Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
haha3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Квартира... два часа дня, запах сигарет, перегара: просыпается мужик с похмела, идет по коридору там стоит клетка с попугаем,закрытая одеялом. Он скидывает одеяло и идет дальше на кухню, открывает холодильник, достает пиво,залпом выпивает, идет обратно.... по дороге закрывает опять одеялом клетку и ложиться спать, в клетке попугай: Афигенно день прошел......
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он до сих пор еще спит))))))
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он до сих пор еще спит))))))
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
>> Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
>> Психиатр:
>> - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
>> Человек отрицательно машет головой.
>> - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
>> Человек отрицательно машет головой.
>> - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
>> - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!,
>> Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
>> Психиатр:
>> - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
>> Человек отрицательно машет головой.
>> - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
>> Человек отрицательно машет головой.
>> - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
>> - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!,
Как-то сын гулял с отцом,
Шел и восхищался
Солнцем, небом, мотыльком
И в носу копался.
- Брось , не ковыряй в носу,
Некрасиво, люди
Ходят рядом. Я прошу....
- Папа, а сто будет?
- Ты рахитом можешь стать.
- А сто это такое?
- Перестанешь подрастать,
Пузо пребольшое.
И спустя четыре дня
Ноги закривеют.
Понял, почему нельзя?
Палец вынь скорее.
Объясненье получив,
Мальчик палец вынул.
Тут к трамваю подошли
Папа вместе с сыном.
В стороне не портя вид,
В положенье просто
Тихо женщина стоит
Маленького роста.
Ноги - словно бес точил,
И живот огромный.
К ней парнишка подскочил,
Посмотрел нескромно...
Тут же умное дитя
Вдруг заулыбалось
И сказало не шутя:
- Сто, доковырялась?
Шел и восхищался
Солнцем, небом, мотыльком
И в носу копался.
- Брось , не ковыряй в носу,
Некрасиво, люди
Ходят рядом. Я прошу....
- Папа, а сто будет?
- Ты рахитом можешь стать.
- А сто это такое?
- Перестанешь подрастать,
Пузо пребольшое.
И спустя четыре дня
Ноги закривеют.
Понял, почему нельзя?
Палец вынь скорее.
Объясненье получив,
Мальчик палец вынул.
Тут к трамваю подошли
Папа вместе с сыном.
В стороне не портя вид,
В положенье просто
Тихо женщина стоит
Маленького роста.
Ноги - словно бес точил,
И живот огромный.
К ней парнишка подскочил,
Посмотрел нескромно...
Тут же умное дитя
Вдруг заулыбалось
И сказало не шутя:
- Сто, доковырялась?
Плоды летней сессии. Одиссея.
"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать
> что".
>
> "Посейдон, богиня моря".
>
> "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто.
> "В
> общем, неважно."
>
> "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и
> ограниченность. К Харибде это тоже относится."
>
> "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
>
> "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать
> дождь,
> вы можете быть уверены, что это не Афина"
>
> "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
>
> "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
>
> "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной
> приметой".
>
> "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора
> замуж за героя."
>
> "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа
> Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
>
> "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
>
> "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого
> выбора - свои положительные стороны."
>
> "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике
> является
> полиция."
>
> "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не
> вполне героем."
>
> "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по
> отношению к морю."
>
> "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и
> кусается."
>
> "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
>
> "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится
> характер."
>
> "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь,
> кто кого уже убил, а кто только собирается."
>
> С уважением,
> Антрекот, пожиратель студентов
>
> Отсюда: http://el-d.livejournal.com/50626.html
>
"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать
> что".
>
> "Посейдон, богиня моря".
>
> "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто.
> "В
> общем, неважно."
>
> "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и
> ограниченность. К Харибде это тоже относится."
>
> "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
>
> "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать
> дождь,
> вы можете быть уверены, что это не Афина"
>
> "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
>
> "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
>
> "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной
> приметой".
>
> "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора
> замуж за героя."
>
> "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа
> Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
>
> "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
>
> "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого
> выбора - свои положительные стороны."
>
> "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике
> является
> полиция."
>
> "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не
> вполне героем."
>
> "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по
> отношению к морю."
>
> "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и
> кусается."
>
> "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
>
> "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится
> характер."
>
> "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь,
> кто кого уже убил, а кто только собирается."
>
> С уважением,
> Антрекот, пожиратель студентов
>
> Отсюда: http://el-d.livejournal.com/50626.html
>