Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
]:::::::::::::::::::::::::::::::::::::[ Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
- Дети, кто принес в школу крысу?
-Это не крыса, это такса!
-Ничего не знаю, кошка сьела - значит крыса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
-Это не крыса, это такса!
-Ничего не знаю, кошка сьела - значит крыса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Собрались грузин, беларус и русский. Выпивают.
Беларус с гордостью говорит: "У меня жена такая умная, такая красивая, а уж такая кудрявая как барашек!!!"
Грузин говорит: "А у меня жена... стройная как горная ... как Газель!!!".
Русский молча выпивает.
Те двоя удивляются и спрашивают: "А у тебя есть жена???"
Русский отвечает: "есть". и снова выпивает.
те: Ну?
Русский: Ну , у меня жена... у меня жена... тоже какая то скотина!.
...
Два мужика бухают на сеновале. Уснули. Первый просыпается от того, что второй истомно вздыхает.
Первый: Ты что делаешь???
Второй: Др%чу!
Первый: а чего хочешь???
Второй: Дык!!! Кончить хочу!!!
Первый: Так др%чи себе, придурок!
...
Извиняюсь за не цензурную брань!
Беларус с гордостью говорит: "У меня жена такая умная, такая красивая, а уж такая кудрявая как барашек!!!"
Грузин говорит: "А у меня жена... стройная как горная ... как Газель!!!".
Русский молча выпивает.
Те двоя удивляются и спрашивают: "А у тебя есть жена???"
Русский отвечает: "есть". и снова выпивает.
те: Ну?
Русский: Ну , у меня жена... у меня жена... тоже какая то скотина!.
...
Два мужика бухают на сеновале. Уснули. Первый просыпается от того, что второй истомно вздыхает.
Первый: Ты что делаешь???
Второй: Др%чу!
Первый: а чего хочешь???
Второй: Дык!!! Кончить хочу!!!
Первый: Так др%чи себе, придурок!
...
Извиняюсь за не цензурную брань!
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не
> могу смотреть футбол.
>
> Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
> ночь не спал... спину себе царапал...
>
> Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не
> подарок".
>
> Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
>
> Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
> об этом, если у него нет жены.
>
> Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
> На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
>
> Продается навоз по ценам производителя.
>
> Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
>
> На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один
> вопрос,в результате чего был принят сразу на второй курс.
>
> Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
>
> МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
> Противный.
>
> В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
>
>
> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
>
> Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
> - мне здесь нравится!
>
> Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
> с друзьями.
>
> Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
>
> В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой
>
> и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все
> здоровы,правда, папа ?
>
> Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
>
> 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
> всем, что говорится в ее адрес.
>
> Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился.
> Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не
> растет...
>
>
> Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
>
>
>
> - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил .
>
> На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
>
> Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
>
>
>
> Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
>
>
> Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
>
>
> Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
> более красивой женщины.
>
> - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни
> спрошу - никто не знает.
>
>
> Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
> включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
>
>
> Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком
> говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
>
>
> Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу
> на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
>
>
> - Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл
> ИЖ,объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
>
> Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000
> деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
>
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
>
> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
>
>
> Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
>
> оставшиеся.
>
>
> Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> урод!
>
>
> Рассол - напиток завтрашнего дня!
>
>
> Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры нэ нужны?
>
>
> - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а
> находчивые - дома.
>
>
> Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел
> обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не
> у далось договориться.
>
>
>
> Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
>
>
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
> потом из-за жены...
>
>
> Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая
> низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
>
>
> Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
> подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет
> Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
>
>
> Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
>
>
> В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
> объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
> крестьяне разводят саранчу.
>
>
> Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для
> низшего командного состава - монохромный; 2) для высшего командного
> состава - монолитный.
>
>
> В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не
> верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
> - Хорошо,я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки
> голубые!
>
> - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...> до первого раунда это были очки.
>
>
>
> Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
>
>
> - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
>
>
>
> Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
>
>
>
> Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
>
>
>
> Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить
английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
>
>
>
> Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
>
>
>
> Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
>
>
>
> Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
>
> Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
>
>
>
> Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет
> глупостью.
>
>
>
> Плохой танцор - хороший папа....
>
>
>
> Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
>
>
>
> Богатые гонятся за богатством, бедные - за богатыми.
>
>
>
>
> Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
>
> Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная
> обезьянка.
>
> Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
>
>
> Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
>
> Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
>
> Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
>
> Дело мастера - напиться!
>
> Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
>
> пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
>
> Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а джентльмен упадет рядом...
>
> "Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно".
> могу смотреть футбол.
>
> Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
> ночь не спал... спину себе царапал...
>
> Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не
> подарок".
>
> Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
>
> Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
> об этом, если у него нет жены.
>
> Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
> На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
>
> Продается навоз по ценам производителя.
>
> Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
>
> На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один
> вопрос,в результате чего был принят сразу на второй курс.
>
> Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
>
> МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
> Противный.
>
> В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
>
>
> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
>
> Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
> - мне здесь нравится!
>
> Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
> с друзьями.
>
> Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
>
> В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой
>
> и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все
> здоровы,правда, папа ?
>
> Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
>
> 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
> всем, что говорится в ее адрес.
>
> Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился.
> Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не
> растет...
>
>
> Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
>
>
>
> - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил .
>
> На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
>
> Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
>
>
>
> Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
>
>
> Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
>
>
> Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
> более красивой женщины.
>
> - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни
> спрошу - никто не знает.
>
>
> Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
> включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
>
>
> Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком
> говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
>
>
> Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу
> на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
>
>
> - Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл
> ИЖ,объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
>
> Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000
> деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
>
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
>
> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
>
>
> Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
>
> оставшиеся.
>
>
> Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> урод!
>
>
> Рассол - напиток завтрашнего дня!
>
>
> Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры нэ нужны?
>
>
> - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а
> находчивые - дома.
>
>
> Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел
> обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не
> у далось договориться.
>
>
>
> Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
>
>
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
> потом из-за жены...
>
>
> Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая
> низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
>
>
> Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
> подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет
> Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
>
>
> Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
>
>
> В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
> объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
> крестьяне разводят саранчу.
>
>
> Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для
> низшего командного состава - монохромный; 2) для высшего командного
> состава - монолитный.
>
>
> В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не
> верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
> - Хорошо,я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки
> голубые!
>
> - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...> до первого раунда это были очки.
>
>
>
> Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
>
>
> - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
>
>
>
> Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
>
>
>
> Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
>
>
>
> Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить
английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
>
>
>
> Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
>
>
>
> Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
>
>
>
> Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
>
> Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
>
>
>
> Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет
> глупостью.
>
>
>
> Плохой танцор - хороший папа....
>
>
>
> Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
>
>
>
> Богатые гонятся за богатством, бедные - за богатыми.
>
>
>
>
> Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
>
> Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная
> обезьянка.
>
> Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
>
>
> Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
>
> Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
>
> Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
>
> Дело мастера - напиться!
>
> Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
>
> пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
>
> Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а джентльмен упадет рядом...
>
> "Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно".
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. Дайте студенту точку опоры и он уснет. Жизненный опыт похож на счастливый лотерейный билет, только купленный после тиража. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то отбросил копыта. Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, пессимист боится, что так оно и есть. НеГЕЕспособен. Нет, я не хакер, я просто плохо спал. Пусть моется тот, кому лень чесаться. Родился сам - помоги другому. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. Нас ждут великие тела. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку ты не возбуждаешься
* не верь глазам своим.
Жизнь, как телеграмма, коротка и с ошибками.
Я могу противостоять всему, кроме искушения.
Стал вегетарианцем - перешел на травку.
Товарищи! Товарищи! Презерватив же не резиновый!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку. Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем на утро иголками внутрь. Девиз преподавателя: ?Каждой твари - по паре!? Сложно совмещать неприятное с бесполезным. Любовь греет, когда ей занимаешься. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше рот держать закрытым. Товарищи! Имейте же совесть! - А что, по-твоему мы с ней делаем? Чтоб оно вам поперек горла встало, когда в туалет пойдете. В жизни всегда есть место поводу! Пришла весна, руки распускаются. Люблю когда деньги правильные, вот бакс - правильные деньги. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в организме. Как говорит Кама-Сутра - безвыходных положений не бывает. Облысение - процесс замены причесывания умыванием. Маленькие детки спать не дают, а большие жить. Введите код доступа. Только нежно и медленно. Мало найти себя - надо знать, куда себя деть. Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите. Абонент находится на зоне и временно недоступен... Девушка - не воpобей, залетит-мало не покажется. Чтобы ощутить полноту жизни, порою достаточно похудеть. В жизни беспозвоночных нет пеpеломных моментов. Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь. Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум. Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный. Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость. Вор - тот, кто находит непотерянные вещи. Не способен постоять за себя - иди посиди за других! От ненужных побед остается усталость! Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем. Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Возраст это стоимость свечей, превышающая стоимость тортов. (прислала ptaha) Белый и пушистый может оказаться старым и седым. (прислала ptaha) Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски. (прислала ptaha) Ничто так не портит цель, как попадание. Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. (прислала ptaha) Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься. Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. ...прав тот, кто лев. (Алёша Богомолов) Все течет, все из меня (ется). Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки. Хранил верность в разных местах. Родители ставят детей на ноги, а те их - на уши. (Алёша Богомолов) Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Большому кораблю большая торпеда. Девушка хороша до безобразия, во время безобразия и после безобразия. Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством. Плохой танцор - хороший папа! Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена. Пиво в животе не утаишь! Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща. Долг нагишом платят. Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Люби ближнего. Но не попадайся. В любви все возрасты пpовоpны. Последним смеётся тот, кто не понял сначала. Лети с приветом, вернись умным. Такое же яйцо, только в профиль. После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Сигарета помогает скоротать жизнь. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Вот и старость... А где же мудрость? Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко. Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться. Если настроения нет, то его и не испортишь. В зеркале сегодня такие ужасы показывали! Милый, как сильно ты меня обсчастливил! Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Шампанское - это жидкость для снятия женщин. Пиво подошло к концу. Назвался груздем - лечись дальше. Парни встречаются, парни влюбляются, женятся. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. Эротика это искусство, порнография это жизнь. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Женщины могут всё, но некоторые - стесняются. Hе имей сто друзей, а имей сто подруг. Главное зеркало человека - глаза окружающих. По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей.
Девиз женщин: Бороться и искать, найти и не давать!!!
* не верь глазам своим.
Жизнь, как телеграмма, коротка и с ошибками.
Я могу противостоять всему, кроме искушения.
Стал вегетарианцем - перешел на травку.
Товарищи! Товарищи! Презерватив же не резиновый!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку. Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем на утро иголками внутрь. Девиз преподавателя: ?Каждой твари - по паре!? Сложно совмещать неприятное с бесполезным. Любовь греет, когда ей занимаешься. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше рот держать закрытым. Товарищи! Имейте же совесть! - А что, по-твоему мы с ней делаем? Чтоб оно вам поперек горла встало, когда в туалет пойдете. В жизни всегда есть место поводу! Пришла весна, руки распускаются. Люблю когда деньги правильные, вот бакс - правильные деньги. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в организме. Как говорит Кама-Сутра - безвыходных положений не бывает. Облысение - процесс замены причесывания умыванием. Маленькие детки спать не дают, а большие жить. Введите код доступа. Только нежно и медленно. Мало найти себя - надо знать, куда себя деть. Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите. Абонент находится на зоне и временно недоступен... Девушка - не воpобей, залетит-мало не покажется. Чтобы ощутить полноту жизни, порою достаточно похудеть. В жизни беспозвоночных нет пеpеломных моментов. Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь. Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум. Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный. Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость. Вор - тот, кто находит непотерянные вещи. Не способен постоять за себя - иди посиди за других! От ненужных побед остается усталость! Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем. Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Возраст это стоимость свечей, превышающая стоимость тортов. (прислала ptaha) Белый и пушистый может оказаться старым и седым. (прислала ptaha) Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски. (прислала ptaha) Ничто так не портит цель, как попадание. Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. (прислала ptaha) Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься. Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. ...прав тот, кто лев. (Алёша Богомолов) Все течет, все из меня (ется). Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки. Хранил верность в разных местах. Родители ставят детей на ноги, а те их - на уши. (Алёша Богомолов) Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Большому кораблю большая торпеда. Девушка хороша до безобразия, во время безобразия и после безобразия. Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством. Плохой танцор - хороший папа! Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена. Пиво в животе не утаишь! Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща. Долг нагишом платят. Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Люби ближнего. Но не попадайся. В любви все возрасты пpовоpны. Последним смеётся тот, кто не понял сначала. Лети с приветом, вернись умным. Такое же яйцо, только в профиль. После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Сигарета помогает скоротать жизнь. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Вот и старость... А где же мудрость? Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко. Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться. Если настроения нет, то его и не испортишь. В зеркале сегодня такие ужасы показывали! Милый, как сильно ты меня обсчастливил! Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Шампанское - это жидкость для снятия женщин. Пиво подошло к концу. Назвался груздем - лечись дальше. Парни встречаются, парни влюбляются, женятся. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. Эротика это искусство, порнография это жизнь. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Женщины могут всё, но некоторые - стесняются. Hе имей сто друзей, а имей сто подруг. Главное зеркало человека - глаза окружающих. По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей.
Девиз женщин: Бороться и искать, найти и не давать!!!
Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)
Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)
Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!
фанатов группе «Руки Вверх!» (via Libo.ru)
(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)
(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)