Анекдоты

[Berg]

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.

Добавлено через 3 минуты
Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как сама, бLя, думаешь?!..

 

[Ziggurat]

ну нельзя же переиздавать такую "классику"

 

[zuzu]

Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто - из того, как вы ее принимаете..
Сомерсет Моэм

Зло причиненное тебе, так же легко прощать, как если оно приченено другим.Гораздо труднее прощать людям зло, которое мы сами им причинили;вот это действительно требует большой силы духа.
Он же

http://www.lib.raid.ru/INPROZ/MOEM/
Однажды писала о его рассказе "Шутник"

 

[Alex Injector]

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Добавлено через 1 минуту
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете
- Закройте дверь, нахал!

 

[Dilaila]

К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе. Контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер.
-Привет, мужики!-радостно говорит спортбайкер.- А почему мы вместе никогда не тусуемся?Надо исправить эту ошибку.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание. Дело в том, что эти два подвида (металлические и пластмассовые) общаются мало и даже мотоциклы ставят раздельно. И кусок Смотровой, где стоят мотоциклы,выглядит как змея с многоцветной попугайской головой и солидным, черным с проблесками хрома хвостом.
Итаг, дружелюбный и улыбающийся спортбайкер ждет ответа. Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
-А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - НОВЫЕ!
Фрустрированный спортбайкер просит прикурить и быстро удаляется прочь.

Расскажу и тем и другим - обхохочатся! пыть баллов, Женечка

 

[Alex Injector]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

 

[анна]

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?!А куда америка подевалась?а?!?Три наряда вне очереди!

 

[Berg]

и грустно и смешно...
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

 

[Alex Injector]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Добавлено через 23 секунды
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- млять, нам тут не до шуток!

 

[Alex Injector]

Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

 

[Hatuna]

 

[Alex Injector]

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Добавлено через 1 минуту
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

))))))))

Добавлено через 1 минуту
баян, но все же:

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

 

[Эль-Тор]

Наш профессор отмочил на лекции:

"Как вы думаете, если один мух и одна муха заключат весной брачный союз, сколько у них будет к осени детей? Ведро мух!"

 

[Alex Injector]

Баяны, но все же...

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Любовь греет... когда ей занимаешься.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек.

Если в стране нет ОМОНа, то свободу и справедливость не остановить.

Наелся антидепрессантов... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Добавлено через 1 минуту

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Лучше оставлять деньги в пивбаре, чем в аптеке!..

Какая жизнь, такая и лексика…

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

Добавлено через 14 минут
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

 

[Света Попова]

"Ведро мух", "чулок с головы" - гыы-ы-ы-ыы!!!!!!!!!!!!!!1

 

[kravt]

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Добавлено через 55 секунд
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Добавлено через 1 минуту
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....

 

[Berg]

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

 

[Эль-Тор]

Шутки от Нартов. Год 2003

- Как ты себя ведешь??? Правильно Дарвин говорил, что человек произошел от обезьяны!
- Но только не абхазы! У нас в горах нет никаких обезьян! У нас есть овцы, бараны... :shock: Аааа, Дарвин - великий человек!

- Знаете, почему люди в горах долго живут?
- За водкой ходить далеко!

У нас на Кавказе так: если девушка некрасивая, ее никто не украдет, но подбросить могут!

Если верблюд - это корабль пустыни, то два барана - горный катамаран...

- Правда ли, что после Фабрики Звезд в армию не берут? Или этого недостаточно?

- По существу... Вот, это существо виновен!

- Главный свидетель у нас - сам подсудимый. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я все видел! Это был не я!

- Ребята, я подключился к российскому проводу, теперь у нас будет MTV!
- У нас нет телевизора...

 

[Гоша]

у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак

5 баллов!!!

 

[Alex Injector]

Лежу в постели.
Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.