Анекдоты

[deisy]

В одном бутике произошла забавная история.
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный
человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них
одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине
женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое
платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но
с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила
вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида
не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче
и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик
третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов
на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.

Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки и шикарное
платье.



И после этого мужчины утверждают, что женщины дуры...

 

[Nitugres]

Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно
<http://www.grand-casino.net.ru/> ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины <http://www.podruga.net/> после
корпоративной вечеринки <http://anekdotov.net/pic/photo/index-page-81.html>
.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 

[fon]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

 

[deisy]

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

 

[Кудряшка]

Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

 

[SEGO]

Стишки: ТИЛИФОН

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!

– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник,
а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

 

[Berg]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

 

[Berg]

баян конечна, но мож кто не знает

1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядных санях сидит барин, закутанный в дорогие меха в обнимку с двумя девками, цыгане с музыкой. Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - здоровенный хрустальный фужер водки и бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - хрясь его со всей дури по кумполу фужером. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

 

[deisy]

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

******

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

 

[ALS]

Жена спрашивает мужа компьтерщика:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Ну, вчера сгорел блок питания.
- Эх-х, ты бы хоть бутерброды брал с собой.



Наркоман проходит таможенный досмотр. Вдруг у него звонит телефон:
- Аллё.
….
- На таможне.
….
- Не-е, ещё не нашли.

 

[Фиона]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

 

[fon]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается,
и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

 

[SEGO]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти....

Этот баян, кажется, даже в этой теме где-то есть... :byan:

 

[Света Попова]

вместо анекдота

А со мной такой случай был. Подруга, еще по весне, попросила дать ей почитать что-нибудь такое нескучное, а ребенку (мальчик, 11 лет) какое-нибудь кино на кассете. Порылась дома в закромах, на следующий день приношу: ей книжку Б. Акунина "Кладбищенские истории", мальчику мультфильм Тима Бартона "Труп невесты" ("Покойница невеста"). Народ на работе просто упал. И главное, ведь случайно все получилось, правда.

 

[Berg]

Не мое.. было тут уже... но продолжить анек надо...

Психиатр (П) у себя в кабинете - скучно, делать нечего... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает парень (Пр) сжимая что-то в зубах, рука, весь обмотаный кабелем и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Пр: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х%Й, Я СИСТЕМЩИК, ВАМ СЕТЬ ПРОТЯГИВАЮ!!!

а вот и продолжение..
Доктор снимая трубку телефона.
- Марь Иванна.. а у нас в какой палате "Администратор" лежит??? в восьмой?? это вместе с "наполеоном" и "бушем" ???? а почему опять пациенты по коридорам шляются??? непорядок, придите заберите... а то он уже задолбал со своей сетью....

 

[Berg]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушко и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может - и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 

[ALS]

- Официант, водка есть?
- Есть, "Жанна Д'арк
- Хорошая?
- Паленая

 

[Николай Макаров]

http://debri.ru/c/bilety_v_gai

 

[ALS]

Объявление
Молодому, обеспеченному, хорошо воспитанному джентльмену
срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся
матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо
русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и
на выставки художников-импрессионистов, для посиделок у камина за
стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и
событий светской жизни...
P. S. На первом свидании - бухло и курево с тебя!

 

[Alex Injector]

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!