Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
M
Апапар= птица говорун
Очень старый и бородой
Двум абхазам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их немецкий деваться некуда, они вытянули руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи хаздыруам, аха Гудота шцозар, шаала.
Очень старый и бородой
Двум абхазам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их немецкий деваться некуда, они вытянули руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи хаздыруам, аха Гудота шцозар, шаала.
Стоимость тарифов на медицинские услуги:
Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) - 500 р.
Пожелания "Будьте здоровы!", "Не кашляйте!" - 10 р.пожелание.
Прочистка носа с помощью медицинской спички - 20 р.
Предоставление права выбора места укола - 50 р.
Замена иголки на более новую - 100 р.
Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола - 100 р.куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) - 200 р.
Кормление с ложки по системе "за папу-за маму" - 20 р.
Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" - 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком - 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы - 500 р.
Ингаляции парами спирта медицинского - 20 р.
Лечение насморка парами сероводорода - 30 р.
Эротический прямой массаж сердца - 500 р.
Непрямой массаж не сердца - 600 рчас.
Утка с электроподогревом и кондиционером - 500 р.сутки
Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса - 50 р.
Тонирование гипсовых повязок - 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов - 50 р.
Пургенотерапия - 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно - 50 р.
Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку - 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) - 20 р.
Клизма-капельница - 50 р.
Консилиумы любого уровня - 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной хб-тряпочкой) - 10 р.
Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) - 200 р.
Электропорез пальца - 20 р.
Удаление гипса из под ногтей - 50 р.
Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты - 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы - 10 р.
Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий - 100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) - 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой - 1000 р. сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом - 10 р.
Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции - 200 р.
Цементные ванночки для ног - 50 р.
Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных - 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200 р.
Справка о болезни на художественном бланке (на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции - 200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке - 3000 р.
Предоставление больничной прописки - 10 000 р.
Заговор ("У собачки боли, у кошки боли, а у ___ (Ф. И. О.) скорей заживи") - 100 р.
Гадание по истории болезни - 100 р.
Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров - 100 р.
Разговор по душам под общим наркозом - 50р
Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) - 500 р.
Пожелания "Будьте здоровы!", "Не кашляйте!" - 10 р.пожелание.
Прочистка носа с помощью медицинской спички - 20 р.
Предоставление права выбора места укола - 50 р.
Замена иголки на более новую - 100 р.
Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола - 100 р.куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) - 200 р.
Кормление с ложки по системе "за папу-за маму" - 20 р.
Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" - 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком - 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы - 500 р.
Ингаляции парами спирта медицинского - 20 р.
Лечение насморка парами сероводорода - 30 р.
Эротический прямой массаж сердца - 500 р.
Непрямой массаж не сердца - 600 рчас.
Утка с электроподогревом и кондиционером - 500 р.сутки
Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса - 50 р.
Тонирование гипсовых повязок - 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов - 50 р.
Пургенотерапия - 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно - 50 р.
Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку - 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) - 20 р.
Клизма-капельница - 50 р.
Консилиумы любого уровня - 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной хб-тряпочкой) - 10 р.
Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) - 200 р.
Электропорез пальца - 20 р.
Удаление гипса из под ногтей - 50 р.
Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты - 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы - 10 р.
Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий - 100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) - 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой - 1000 р. сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом - 10 р.
Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции - 200 р.
Цементные ванночки для ног - 50 р.
Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных - 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200 р.
Справка о болезни на художественном бланке (на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции - 200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке - 3000 р.
Предоставление больничной прописки - 10 000 р.
Заговор ("У собачки боли, у кошки боли, а у ___ (Ф. И. О.) скорей заживи") - 100 р.
Гадание по истории болезни - 100 р.
Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров - 100 р.
Разговор по душам под общим наркозом - 50р
Вулкан как вулкан
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую попу испортила!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую попу испортила!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!