Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Не буду расстраивать в профильной теме любителей яблок, но выглядит это действительно дешевым анекдотом.
iPhone отпускает грехи без походов в церковь
Владельцы iPhone и iPad получили возможность исповедаться, не ходя в церковь: соответствующее приложение для католиков появилось в App Store.
Новое приложение получило название Confession: A Roman Catholic App («Исповедь»). Приобрести его можно через интернет-магазин iTunes за 1,99 долл. Как отмечает американская компания Little iApps, которая является разработчиком «Исповеди», приложение создаст личный профиль, учитывающий возраст, пол, семейное положение и «состояние совести» пользователя, передает Газета.ru. Более того, пользователи могут составлять списки совершенных грехов и затем отправлять эти отчеты священникам.
Как сообщили разработчики, они хотят «привлечь католиков к использованию новых технологий в своих религиозных ритуалах», передает Reuters.
iPhone отпускает грехи без походов в церковь
Владельцы iPhone и iPad получили возможность исповедаться, не ходя в церковь: соответствующее приложение для католиков появилось в App Store.
Новое приложение получило название Confession: A Roman Catholic App («Исповедь»). Приобрести его можно через интернет-магазин iTunes за 1,99 долл. Как отмечает американская компания Little iApps, которая является разработчиком «Исповеди», приложение создаст личный профиль, учитывающий возраст, пол, семейное положение и «состояние совести» пользователя, передает Газета.ru. Более того, пользователи могут составлять списки совершенных грехов и затем отправлять эти отчеты священникам.
Как сообщили разработчики, они хотят «привлечь католиков к использованию новых технологий в своих религиозных ритуалах», передает Reuters.
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!!!
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!!!
Старший Форд терпеть не мог евреев.На работу их не брал, к себе не допускал. Только oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту, на обмотку. Она шла где-то в моторах.
- Раз уж, -говорит ему Форд, - вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.
Проходит месяц и опять этот еврей возникает.
- Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты.
Форд молчит, онемел от ярости.
- Потому что, -продолжает еврей, -ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
- Раз уж, -говорит ему Форд, - вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.
Проходит месяц и опять этот еврей возникает.
- Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты.
Форд молчит, онемел от ярости.
- Потому что, -продолжает еврей, -ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
В Тбилиси профессор Свободного университета ранил ножом коллегу
В Свободном университете Тбилиси преподаватель Георгий Джорджадзе получил ножевое ранение, сообщает GHN.
По информации издания, преподавателя ранил его коллега, профессор Автандил Ачелашвили. Это произошло в здании университета во время лекций.
Пострадавший госпитализирован. Что стало причиной конфликта между преподавателями, неизвестно.
Комментариев от правоохранительных органов в связи с произошедшим пока не поступало.
Свободный университет действует в Тбилиси с 2007 года. Он был создан на основе института менеджмента "ESM Тбилиси". Основателем университета является бывший министр экономического развития Грузии Каха Бендукидзе.
В Свободном университете Тбилиси преподаватель Георгий Джорджадзе получил ножевое ранение, сообщает GHN.
По информации издания, преподавателя ранил его коллега, профессор Автандил Ачелашвили. Это произошло в здании университета во время лекций.
Пострадавший госпитализирован. Что стало причиной конфликта между преподавателями, неизвестно.
Комментариев от правоохранительных органов в связи с произошедшим пока не поступало.
Свободный университет действует в Тбилиси с 2007 года. Он был создан на основе института менеджмента "ESM Тбилиси". Основателем университета является бывший министр экономического развития Грузии Каха Бендукидзе.
ххх:Маме и сыну вместе 27 лет. Через 15 лет, мать будет старше сына в 3 раза. Где сейчас папа?
ууу:ни чего себе задачка))
Составляем математическую модель и решаем уравнение с двумя неизвестными:
Условие: сыну x лет, а маме y лет, значит x + y = 27. Тогда:
y + 15 = 3 ( x + 15 )
y = 3x + 45 - 15
y = 3x + 30
x + 3x + 30 = 27
4x = -3
x = - 3/4
x - это был возраст сына. 3/4 года - это 9 месяцев, а -9 месяцев - это момент зачатия. Значит папа сейчас на маме
Ну если интересно, то маме сейчас 26 лет и 3 месяца
ууу:ни чего себе задачка))
Составляем математическую модель и решаем уравнение с двумя неизвестными:
Условие: сыну x лет, а маме y лет, значит x + y = 27. Тогда:
y + 15 = 3 ( x + 15 )
y = 3x + 45 - 15
y = 3x + 30
x + 3x + 30 = 27
4x = -3
x = - 3/4
x - это был возраст сына. 3/4 года - это 9 месяцев, а -9 месяцев - это момент зачатия. Значит папа сейчас на маме
Ну если интересно, то маме сейчас 26 лет и 3 месяца
Cтрана дождалась!!!
>> 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
>> 2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС)
>> 3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
>> 4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
>> 5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
>> 6. Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР)
>> 7. Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться ? сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ). Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция (ГЕИ). Еще не повезло железнодорожному отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе!!!
Эту страну не победить!
>> 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
>> 2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС)
>> 3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
>> 4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
>> 5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
>> 6. Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР)
>> 7. Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться ? сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ). Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция (ГЕИ). Еще не повезло железнодорожному отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе!!!
Эту страну не победить!
М
· Бабка с дедом любили играть в прятки.. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
· Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
· Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
· БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
· Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
· Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
· Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
· Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
· - А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
· Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
· Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
· Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
· 78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?
· Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
· Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!
· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!
· Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
· Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
· Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу
· Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
· Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
· Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
· Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
· Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
· БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
· Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
· Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
· Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
· Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
· - А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
· Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
· Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
· Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
· 78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?
· Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
· Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!
· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!
· Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
· Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
· Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу
· Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
· Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
· Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
в продолжение темы 
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно:
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно:
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!