Анекдоты

fon

fon

корифей
#1,821
#1,821
Исполняется грузинским хором

Я бегу по выжженной земле,
натянув паппаху на ходу.
Мой "гермес" стрелою белой,
На распластанном крыле,
С ревом набирает высоту.

Вижу голубеющую даль
Нарушать такую просто жаль
Жаль, что ты ее не видишь,
Путь мой труден и далек
Мой "Гермес" несется на восток

Делаю я левый поворот
Папарацци я , а не пилот
Нагибаюсь над прицелом,
Наблюдаю пляжи в целом
Делаю еще один заход

Вижу в небе белую черту
Мой "Гермес" теряет высоту
Катапульта - вот спасенье,
Чую нервов натяженье
Сердце в пятки - я на бабки попаду

Безпилотник рухнул - в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик
Бородатые абхазы
Верещат в кустах, как зайцы
На запчасти растащили вмиг

"Кто же тот пилот, что меня сбил?" -
Я куратора в отчаянье спросил
Отвечал мне тот раскосый,
Что командовал допросом:
"Сбил тебя их летчик ЛиСиЦын"

Журналистом гордо крикну я
В шлемофоне четко слышал я:
"Коля, жми, а я накрою!"
"Ваня, бей, а я прикрою!"
Русский ас Иван подбил меня

Где-то там вдали родной аул
Денег с меня снимут караул
Мой "Гермес" взорвался быстро
В небе голубом и чистом
Мне теперь дорожки подметать

http://forum.ej.ru/showthread.php?t=283933&page=46
 
Alex Injector

Alex Injector

фатально спокоен
#1,824
#1,824
сын у папы программера спрашивает:
- папа а почему облака синие?
- сынок, главное что работают, так что не трожь!
 
Гоша

Гоша

я не писатель, я читатель
#1,825
#1,825
fon написал(а):
Весна, солнышко, и к теплу и солнцу, из девичьих джинсов полезли первые робкие стринги..
Нажмите для раскрытия...
Мой друг лет 15-20 назад говаривал: Весна. Солнышко пригрело, коленочки появились...
Теперь вот стринги. Климат, видать, меняется.
 
Alex Injector

Alex Injector

фатально спокоен
#1,826
#1,826
Мальчик Коля:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Мальчик Петя:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
Мальчик Вася:
- Ерунда! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

Добавлено через 5 минут
Объявление:
"Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать."
 
Alex Injector

Alex Injector

фатально спокоен
#1,827
#1,827
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

Добавлено через 8 минут
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!
 
kravt

kravt

Не рвите мне мозг
#1,828
#1,828
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
 
B

Berg

деревенский
#1,831
#1,831
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
 
Bolivar

Bolivar

Искатель
#1,836
#1,836
Добавлено через 3 минуты
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

* * *
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

* * *
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
 
Bolivar

Bolivar

Искатель
#1,839
#1,839
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой Маша-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху