Анекдоты

[Victor]

Да и кстати -дамочку развели - удержание налога по материальной выгоде по процентам по кредиту осуществляет налоговый агент (т.е. сбер). А то я уже завидовать стал - как она получила там кредит под 5% годовых Т.е. - весь этот текст - фейк.

P.S. Не - я не прав оказывается. Сейчас банк не уплачивает НДФЛ с материальной выгоды физ.лица-заемщика не являющегося его сотрудником, только рассчитывает и закладывает клиента налоговой. Самому надо подавать декларацию.

 

[Victor]

уверена, что многие не заполните ни в жисть, с помощью предалагаемых инструкций и без помощи людей, действительно в этом разбирающихся!

3-НДФЛ? Уж заполню, не боитесь Я только математик штук 5 разных посдавал в свое время в ВУЗе - меня всякой бессмысленной хренью, изобретенной гумманитариями трудно запугать

 

[Лелька]

Ну 3-ндфл наверно заполните, если без всяких там прибамбасов ситуация)
И да, если бы составление деклараций поддавалось математической логике- было бы всем щастье!
А то это, действительно, зачастую - бессмысленная хрень)

 

[Victor]

не. ну понятно, что все специфические вещи должны быть как можно запутанней, чтоб объяснить необходимость содержания штата и неплохую зарплату как гос. органам, так и людям, умеющим их заполнять
За таможенную я б не взялся

 

[Serpalex]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

****
Интересная штука — домофон!
Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

****
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какого-то мужчины.
Я: Ой, где-то я его видела...
Ведущая новостей: Известный порно-актёр...
Никогда не было так стыдно перед родителями.

****
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

****
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

****
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

 

[Alex Injector]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

[Alex Injector]

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!


Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА!


*Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

*Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых

*Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.


Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.


- И давно они вместе?
- Кто?
- Ну, твои брови

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.


Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.


Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст


- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.


У очень толстой белки перезимовала только голова

 

[Serpalex]

- Барин, я постель постелила

:+1: 00500

 

[Zveta]

Не знаю, может не в тему, но мне показалось, что это оч. похоже на анекдот -
опечатка в документе МинСельХоза Ярославской области:

"куры не сушки"

опечатка в документе Министерства здравоохранения Нижегородской области, по-моему очень актуальна:

"здравоохренение"

 

[Step]

Дядя Степа

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

 

[Alex Injector]

вчера, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

[SHEHO]

фатально спокоен
*

*
Регистрация: 20.08.2002
Адрес: Земля
Сообщений: 15,415

Цитата выделенного
вчера, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
_

а грибы там были?

 

[Тётя Мотя]

а грибы там были?
Нет,только мангусты.

 

[Serpalex]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


****
В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.


****
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Фигня!!! Смотри как надо!!!

 

[Alex Injector]

а грибы там были?
Нет,только мангусты.

в тему:

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед

 

[Step]

...Вот позабавило

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
...

 

[Alex Injector]

Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

 

[abkhaz]

Сажусь значит в Газельку утро, холодно. Едем, просят остановить на остановке, водитель подъезжая к остановкам озвучивает название остановок.
И вот звучит эпичное - "На Пяточке остановите пожалуйста".
Маршрутчик останавливает и говорил : "Пожалуйста Пяточок",
на что девушка отвечает : "СПАСИБО ПУХ" .
Маршрутка просто упала...)

 

[Lady Enigma]

Этот сложный русский язык:

Сегодня международный день родного языка.

 

[abkhaz]

Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам н@срать!

Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не eб@т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!

Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж млять посмотри!

И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - задолбали млять!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!

Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, млять
Минус сорок восемь - по три шубы носим

Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на Таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва..