Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
c гугла)
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е@ёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни х@я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е@ёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни х@я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Военно-воздушные силы Грузии упраздняются и входят в состав сухопутных сил.
http://www.apsny.ge/2010/mil/1266520725.php
http://www.apsny.ge/2010/mil/1266520725.php
http://earninguide.biz/forum/index.php?showtopic=16&st=0
Там 33 страницы, я не уверен, что их надо сюда копировать.
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
Менее приличное: http://www.uaportal.com/Anekdot/index.cgi?20030507
Там 33 страницы, я не уверен, что их надо сюда копировать.
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
Менее приличное: http://www.uaportal.com/Anekdot/index.cgi?20030507
Последнее редактирование:
Курс менеджмента.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро оборачивается в полотенце и идет открывать дверь. На пороге стоит сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит: <Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит.Жена надевает полотенце и возвращается в ванную. Муж спрашивает: <Кто
это был?>.<Боб. Сосед>, - отвечает жена. <Ясно, - говорит муж, - а он случайно не
вернул 800 долларов, которые у меня занимал?>
МОРАЛЬ: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2.
Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку. Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: <Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но плоть слаба> и убирает руку.
Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>
МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорит быку: <Я хочу быть на вершине дерева, но у меня мало сил, чтобы туда забраться!> Бык отвечает: <Поешь моего навоза. Там много питательных веществ> Индейка склевала немного навоза и, действительно, смогла залезть на нижнюю ветку дерева. На следующий день она склевала
еще и смогла подняться на вторую ветку. Потом еще - и в результате забралась на самую верхнюю ветку дерева. Там ее заметил фермер и застрелил.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину. Но
не смогут Вас там удержать.
Урок 4
Директор, секретарша и начальник отдела пошли обедать и нашли по дороге
волшебную лампу. Потерли, из нее появился Джинн и сказал, что выполнит
по одному их желанию.
<Я первая, я первая!> - закричала секретарша. <Я хочу быть сейчас на
Багамах, на яхте и не думать ни о чем>. Пшш: Она исчезает.
<Теперь я, теперь я!> - закричал начальник отдела. <Я хочу быть на
Гавайах, отдыхать на пляже, с массажем, с бесконечным запасом Пинаколады
и любовью всей моей жизни>! Пшшш: Изчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джинн директору.
<Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда>.
МОРАЛЬ: <всегда давайте вашему боссу высказаться первым>.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>.
<Конечно, почему нет>, - ответил орел.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса и съела кролика.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень
ВЫСОКО!!!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро оборачивается в полотенце и идет открывать дверь. На пороге стоит сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит: <Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит.Жена надевает полотенце и возвращается в ванную. Муж спрашивает: <Кто
это был?>.<Боб. Сосед>, - отвечает жена. <Ясно, - говорит муж, - а он случайно не
вернул 800 долларов, которые у меня занимал?>
МОРАЛЬ: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2.
Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку. Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: <Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но плоть слаба> и убирает руку.
Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>
МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорит быку: <Я хочу быть на вершине дерева, но у меня мало сил, чтобы туда забраться!> Бык отвечает: <Поешь моего навоза. Там много питательных веществ> Индейка склевала немного навоза и, действительно, смогла залезть на нижнюю ветку дерева. На следующий день она склевала
еще и смогла подняться на вторую ветку. Потом еще - и в результате забралась на самую верхнюю ветку дерева. Там ее заметил фермер и застрелил.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину. Но
не смогут Вас там удержать.
Урок 4
Директор, секретарша и начальник отдела пошли обедать и нашли по дороге
волшебную лампу. Потерли, из нее появился Джинн и сказал, что выполнит
по одному их желанию.
<Я первая, я первая!> - закричала секретарша. <Я хочу быть сейчас на
Багамах, на яхте и не думать ни о чем>. Пшш: Она исчезает.
<Теперь я, теперь я!> - закричал начальник отдела. <Я хочу быть на
Гавайах, отдыхать на пляже, с массажем, с бесконечным запасом Пинаколады
и любовью всей моей жизни>! Пшшш: Изчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джинн директору.
<Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда>.
МОРАЛЬ: <всегда давайте вашему боссу высказаться первым>.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>.
<Конечно, почему нет>, - ответил орел.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса и съела кролика.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень
ВЫСОКО!!!
Даже не знаю в какую тему это кинуть, наверное все-таки сюда:
Британские врачи перепутали беременность с синдромом раздраженной кишки
Британка, которую врачи лечили от синдрома раздраженной кишки в течение девяти месяцев, узнала о том, что на самом деле беременна, за три часа до родов, пишет Daily Mail.
21-летняя Белинда Уэйт (Belinda Waite) из Бэмптона, графство Девон, в 2009 году обратилась в Больницу Тивертона и района Мид-Девон с жалобами на дискомфорт в животе. После обследования ей поставили диагнозы синдрома раздраженной кишки. Однако длительное лечение с периодическими приемами у врача не принесло заметного улучшения. В декабре британка вновь поступила в больницу с отеками кистей и стоп, которые врачи сочли проявлениями подагры или аллергической реакции.
Через девять месяцев (в течение которых Уэйт неоднократно каталась на американских горках и даже была сбита автомобилем), 6 февраля 2010 года женщина поступила в больницу с резкими интенсивными болями в животе. Проведя ряд исследований, врачи сообщили ей, что она находится примерно на третьем месяце беременности, после чего отправили пациентку домой, порекомендовав записаться на плановый прием через неделю.
Однако примерно через три часа Уэйт родила на дому девочку весом более четырех килограммов. Роды приняла бабушка новорожденной по отцовской линии Сильвия Бойл (Sylvia Boyle).
Уэйт сообщила журналистам, что иногда ощущала необычные движения внутри живота, однако не могла допустить мысли о беременности, поскольку неоднократно была на обследовании у врача.
Администрация локального подразделения здравоохранения начала расследование происшедшего
Британские врачи перепутали беременность с синдромом раздраженной кишки
Британка, которую врачи лечили от синдрома раздраженной кишки в течение девяти месяцев, узнала о том, что на самом деле беременна, за три часа до родов, пишет Daily Mail.
21-летняя Белинда Уэйт (Belinda Waite) из Бэмптона, графство Девон, в 2009 году обратилась в Больницу Тивертона и района Мид-Девон с жалобами на дискомфорт в животе. После обследования ей поставили диагнозы синдрома раздраженной кишки. Однако длительное лечение с периодическими приемами у врача не принесло заметного улучшения. В декабре британка вновь поступила в больницу с отеками кистей и стоп, которые врачи сочли проявлениями подагры или аллергической реакции.
Через девять месяцев (в течение которых Уэйт неоднократно каталась на американских горках и даже была сбита автомобилем), 6 февраля 2010 года женщина поступила в больницу с резкими интенсивными болями в животе. Проведя ряд исследований, врачи сообщили ей, что она находится примерно на третьем месяце беременности, после чего отправили пациентку домой, порекомендовав записаться на плановый прием через неделю.
Однако примерно через три часа Уэйт родила на дому девочку весом более четырех килограммов. Роды приняла бабушка новорожденной по отцовской линии Сильвия Бойл (Sylvia Boyle).
Уэйт сообщила журналистам, что иногда ощущала необычные движения внутри живота, однако не могла допустить мысли о беременности, поскольку неоднократно была на обследовании у врача.
Администрация локального подразделения здравоохранения начала расследование происшедшего
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!