Анекдоты

Dilaila

старожил
Звонок в милицию поздно ночью:
-ЗДЕСЬ НА ДОРОГОЕ ЛОШАДЬ СДОХЛА!!!
-На какой улице?
-Г-г-г-г-г-г-г-г-....
-Гагарина????
-НЕТ! Г-г-г-г-г-г-г-г-г....
-Говорова????
НЕТ!
В милиции бросили трубку.
Через час опять звонок.
-ЗДЕСЬ НА ДОРОГОЕ ЛОШАДЬ СДОХЛА!!!
-На какой улице?
-Г-г-г-г-г-г-г-г-....
-Гагарина????
-НЕТ! Г-г-г-г-г-г-г-г-г....
-Говорово????
НЕТ!
Опять бросили трубку.
Через 2 часа опять звонок.
-ЗДЕСЬ НА ДОРОГОЕ ЛОШАДЬ СДОХЛА!!!
-На какой улице?
-Г-г-г-г-г-г-г-г-....
-Гагарина????
-ДА!!!! Я УЖЕ ЕЕ СЮДА ПЕРЕТАЩИЛ!!!
 

Berg

деревенский
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
 
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова - чёрная, одна - белая, и одна - с накрашенными губами. :D
 

Berg

деревенский
ВНИМАНИЕ АФЁРА!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
 

Аляска

Мечтатель
Попали на необитаемый остров двое. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись. Потом решили, что лучше продавать товар за деньги, благо у каждого было с собой немного. Так и торговали, пока не пришла им мысль: а чего это мы так бедно живём? В день едим всего по одной рыбке за 50 рублей и по одному кокосу за 50 рублей! А на корабле полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Достали. И стали каждый день есть по одной рыбке за 100 000 000 рублей и по одному ореху за 100 000 000 рублей.
Ибо нечего трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. :)
 

Berg

деревенский
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп##дили".
 

fon

корифей
Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
 

ALS

колхозник -
Японская певица Сукасима исполняет песню "Атомулиядалато".
Что в переводе- Сомнения.
 

ТатулЯ

глазастик
ЭКЗАМЕН

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху:

- Hу что ж. Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

Приятный тенор (неуверенно):

- Hу. Это. С нежности и любви. Правильно?

- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.

Тенор:

- Глупая тварь.

Гулкий бас:

- Хм... По-другому пробуй.

- Сострадание и жалость?

- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.

Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем:

- А, понял! Речь!

Обезьяна:

- Вкусно, однако!.. Ой!

Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.

- Hу, ни хре%а себе!!!

В полном офигении садится на землю.

- Е%^нуться можно.

Тенор:

- Получилось?

Гулкий бас:

- Hе думаю. Где тут разум, а?

- Мда. Тогда труд попробуем.

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно):

- Тварь дрожащая, млекопитающая!

Обезьяна (озираясь):

- Я?..

- Да ты! Закопай кролика!

- Эээ... Чево?

- Кролика закопай, дура безмозглая!

Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:

- Вот же дура. Так. Так. Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.

- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!

- Молчи! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.

- Чё?

- Ты не чёкай! А то это. Кролика помнишь?!

Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.

- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.

- А сколько держать-то?

Тенор задумывается:

- А правда, сколько держать-то?

Бас:

- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.

- П%^дец. Попила водички.

Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.

* * *

Спустя некоторое время:

- Так-с. Что тут. Твою м%ть!!! Где камень?

Обезьяна хлюпает носом:



- Hевиноватая я! Я нечаянно!

Гулкий бас с усмешкой:

- Она его прое%^ла.

Тенор (с горечью и отчаяньем):

- Я так и знал, что не смогу!

- Глупый! Эх. Расп%*дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес. Следующий!


УДАЧНОГО ВАМ ДНЯ!
 

fon

корифей
Письмо в редакцию.Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
 
Чернуха :!:

Новый русский загорает на пляже в Майами. Вдруг звонок мобильного телефона:"Алё! Да, я.Что нужно? Сколько? На сколько? Ну хорошо.Только давай не как в прошлый раз: чтобы на джипах за тобой не гонялись, паяльник не включали... Отдашь в срок, лады?... Как я? Отдыхаю! Да все нормально, тебе говорю! Поел я, мама, поел..."
 
Приходит министр финансов Кудрин с работы домой, а там жена лежит, подняться не может.
— Что, милая, — участливо спрашивает министр, — кушать, наверное, хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно.
— Ну сколько же раз тебе повторять, милая? Нельзя нам их тратить — инфляция в стране вырастет!
 

ALS

колхозник -
Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.
 

ALS

колхозник -
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
 
Сверху