Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
баянистый..
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Проезжает мужик мусульманское поселение и сбивает корову.Корова мучается, дергается, надо добить. Мужик вылезае с ножом и пытается ее прирезать. Мимо проходит бабушка:
- Что ты делаешь? Это мусульманская деревня и ее должен зарезать правоверный!
Мужик бежит в придорожное кафе, врывается туда с ножом:
- Мусульмане есть?
Встает шкафовидный мужчина и выходит с ним на улицу. Но корова брыкается, дергается, нужна еще помощь. Мужик возвращается в кафе с окровавленным ножом:
- Еще мусульмане есть?
Встает один в чалме, широко крестится:
- Ей богу. последнего забрал!
- Что ты делаешь? Это мусульманская деревня и ее должен зарезать правоверный!
Мужик бежит в придорожное кафе, врывается туда с ножом:
- Мусульмане есть?
Встает шкафовидный мужчина и выходит с ним на улицу. Но корова брыкается, дергается, нужна еще помощь. Мужик возвращается в кафе с окровавленным ножом:
- Еще мусульмане есть?
Встает один в чалме, широко крестится:
- Ей богу. последнего забрал!
+10
Добавлено через 7 минут
Жил мужик...никогда не ходил по врачам, а тут решил сходить...
Сдал анализы. И показали анализы, что у него ВСЁ. Ну всё..
Спид, простатит, желтуха, лейкемия.
"Что же делать?",-спрашивает он у доктора.
А доктор спокойным медицинским голосом отвечает:
"Не волнуйтесь,у нас хорошая клиника,хорошие врачи,лекарства.
Дадим Вам персонального доктора,отдельную палату. И кормить будем палтусом и лавашом."
"А почему палтусом и лавашом?",-спрашивает мужик.
Доктор спокойным медицинским голосом: "Так это единственное,что пролазит под дверь"
Добавлено через 7 минут
Жил мужик...никогда не ходил по врачам, а тут решил сходить...
Сдал анализы. И показали анализы, что у него ВСЁ. Ну всё..
Спид, простатит, желтуха, лейкемия.
"Что же делать?",-спрашивает он у доктора.
А доктор спокойным медицинским голосом отвечает:
"Не волнуйтесь,у нас хорошая клиника,хорошие врачи,лекарства.
Дадим Вам персонального доктора,отдельную палату. И кормить будем палтусом и лавашом."
"А почему палтусом и лавашом?",-спрашивает мужик.
Доктор спокойным медицинским голосом: "Так это единственное,что пролазит под дверь"
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Фин приехал в Питер на экскурсию. Поселился в гостинице и по дворцам. Приходит в номер, видит все перевернуто, как то догадался вызвать милицию.
Опер осмотрел комнату и задает вопрос для отмаза:
- Вы кого нибудь подозреваете?
- Таа, этто наавферное эсттонцы!
- ????
- Они та сих пор ф сосседней комнате возятся
Опер осмотрел комнату и задает вопрос для отмаза:
- Вы кого нибудь подозреваете?
- Таа, этто наавферное эсттонцы!
- ????
- Они та сих пор ф сосседней комнате возятся
Дело происходит в Абхазии. Погранзастава.
На заставе шумно. Идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет
что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
- Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
)))))))))
отсюда
На заставе шумно. Идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет
что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45). - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
)))))))))отсюда
это - не анекдот
Давным давно собирался описать чудо отечественного автопрома ВАЗ 2120. Наконец, сегодня по техническим причинам не поехал. Образовалось свободное время. Итак, поехали.
В 2005 году наше правительство приняло поправки к правилам дорожного движения. По новым правилам каждый ребенок должен сидеть на отдельном месте и пристегнут ремнем безопасности. Детей у меня много, так что НИВА уже перестала соответствовать новым требованиям. Я уже давно присматривался к Надежде и решился-таки взять. Пошел в Автомир и с удивлением узнал, что машина снята с производства, а на ее месте точат Калину. Но по большому блату и за немалые деньги мне пообещали привезти последний сошедший с конвейера автомобиль. И я решился!
Не прошло и трех недель, как мое авточудо прибыло. Я поехал его смотреть. Первое, что вызвало у меня истерический смех - расположение среднего ряда сидений. Двадцатка выпускалась в двух модификациях. Старая, к которой я присматривался, имела средним рядом обычный полноразмерный диванчик для трех пассажиров. Задний диванчик был для двоих. Сложить оба ряда задних сидений можно было так, чтобы образовался ровный пол от багажника до передних сидений.
Но не таков Автоваз, чтобы не подумать о благе потребителя! Конструкция, которую приобретал я, называлась люксовой, стоила благодаря этому сильно дороже. Передовая мысль вазовских конструкторов внесла следующие изменения :
Средний ряд (диванчик) был заменен на ДВА обычных восьмерочных сиденья. Причем поставили их так, чтобы справа, слева и посередине оставался промежуток. То есть на бездорожье пассажирам среднего ряда остается хвататься за низ сиденья. Никаких перил не предусмотрено, прислониться к стенке чтобы подремать - тоже нельзя. Сидишь как на стуле посреди комнаты. Естественно, что теперь сделать багажник от конца до передних сидений невозможно, ибо нефиг возить всякие крупногабаритные грузы.
Что интересно, задний диванчик складывается. Его спинка приходит аккурат на режущие кромки сидений среднего ряда. Так что первое, что я сделал, сложив заднее сиденье - порезал обшивку.
Приборная панель. Управление осветительными приборами. Фары включаются круговым переключателем. Переключатель трехпозиционный : выкл, габариты, ближний свет. Значок дальнего света нарисован, но включить его здесь нельзя, для этого есть управление на рулевой колонке, рычаг, совмещенный с поворотниками. У него интересная особенность : при включенном дальнем свете нельзя включить правый поворотник. Он упирается в декоративный выступ на приборной панели.
Хит приборной панели - часы/термометр. Я не понимаю глубокого философского смысла и алгоритма его работы. Если температура на улице при включении машины меньше 2 градусов Цельсия - включается термометр. В этом случае он работает до выключения зажигания. Но если на улице тепло - включаются часы. Водитель не может выбрать, что должно быть показано - часы или градусы. Показания зависят ТОЛЬКО от температуры воздуха.
Задний тормозной фонарь наклеен на стекло. Естественно, соплями. Отвалился практически сразу.
Ручка открывания багажника расположена рядом с водительским сиденьем. Часто за нее цепляется ремень безопасности, так что багажник можно случайно открыть. Я так попадался несколько раз, пока не стал за этим сознательно следить.
Запасное колесо! Это чудо конструкторской мысли. Оно укреплено под днищем автомобиля на специальном проволочном держателе. В салон выведен винт с гайкой, так что можно ослабить гайки и по теории колесо опускается. Однако, из-за тяжести колеса эта гайка достаточно быстро заклинивается. Мне хватило на одну замену. Теперь гайка зафиксирована так, чтобы колесо можно было снять без ее откручивания. Как это делается : надо лечь на землю, поднять ногами рамку и руками сдвинуть фиксатор. Тогда колесо упадет вниз. Оно ничем не защищено, так что упадет на вас с кучей грязи, проржавевшее и противное. Засунуть колесо обратно гораздо труднее. Нужно задвинуть его на рамку, поднять и зафиксировать фиксатором. Усилия не для женщин!
Хит сезона - это заливные горловины. Бачок стеклоомывателя заднего стекла асимметричный. Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ЗАЛИВНУЮ ГОРЛОВИНУ НАДО РАСПОЛАГАТЬ В ДАЛЬНЕЙ ЧАСТИ НИШИ! Но еще никто не мог удержаться от смеха, когда я открываю капот. Горловина бачка стеклоомывателя и масляная горловина расположены под рамой капота так, что залить туда жидкость можно только с применением воронки с гибким шлангом.
Качество. Ну вообще-то за 25 тысяч км я ездил на эвакуаторе уже три раза. Первый раз отказал бензонасос на 10 000 км. В Автомире меня убедили, что он засорился.
На 18 тысячах я узнал, для чего у Надежды поддон. Вы думали, для защиты коробки от грязи и гравия? Нет! Для того, чтобы отвалившаяся раздатка не упала на асфальт. Итак, на 18 тысячах рычаги раздаточной коробки ушли вниз сантиметров на 5 и машина перестала ехать. Раздатка под замену. Выполнял Автомир.
Впервые в своей жизни я не смог уехать с автосервиса своим ходом. Сел аккумулятор. Конечно приятно, когда тебя с автосервиса выталкивают пять дюжих слесарей. С этого счастливого момента у меня начались проблемы с электрикой. При включенных фарах и автомагнитоле не хватает тока заряда. А если машина стоит больше недели, то аккумулятор садится в ноль. Платная диагностика в Автомире проблему не выявила. Скоро поеду опять. Зарядное устройство и отдельное пусковое - теперь постоянные пассажиры в моей машине.
Третий эвакуатор мне понадобился, на 23 тысячах, когда я попытался включить блокировку дифференциалов. Машина решила, что ехать ей больше не хочется. Однако, подергав рычаги раздатки, я таки доехал до дома. Но дальше пришлось ехать на платформе. В Автомире выявили проблему - умер промежуточный вал. После его замены я проехал пару километров и услышал дикий скрежет. Такое впечатление, что в мясорубку метнули горсть гаек. Решив, что терять нечего, поехал обратно своим ходом. Через километр по днищу что-то пробежало и визг исчез. Зато остался интересный эффект, заметный в пробках и при медленном движении. Раздатка ходит с шагом 2-3 мм при каждом обороте колеса. Мне в Автомире, правда, сказали, что это нормально. Я сделал вид, что поверил, пока что проехал 5000 км. Вроде не отвалилось.
Сижу, заряжаю аккумулятор, пишу этот текст...
Давным давно собирался описать чудо отечественного автопрома ВАЗ 2120. Наконец, сегодня по техническим причинам не поехал. Образовалось свободное время. Итак, поехали
.В 2005 году наше правительство приняло поправки к правилам дорожного движения. По новым правилам каждый ребенок должен сидеть на отдельном месте и пристегнут ремнем безопасности. Детей у меня много, так что НИВА уже перестала соответствовать новым требованиям. Я уже давно присматривался к Надежде и решился-таки взять. Пошел в Автомир и с удивлением узнал, что машина снята с производства, а на ее месте точат Калину. Но по большому блату и за немалые деньги мне пообещали привезти последний сошедший с конвейера автомобиль. И я решился!
Не прошло и трех недель, как мое авточудо прибыло. Я поехал его смотреть. Первое, что вызвало у меня истерический смех - расположение среднего ряда сидений. Двадцатка выпускалась в двух модификациях. Старая, к которой я присматривался, имела средним рядом обычный полноразмерный диванчик для трех пассажиров. Задний диванчик был для двоих. Сложить оба ряда задних сидений можно было так, чтобы образовался ровный пол от багажника до передних сидений.
Но не таков Автоваз, чтобы не подумать о благе потребителя! Конструкция, которую приобретал я, называлась люксовой, стоила благодаря этому сильно дороже. Передовая мысль вазовских конструкторов внесла следующие изменения :
Средний ряд (диванчик) был заменен на ДВА обычных восьмерочных сиденья. Причем поставили их так, чтобы справа, слева и посередине оставался промежуток. То есть на бездорожье пассажирам среднего ряда остается хвататься за низ сиденья. Никаких перил не предусмотрено, прислониться к стенке чтобы подремать - тоже нельзя. Сидишь как на стуле посреди комнаты. Естественно, что теперь сделать багажник от конца до передних сидений невозможно, ибо нефиг возить всякие крупногабаритные грузы.
Что интересно, задний диванчик складывается. Его спинка приходит аккурат на режущие кромки сидений среднего ряда. Так что первое, что я сделал, сложив заднее сиденье - порезал обшивку.
Приборная панель. Управление осветительными приборами. Фары включаются круговым переключателем. Переключатель трехпозиционный : выкл, габариты, ближний свет. Значок дальнего света нарисован, но включить его здесь нельзя, для этого есть управление на рулевой колонке, рычаг, совмещенный с поворотниками. У него интересная особенность : при включенном дальнем свете нельзя включить правый поворотник. Он упирается в декоративный выступ на приборной панели.
Хит приборной панели - часы/термометр. Я не понимаю глубокого философского смысла и алгоритма его работы. Если температура на улице при включении машины меньше 2 градусов Цельсия - включается термометр. В этом случае он работает до выключения зажигания. Но если на улице тепло - включаются часы. Водитель не может выбрать, что должно быть показано - часы или градусы. Показания зависят ТОЛЬКО от температуры воздуха.
Задний тормозной фонарь наклеен на стекло. Естественно, соплями. Отвалился практически сразу.
Ручка открывания багажника расположена рядом с водительским сиденьем. Часто за нее цепляется ремень безопасности, так что багажник можно случайно открыть. Я так попадался несколько раз, пока не стал за этим сознательно следить.
Запасное колесо! Это чудо конструкторской мысли. Оно укреплено под днищем автомобиля на специальном проволочном держателе. В салон выведен винт с гайкой, так что можно ослабить гайки и по теории колесо опускается. Однако, из-за тяжести колеса эта гайка достаточно быстро заклинивается. Мне хватило на одну замену. Теперь гайка зафиксирована так, чтобы колесо можно было снять без ее откручивания. Как это делается : надо лечь на землю, поднять ногами рамку и руками сдвинуть фиксатор. Тогда колесо упадет вниз. Оно ничем не защищено, так что упадет на вас с кучей грязи, проржавевшее и противное. Засунуть колесо обратно гораздо труднее. Нужно задвинуть его на рамку, поднять и зафиксировать фиксатором. Усилия не для женщин!
Хит сезона - это заливные горловины. Бачок стеклоомывателя заднего стекла асимметричный. Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ЗАЛИВНУЮ ГОРЛОВИНУ НАДО РАСПОЛАГАТЬ В ДАЛЬНЕЙ ЧАСТИ НИШИ! Но еще никто не мог удержаться от смеха, когда я открываю капот. Горловина бачка стеклоомывателя и масляная горловина расположены под рамой капота так, что залить туда жидкость можно только с применением воронки с гибким шлангом.
Качество. Ну вообще-то за 25 тысяч км я ездил на эвакуаторе уже три раза. Первый раз отказал бензонасос на 10 000 км. В Автомире меня убедили, что он засорился.
На 18 тысячах я узнал, для чего у Надежды поддон. Вы думали, для защиты коробки от грязи и гравия? Нет! Для того, чтобы отвалившаяся раздатка не упала на асфальт. Итак, на 18 тысячах рычаги раздаточной коробки ушли вниз сантиметров на 5 и машина перестала ехать. Раздатка под замену. Выполнял Автомир.
Впервые в своей жизни я не смог уехать с автосервиса своим ходом. Сел аккумулятор. Конечно приятно, когда тебя с автосервиса выталкивают пять дюжих слесарей. С этого счастливого момента у меня начались проблемы с электрикой. При включенных фарах и автомагнитоле не хватает тока заряда. А если машина стоит больше недели, то аккумулятор садится в ноль. Платная диагностика в Автомире проблему не выявила. Скоро поеду опять. Зарядное устройство и отдельное пусковое - теперь постоянные пассажиры в моей машине.
Третий эвакуатор мне понадобился, на 23 тысячах, когда я попытался включить блокировку дифференциалов. Машина решила, что ехать ей больше не хочется. Однако, подергав рычаги раздатки, я таки доехал до дома. Но дальше пришлось ехать на платформе. В Автомире выявили проблему - умер промежуточный вал. После его замены я проехал пару километров и услышал дикий скрежет. Такое впечатление, что в мясорубку метнули горсть гаек. Решив, что терять нечего, поехал обратно своим ходом. Через километр по днищу что-то пробежало и визг исчез. Зато остался интересный эффект, заметный в пробках и при медленном движении. Раздатка ходит с шагом 2-3 мм при каждом обороте колеса. Мне в Автомире, правда, сказали, что это нормально. Я сделал вид, что поверил, пока что проехал 5000 км. Вроде не отвалилось.
Сижу, заряжаю аккумулятор, пишу этот текст...
