара, сыццакуеит ( тороплюсь я )".

 

[Solod]

-Ты у своей тещи золотой зуб видел?
-Видел.Только повода не найду...

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,направив его дулом на соседа.
-Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
-Ну и что?Еще раз зарежу.

Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.

 

[abkhaz]

ппп: -девушка можно с вами познакомиться?
ддд: - можно, но не нужно)
ппп: - почему же так?
ддд: - наверное, потому чо я не совсем девушка)
ппп: - мм, а кто же?
ддд: - прокурор по делам несовершеннолетних, а у вас в личных данных написано, что вам 15 лет!
ппп: - Ой.../контакт удалил себя/

с доски объявлений:
"поменяю рельсу 6 метров на что нить интересное "


Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу... =(

 

[Alex Injector]

в выходные болтал с приятелем типа как дела
И слышу:
- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво
Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
- Да на место ничего никогда не кладет
- И че, это повод?
- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр блин, это была последняя капля!!!

 

[Alex Injector]

Идет пьяный мужик.
Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.