Анекдоты

A

Alex

Критик
#321
#321
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принимает бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая принимает бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принимаю бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, ты принимаешь бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл:)ааа....
 
A

Alex

Критик
#323
#323
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись , раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
 
A

Alex

Критик
#324
#324
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер,
как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с
первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
-... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца
живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и
все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не
было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого?
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в
службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть
тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам...
звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал.
Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня девки ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя
"Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме.
Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
 
A

Alex

Критик
#325
#325
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично
ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам
мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как
прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
 
A

Alex

Критик
#326
#326
ЭЛЕМЕHТ: 115
HАЗВАHИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕHЕHИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
 
B

Berg

деревенский
#332
#332
не мое

Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.

не мое
 
B

Berg

деревенский
#333
#333
не мое

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

не мое
 
B

Berg

деревенский
#334
#334
не мое

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу – все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона

не мое
 
B

Berg

деревенский
#335
#335
не мое

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

не мое
 
Б

барабан

участник
#337
#337
у меня есть старый знакомый по фамилии хуциев жывёт в подольске

его фамилию часто коверкают до безобразия
один раз поменяли метсами первый и фторой слог - и он стал ци*уевым

но чаще держаца в рамках - господин хущов... господин *уиннцев
один раз было ку*уев - он долго удивлялся

кстати он депутат местного совета
руки прочь от депутата хуциева!
 
A

Alex

Критик
#338
#338
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-р:)р-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-:)--:)пу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
 
A

Alex

Критик
#339
#339
Всякое старье.... для тех, кто когда-то пропустил мимо ушей.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
>
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста,что такое критические дни?"
>
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
>
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
>
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного..... - А ты заштопай мне носки!
>
> Диалог в кафе:
> - Мадам торопится?
> - Мадам не торопится.
> - Мадам выпьет чашечку кофе?
> - Мадам выпьет чашечку кофе.
> - Мадам не замужем?
> - Мадам замужем.
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
> - Шестнадцать раз?!
> - Мсье торопится?
>
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

> - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> - Разве они плохо прожарены?
> - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

> Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже

> Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

> Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

> Конферансье в цирке объявляет:
> - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке.
> --------------------------------------------------------------------------
----------------------
>
> Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком
> --------------------------------------------------------------------------
---------------------
>
> Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
> --------------------------------------------------------------------------
----------------------
>
> - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем...
> --------------------------------------------------------------------------
---------------------
>
> Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

> Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
> - Папа, а мы русские или евреи?
> - А тебе зачем это знать?
> - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

> Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

> С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

> Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.

> Он:
> - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
> Она (одеваясь):
> - Господи, а что случилось-то?
 
B

Berg

деревенский
#340
#340
не мое

У бухгалтерши цвет пропал. Напрочь. Был -- и нету.
Послали хардверщика. Долго не было... звонит. Голосом (на такой машине емайлу запускать страшно)...
- Монитор исправен, я по нему стучал, изменений нет. Все ручки управления работают, как на них написано. При выключении выключается, но не помогает. Имхо это софтверная проблема (драйвера?)...
Послали софтверщика. Дооооолго не было... звонит.
-- Переставил драйвера, не помогает. Откатил хотфиксы, не помогает. Накатил сервиспак, не помогает. Накатил еще хотфиксы, не помогает. Переставил еще драйвера, не помогает. Тут системный подход требуется.
Послали системщика. Доооооооооооооооолго не было... звонит.
- Переставил винду. Цвета нет. Поменяли карточку, цвета нет. Вставили флоповник, загрузились с досной дискеты. Цвета нет. Надо проводить анализ ситуации.
Созвали совещание руководства департамента, определили стратегию, выработали концепцию, сформулировали приоритеты, наметили цели и задачи, избрали комитеты и комиссии, ассигновали Tаsk Fоrсе под руководством ведущего специалиста, утвердили проект бюджета и рассмотрели порядок финансирования.
Поскольку дело было к вечеру, победила идея объединить визит в столовую с визуальным осмотром места трагедии. Короче, пошел я туда...
Неwlеtt Расkаrd SuреrVGА MоnосНrоmе Flаt Sсrееn.
Девице заменили в субботу монитор -- на старом она ручку отвертела. Поставили какой был... а мОлодежь успела отвыкнуть, вернее, не успела привыкнуть, что вообще бывают нецветные мониторы...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху