Анекдоты

[chedigor]

Вот как-то раз, сплавляются по Нилу,
Два совершенно неприличных крокодила,
А впереди, в густой тени банана,
Удила рыбку молодая обезьяна.
Вдруг увидав её, нахальные рептилии,
Тот час же, обхамить её решили,
- Давай-ка, хитро спросим, эй горилла,
Достаточно-ль ты рыбы наловила?
И если, она скажет, - клёва нет,
То мы на это, отпарируем в ответ,
Что мол, с такой как у тебя, дебильной рожей,
Поймать рыбёшку, априори невозможно,
Но если, всё совсем наоборот,
И ей с рыбалкою неслыханно везёт,
Тогда мы скажем, - хлопотно видать,
С дебильной рожей, да рыбёшки не поймать!
Пока эта дурёха шимпанза,
Вся на измене, прокачает тормоза,
Над ней мы будем долго угарать,
Вот только б, животы не надорвать!
Так аллигаторы между собой решили,
И к той мартышке суетливо заспешили,
- Эй ты, примат, признайся нам, каков,
Твой среднестатистический улов?
- Благодарю вас, за заботу, право слово,
Теперь уж точно, не останусь без улова,
Так обезьяна крокодилам отвечала,
Когда тротиловую шашку поджигала...

 

[анна]

Можети древнее, но мне нравиться...


Звонил Серёга, сильно матерился
Был в Питере, все планы кувырком...
Мерс вдребезги, а сам лежит в больнице -
По пъяни въехал в лошадь с мужиком.
Просил деньжат прислать ему с неволи,
И адвокатов пару не плохих.
- А что мужик на лошади, живой-ли?
- Какое там! он - памятник у них!!!!

 

[Alex Injector]

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.....
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же........?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

[CeLice]

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Добавлено через 1 минуту
А я-то все думала, как это: оценить, когда ты уже все или еще нет?.. )))

Добавлено через 3 минуты
Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

 

[Мурзилка]

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит
вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

 

[Alex Injector]

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

 

[Alex Injector]

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.

 

[Alex Injector]

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?"

Добавлено через 4 минуты
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

 

[Эль-Тор]

Баш рулит!

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize...


Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю )
metamphestopheles: Соглашайся
Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!


Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!
Seaman: крутая. Какой у тебя средний балл?
Милочка: э.. не знаю. А как его подсчитать?
Seaman: ... мда

 

[kravt]

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

 

[Alex Injector]

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

[Alex Injector]

Из опросов:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Добавлено через 2 минуты
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

 

[Ирина Ильинская]

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Ну это вообще шедевр, молодец! Классно!!!

 

[Alex Injector]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Добавлено через 49 секунд
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Добавлено через 1 минуту
Заходит программист в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится.
- Бл@дь, надо-было сохраниться! - запоздало подумал он

 

[Alex Injector]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Добавлено через 22 секунды
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы.
Лишь через час бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.

Добавлено через 2 минуты
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней...

 

[Юрыч]

Что ещё б...дь за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё б...дь за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

 

[гарфилд]

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

 

[kravt]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хороооошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! П#зд@та! А нахy@ лыжи взял?



С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

 

[Alex Injector]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…

Добавлено через 17 секунд
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Добавлено через 11 секунд
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Добавлено через 7 минут
- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца

Добавлено через 58 секунд
А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.

Добавлено через 10 секунд
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Добавлено через 11 секунд
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 

[Света Попова]

Ром, про 37,2 - вещщщщщьььь!!!!!!!!!
Alexi, легкие пирожные - суровая правда жизни!