Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Осень. Дождь. Ветер. Пост ГАИ. На посту гаец, весь вымок, замерз, курево кончилось, жрать хочется. И как назло ни одной машины.
В это время к посту приближается БМВ, в ней 6 наркоманов. Кроме того в машине полно травки, доз и т. д. Который за рулём говорит:
-Пацаны, сичас пост будет, нас шестеро, паливо полное. Надо кому-нибудь спрятаться.
Гаец увидел приближающуюся бэху, оживился. "Ща бабла срублю" - думает.
Машина поравнялась с постом. Только мент собрался палкой махнуть, смотрит, а в машине никого нет.
В это время к посту приближается БМВ, в ней 6 наркоманов. Кроме того в машине полно травки, доз и т. д. Который за рулём говорит:
-Пацаны, сичас пост будет, нас шестеро, паливо полное. Надо кому-нибудь спрятаться.
Гаец увидел приближающуюся бэху, оживился. "Ща бабла срублю" - думает.
Машина поравнялась с постом. Только мент собрался палкой махнуть, смотрит, а в машине никого нет.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
неравнодушным и сочувствующим посвящается))))
@здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. @здец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый @здец
б) легкий @здец
в) обычный @здец
г) глобальный @здец
д) и полный @здец (иногда еще называемый полной @oпой)
Типы @здеца различаются по степени приносимого ими вреда. @здец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим @здец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина @здеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
по@уизма. Так, если по@уизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным @здецом. Если же по@уизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким @здецом, либо даже @здецом мнимым.
@здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. @здец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый @здец
б) легкий @здец
в) обычный @здец
г) глобальный @здец
д) и полный @здец (иногда еще называемый полной @oпой)
Типы @здеца различаются по степени приносимого ими вреда. @здец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим @здец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина @здеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
по@уизма. Так, если по@уизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным @здецом. Если же по@уизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким @здецом, либо даже @здецом мнимым.
7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
баян наверное))
приходит грузин к сексопатологу:
-дохтур, сделай што нибудь, мне везде мерещится женский грудь...
- а например , поясните пациент
- ну например плафон светильника, он такой теплый , матовый округлый...
-ну это действительно так, это не очень большое оклонение, а еще?
- ну вот часы- ходики у вас ...
-а часы то чего?
-ну они ходят так: чмок -чмок, чмок- чмок....
приходит грузин к сексопатологу:
-дохтур, сделай што нибудь, мне везде мерещится женский грудь...
- а например , поясните пациент
- ну например плафон светильника, он такой теплый , матовый округлый...
-ну это действительно так, это не очень большое оклонение, а еще?
- ну вот часы- ходики у вас ...
-а часы то чего?
-ну они ходят так: чмок -чмок, чмок- чмок....
боянчик, но повеселил....
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок.
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок.