Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!
be-be Снять трусы ему осталось - И не будет человека.)
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!
be-be Снять трусы ему осталось - И не будет человека.)
Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я
награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда
на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона,
с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им
помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
И тут появляется облако и раздается голос:
Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я
награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда
на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона,
с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им
помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
В магазине стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку:
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору
и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку:- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
*Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.
*Лучшие дни жизни они провели в любви и согласии - до самой своей свадьбы.
*Муж от выпивки недалеко падает.
* Господи! Ну, зачем Ной взял с собой в ковчег еще и пару тараканов.
*Не всякая испанка — Кармен.Иногда она просто грипп.
*Ради красного словца Павлик как-то сдал отца.
*Крутишься как белка в мясорубке.
*Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
*Не стоит бежать от снайпера — только умрешь уставшим.
*Не молчи в борьбе за золото партии.
*Человек произошел от обезьяны, а китайцы — от кроликов.
*Двойные грабли — для тех,кто торопится.
*Как воспитаешь своих детей, такой дом престарелых они тебе и выберут.
*Собака-друг человека! А вы у собаки спросили?
*Всё, что вы обещаете, может быть использовано против вас в ЗАГсе.
*Женщины любят самостоятельных мужчин, которые им добровольно подчиняются.
*Будем жить-поживать да досье наживать.
*Чем бы дурак ни тешился, умные всегда плакали.
*Если вам наскучила жизнь, то будьте уверены — это взаимно.
*Встречает меня утром жена... в глазах обида... в руках утюг...
*Какое счастье — сломать себе ногу в авиакатастрофе.
*Как хороши, как свежи были рожи!
*Работа спорилась! В том смысле, кто должен её делать.
*Иван Сусанин — компас патриотизма.
*И он ушел, громко хлопнув форточкой.
*Чтобы всё начать с нуля достаточно... выйти из минуса.
*Он высоко взлетел! Под самый купол клетки.
*Карьера: от борьбы за кусок хлеба — к драке за кусок пирога.
*Летайте пассажирскими истребителями Аэрофлота!
*Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
*Ух, я б вам всем... умей я быстро бегать...
*Настоящий враг тебя не покинет.
*Удача улыбается смелым... А потом долго смеётся над ними!
*Ёжики не колются. Так, выпивают иногда...
*Безумству храбрых поём мы песню... Обычно-за упокой...
*Кому на Руси жить хорошо? Да всё тем же!
*О волны жизни, зачем вы так меня об берег?..
*Только прилёг, а уже заколачивают.
*Если осёл уверен,что он идёт, его трудно сдвинуть с места.
*Лучшие дни жизни они провели в любви и согласии - до самой своей свадьбы.
*Муж от выпивки недалеко падает.
* Господи! Ну, зачем Ной взял с собой в ковчег еще и пару тараканов.
*Не всякая испанка — Кармен.Иногда она просто грипп.
*Ради красного словца Павлик как-то сдал отца.
*Крутишься как белка в мясорубке.
*Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
*Не стоит бежать от снайпера — только умрешь уставшим.
*Не молчи в борьбе за золото партии.
*Человек произошел от обезьяны, а китайцы — от кроликов.
*Двойные грабли — для тех,кто торопится.
*Как воспитаешь своих детей, такой дом престарелых они тебе и выберут.
*Собака-друг человека! А вы у собаки спросили?
*Всё, что вы обещаете, может быть использовано против вас в ЗАГсе.
*Женщины любят самостоятельных мужчин, которые им добровольно подчиняются.
*Будем жить-поживать да досье наживать.
*Чем бы дурак ни тешился, умные всегда плакали.
*Если вам наскучила жизнь, то будьте уверены — это взаимно.
*Встречает меня утром жена... в глазах обида... в руках утюг...
*Какое счастье — сломать себе ногу в авиакатастрофе.
*Как хороши, как свежи были рожи!
*Работа спорилась! В том смысле, кто должен её делать.
*Иван Сусанин — компас патриотизма.
*И он ушел, громко хлопнув форточкой.
*Чтобы всё начать с нуля достаточно... выйти из минуса.
*Он высоко взлетел! Под самый купол клетки.
*Карьера: от борьбы за кусок хлеба — к драке за кусок пирога.
*Летайте пассажирскими истребителями Аэрофлота!
*Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
*Ух, я б вам всем... умей я быстро бегать...
*Настоящий враг тебя не покинет.
*Удача улыбается смелым... А потом долго смеётся над ними!
*Ёжики не колются. Так, выпивают иногда...
*Безумству храбрых поём мы песню... Обычно-за упокой...
*Кому на Руси жить хорошо? Да всё тем же!
*О волны жизни, зачем вы так меня об берег?..
*Только прилёг, а уже заколачивают.
*Если осёл уверен,что он идёт, его трудно сдвинуть с места.
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Сын спрашивает у отца
- Пап, как правильно пишется Грудь или Груть???
Отец отвечает
- Сынок правильно пишется Груть, проверочное слово Титьки!!!
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Сын спрашивает у отца
- Пап, как правильно пишется Грудь или Груть???
Отец отвечает
- Сынок правильно пишется Груть, проверочное слово Титьки!!!
- Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
- Минздрав докаркается...
- Обед в России не еда, а время дня.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
- Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
- Минздрав докаркается...
- Обед в России не еда, а время дня.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
- Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Мужик с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день не моргаю совсем.
С этими словами мужик лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых. Затем достает аспирин выпивает и ействительно перестает моргать.
Менеджер:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке подмигивая аспирин спросить.
Менеджер:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день не моргаю совсем.
С этими словами мужик лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых. Затем достает аспирин выпивает и ействительно перестает моргать.
Менеджер:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке подмигивая аспирин спросить.