Дочь олигарха собирается замуж за простого парня!!! Приводит его знакомиться с родителями!!! Отец:- Машина есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Квартира есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? Парень:- Бог даст,обеспечу. Мать:- Ну как он тебе? Отец:- Лох лохом,но мне нравиться,как он меня называет.
Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Верующие — странные люди. Гадости делают окружающим, а прощения просят у Бога...
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе,щас, вылью!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочу машину. - А зачем она тебе? - Бибикать..
- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Верующие — странные люди. Гадости делают окружающим, а прощения просят у Бога...
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе,щас, вылью!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочу машину. - А зачем она тебе? - Бибикать..
- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке: ....И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а Он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла......Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. В шесть вечера. Та же Женщина садится в автобус, а в авт обусе все те- же лица сидят, тут заскакивает Мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Встречаются три подруги- вдовы... Грустные, начинают делиться друг с другом своими горестями... У одной спрашивают - твой то от чего? Она отвечает - Ой, всё пил пил пил пил и спился.... У другой спрашивают - а твой то что? Ой, мой все курил курил курил курил и скурился.... Ну а у тебя то что с мужем случилось - она отвечает ... Ой да что тут рассказывать ... Просто скончался....