Анекдоты

[Анира]

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

 

[Alex Injector]

Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые ещё не были в отпуску.

 

[Zveta]

Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые ещё не были в отпуску.

Не знаю, к чему это, но явно погорячились.
Загар теперь от наличия отпуска не зависит

 

[AER]

Тогда так...
Белой (интимной) полосочкой обозначены сотрудники, которые уже были в отпуску.

 

[Анира]

Тогда так...
Белой (интимной) полосочкой обозначены сотрудники, которые уже были в отпуску.

ну уж этот показатель точно не каждый будет показывать:grin:

 

[Анира]

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.


Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.


Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...


Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

[Анира]

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

 

[Снус Мумрик]

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

:+1::+1::+1::+1::+1::+1::+1:

 

[Анира]

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.


- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!


Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...


Время не терапевт, время - анестезиолог.


- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

 

[volna]

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

 

[Step]

...Есть три выхода из депрессии:
1. Домодедово
2. Шереметьево
3. Внуково

 

[Alex Injector]

Начав поиск второго носка, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

 

[Alex Injector]

Машка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.


:fun:

 

[Анира]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?

 

[polik]

Анира,:+1:
я - там *patstol*

 

[Анира]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

[Анира]

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

[OBRA]

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё окей?
Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

 

[Анира]

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

 

[Анира]

- Девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.