Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Понедельник. Утро. Работа. Перень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Мож было уже...
Дневник Одноклассника:
1 день — Зарегистрировался!
Нашел всех наших!
2 день — Нашел Катю. Интересно,
она меня помнит?
3 день — Посмотрел список ее
друзей. Вряд ли она меня помнит…
4 день — За неделю занес в друзья
еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день — Заглянула жена.
Пришлось соврать, что все эти
женщины служили со мной в
артилерии.
6 день — Меня нашли еще 350
человек. Кто все эти люди!
7 день — Меня нашел шеф. Обещал
уволить, если не займусь делом.
8 день — Работать некогда, ставлю
пятерки бывшим любовницам.
9 день — Встретился с Катей. Как
безжалостно время!
10 день — Жить тоже некогда —
смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день — Уволился, развелся,
перестал мыться и бриться.
12 день — Закодировался, удалил
аккаунт.
13 день — Вернулся к жене и на
работу.
14 день — Меня пригласили на сайт
«В Мой мир». Интересно, что это
такое?
Дневник Одноклассника:
1 день — Зарегистрировался!
Нашел всех наших!
2 день — Нашел Катю. Интересно,
она меня помнит?
3 день — Посмотрел список ее
друзей. Вряд ли она меня помнит…
4 день — За неделю занес в друзья
еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день — Заглянула жена.
Пришлось соврать, что все эти
женщины служили со мной в
артилерии.
6 день — Меня нашли еще 350
человек. Кто все эти люди!
7 день — Меня нашел шеф. Обещал
уволить, если не займусь делом.
8 день — Работать некогда, ставлю
пятерки бывшим любовницам.
9 день — Встретился с Катей. Как
безжалостно время!
10 день — Жить тоже некогда —
смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день — Уволился, развелся,
перестал мыться и бриться.
12 день — Закодировался, удалил
аккаунт.
13 день — Вернулся к жене и на
работу.
14 день — Меня пригласили на сайт
«В Мой мир». Интересно, что это
такое?
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем
становится все длиннее и одновременно - короче.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы
попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к
чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра
записываются в очередь на получение талончика.
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем
становится все длиннее и одновременно - короче.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы
попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к
чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра
записываются в очередь на получение талончика.
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограммов картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограммов картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
На приеме у психолога.
Пациент:
-Доктор,у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс.Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Я и есть тот самый рыжий клоун из цирка...", прыгает с балкона вниз.
Пациент:
-Доктор,у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс.Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Я и есть тот самый рыжий клоун из цирка...", прыгает с балкона вниз.
стихи уставшей деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку
Израильская школа.
Учительница начальных классов:
- Сарочка. Чем ты занималась вчера после школы?
- Игралась на площадке.
- Выйди к доске и напиши"площадка".
Сарочка написала. Учительница поставила ей пять.
- Мойшенька. А ты чем вчера занимался после школы?
- Я тоже играл на площадке, но с машинками.
- Напиши"машинка".
Мойша написал, учительница его похвалила и поставили пять.
- А ты, Муххамед ибн Али Саид, чем занимался после школы?
- А я хотел поиграть с Сарочкой и Мойшенькой, но они забросали камняим и обозвали чypкой.
Учительница возмущенно:
- Ай-ай-ай. Это же оголтелый расизм, межэтнические предрассудки и унижение человеческого достоинства.
Так нельзя дети. А ну-ка, Муххамед ибн Али Саид, выйди к доске и напиши сто раз, чтобы все видели-
"оголтелый расизм, межэтнические предрассудки и унижение человеческого достоинства".
Учительница начальных классов:
- Сарочка. Чем ты занималась вчера после школы?
- Игралась на площадке.
- Выйди к доске и напиши"площадка".
Сарочка написала. Учительница поставила ей пять.
- Мойшенька. А ты чем вчера занимался после школы?
- Я тоже играл на площадке, но с машинками.
- Напиши"машинка".
Мойша написал, учительница его похвалила и поставили пять.
- А ты, Муххамед ибн Али Саид, чем занимался после школы?
- А я хотел поиграть с Сарочкой и Мойшенькой, но они забросали камняим и обозвали чypкой.
Учительница возмущенно:
- Ай-ай-ай. Это же оголтелый расизм, межэтнические предрассудки и унижение человеческого достоинства.
Так нельзя дети. А ну-ка, Муххамед ибн Али Саид, выйди к доске и напиши сто раз, чтобы все видели-
"оголтелый расизм, межэтнические предрассудки и унижение человеческого достоинства".
Мысли...
закончил институт
забыл зачем
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский
играл в дочки-матери
проиграл
слепил из хлеба дом
завтра переезжаю
развёл костер
на секс
пришел в театр
поставил палатку
разжег костер
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени
дали срок
не взял
завёл собаку
заглохла
катаюсь по ночному городу
в лифте
открыл холодильник
занято
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
бегал за хлебом
не поймал
купил живой йогурт
убил и съел
сдавал кровь
на права
человека
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла
учу билет
проездной
сел за комп
на 15 лет строгого режима
закрыл сессию
в ванной
вынес мозг
пусть проветрится
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
играл в карты
контурные
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
снял видео
потом надел обратно
защитил диплом
от захватчиков
Волга впадает
в ступор
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
проплыл 2 км
в ванной
настроил гитару
против себя
обманул кондуктора
заплатил и не поехал
поставил чайник
в неловкое положение
заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...
любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ
закончил институт
забыл зачем
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский
играл в дочки-матери
проиграл
слепил из хлеба дом
завтра переезжаю
развёл костер
на секс
пришел в театр
поставил палатку
разжег костер
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени
дали срок
не взял
завёл собаку
заглохла
катаюсь по ночному городу
в лифте
открыл холодильник
занято
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
бегал за хлебом
не поймал
купил живой йогурт
убил и съел
сдавал кровь
на права
человека
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла
учу билет
проездной
сел за комп
на 15 лет строгого режима
закрыл сессию
в ванной
вынес мозг
пусть проветрится
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
играл в карты
контурные
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
снял видео
потом надел обратно
защитил диплом
от захватчиков
Волга впадает
в ступор
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
проплыл 2 км
в ванной
настроил гитару
против себя
обманул кондуктора
заплатил и не поехал
поставил чайник
в неловкое положение
заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...
любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ
Стругацкие написали книгу "Пикник на обочине". По мотивам книги Тарковский снял фильм. По мотивам фильма написали игру. По мотивам игры написали книгу. По мотивам книги сняли фильм.
xxx: Делаем ставки, во что превратится этот сюжет через 20 лет?
Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
xxx: Делаем ставки, во что превратится этот сюжет через 20 лет?
Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
Последнее редактирование:
S
А мона мне отметиться?:
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
-Вот, возил вчера жену в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
-Вот, возил вчера жену в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !