Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
ТАКОЙ ВОТ БАЯНЧИК. 
Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
- Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki?
- Hi! I'm Anna.
- Anna privet, ti otkuda?
- Iz moskvi, a ti?
- Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Da
- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Eto chto?
- А вот так можешь прочитать?
- Мogu
- Тогда переключайся на русский так проще
- Вот так?
- Умница. Тебе сколько лет?
- 15, а тебе?
- Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- А тебе сколько, старушка?
- Скоро 18.
- И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Нет конечно
- Потому что компьютера не было?
- Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела?
- Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...?
- Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Так ты и с мужиками ...?
- Конечно, люблю разнообразие
- Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке?
- В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
- Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
- Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
- Чем ты ее задуваешь?
- Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
- А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
- Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Да просто таг хэдинга ставлю и все.
- Это как?
- Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает.
- Спасибо! Все поняла.
- Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
- Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
- Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
- Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
- Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
- Анечка, сколько тебе лет?
- Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Ну это от объема зависит, от сложности.
- Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Без скриптов и анимации можно и за 500.
- Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
- В 4 могу.
- Пиши адрес: ...................
- Это твой начальник?
- Это я сам.
- Пятнадцатилетняя Анечка?
- Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
- Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
- Егоров Виктор Александрович.
Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
- Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki?
- Hi! I'm Anna.
- Anna privet, ti otkuda?
- Iz moskvi, a ti?
- Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Da
- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Eto chto?
- А вот так можешь прочитать?
- Мogu
- Тогда переключайся на русский так проще
- Вот так?
- Умница. Тебе сколько лет?
- 15, а тебе?
- Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- А тебе сколько, старушка?
- Скоро 18.
- И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Нет конечно
- Потому что компьютера не было?
- Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела?
- Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...?
- Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Так ты и с мужиками ...?
- Конечно, люблю разнообразие
- Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке?
- В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
- Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
- Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
- Чем ты ее задуваешь?
- Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
- А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
- Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Да просто таг хэдинга ставлю и все.
- Это как?
- Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает.
- Спасибо! Все поняла.
- Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
- Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
- Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
- Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
- Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
- Анечка, сколько тебе лет?
- Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Ну это от объема зависит, от сложности.
- Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Без скриптов и анимации можно и за 500.
- Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
- В 4 могу.
- Пиши адрес: ...................
- Это твой начальник?
- Это я сам.
- Пятнадцатилетняя Анечка?
- Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
- Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
- Егоров Виктор Александрович.
Утром на планерке в одном магазине старший менеджер чихвостит своих продавцов: Надоели жалобы покупателей, чтоб я больше такого не слышал, всех облизывать, чайку - если надо, в креслице усадите, побеседуйте, короче никакого хамства и грубости! Поняли?
Поняли...
Заходит покупательница. И началося...
Покажите то, потом это, а то вроде лучше было, примерить- не понравилось, все плохо, лучше вон то покажите... И в таком духе минут 30...
Задолбавшаяся продавщица, наконец, не выдерживает и спокойно так говорит:
Вот я, лично я, сейчас пойду на х@й, а вы, женщина, проследуйте пжл за мной, след в след... след в след... :wink:
Поняли...
Заходит покупательница. И началося...
Покажите то, потом это, а то вроде лучше было, примерить- не понравилось, все плохо, лучше вон то покажите... И в таком духе минут 30...
Задолбавшаяся продавщица, наконец, не выдерживает и спокойно так говорит:
Вот я, лично я, сейчас пойду на х@й, а вы, женщина, проследуйте пжл за мной, след в след... след в след... :wink:
Несется огромное стадо ежиков.
Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой.
Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит :
- СТОЯТЬ!!!
Все стадо встало как вкопанное.
- ПАСТИСЬ!!!
Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку.
Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления:
- Ну, чем не кони!!!
Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой.
Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит :
- СТОЯТЬ!!!
Все стадо встало как вкопанное.
- ПАСТИСЬ!!!
Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку.
Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления:
- Ну, чем не кони!!!
[|||||||]
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала или сейчас вы у папы вдвоём отсосете, если не уберёте руку с домофона!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала или сейчас вы у папы вдвоём отсосете, если не уберёте руку с домофона!
Обращение политического лидера к народу:
*Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью *МММов* мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо *повторничали* в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!*
*Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью *МММов* мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо *повторничали* в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!*
что-то меня понесло....
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Сказка…
Жестокая…
Ходил по делам Иван дурак в лес, бродил, бродил и заблудился…
Надо на ночлег остановиться, а то страшно в лесу и волки воют…
Видит, в чаще заросшей избушка на курьих ножках стоит. Заходит туда, там бабка…
Иван ей – пусти, бабуль, ночку одну переночевать, я утром уйду…
Она ему- Ты че, не видишь? Я баба-яга!!! Я всех таких путников сразу съедаю!!!
Но для тебя, так и быть, сделаю исключение, если в одном деле мне поможешь….
???
Ко мне внучка щас приедет, она у меня еще девственница и ее надо трахнуть…
Только она кровожадная очень, никого к себе не подпускает, сколько молодцев сгубила, прям рвет их на члены…
Иван ей- не беспокойся, сделаю из твоей внучки женщину…
Ну ладно, говорит баба-яга, я тебя предупредила, полечу к змею Горынычу, не буду вам мешать…
Утром, прилетает… Вокруг дома переломанные деревья, сама избушка раком стоит, двери с петель сорваны…
Внутри - все вверх дном, повсюду перья какие то и на столе лежит огромная пичужка (величиной где-то с руку)…
Капец, думает бабка, парню…
Навстречу внучка, вся взъерошенная, ноги в раскорячку…
Бабка – «Деточка, что ж тут случилось???»
Внучка – «Ой, бабушка, такой мужик у нас ночевал!!!»
Бабка – «Он тебя хоть отымел?»
Внучка – «Ой, отымел, и меня отымел, и избушку нашу, и гусей-лебедей всех оттрахал… Утром собрался и ушел…»
Бабка – «А это тогда что??? (показывая на член на столе)
«Ой, бабуль, ты че? так это ж котик наш… Он же все ЭТО видел и ОХ@#Л!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» :shock:
Жестокая…
Ходил по делам Иван дурак в лес, бродил, бродил и заблудился…
Надо на ночлег остановиться, а то страшно в лесу и волки воют…
Видит, в чаще заросшей избушка на курьих ножках стоит. Заходит туда, там бабка…
Иван ей – пусти, бабуль, ночку одну переночевать, я утром уйду…
Она ему- Ты че, не видишь? Я баба-яга!!! Я всех таких путников сразу съедаю!!!
Но для тебя, так и быть, сделаю исключение, если в одном деле мне поможешь….
???
Ко мне внучка щас приедет, она у меня еще девственница и ее надо трахнуть…
Только она кровожадная очень, никого к себе не подпускает, сколько молодцев сгубила, прям рвет их на члены…
Иван ей- не беспокойся, сделаю из твоей внучки женщину…
Ну ладно, говорит баба-яга, я тебя предупредила, полечу к змею Горынычу, не буду вам мешать…
Утром, прилетает… Вокруг дома переломанные деревья, сама избушка раком стоит, двери с петель сорваны…
Внутри - все вверх дном, повсюду перья какие то и на столе лежит огромная пичужка (величиной где-то с руку)…
Капец, думает бабка, парню…
Навстречу внучка, вся взъерошенная, ноги в раскорячку…
Бабка – «Деточка, что ж тут случилось???»
Внучка – «Ой, бабушка, такой мужик у нас ночевал!!!»
Бабка – «Он тебя хоть отымел?»
Внучка – «Ой, отымел, и меня отымел, и избушку нашу, и гусей-лебедей всех оттрахал… Утром собрался и ушел…»
Бабка – «А это тогда что??? (показывая на член на столе)
«Ой, бабуль, ты че? так это ж котик наш… Он же все ЭТО видел и ОХ@#Л!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» :shock:
http://www.livejournal.com/users/13hero/72927.html?nc=9&style=mine
геймерский флейм тему не нашел, но скорее - туда
геймерский флейм тему не нашел, но скорее - туда
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол. В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным " БЛ@!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛ
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным " БЛ@!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛ