Анекдоты

[Alex Injector]

а по хорошему тода зачем высшее получать?...если подсобнику 15 тыщ, а ты целый инженер 5 получаешь)))

анек есть старый.

Приходит новый русский к знакомому банкиру и грит, устрой моего сына на работу, что бы без дела по улицам не шлялся.

Банкир: - та без проблем, нач.отдела - зарплата 60 штук в месяц.
НР: - ну 60 многовато, може что еще есть?
Банкир: - ну ладно, поставлю зам начальника - заплата где то 30-40 штук в месяц.
НР: - на не, тридцатка тоже много. Может рядовым сотрудником, на тысяц 10-12 для начала?
Банкир: - эээ - не могу. на такую зарплату рядовым бухгалтером, нужно два высших образования экономических иметь.

 

[Лелька]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

 

[Alex Injector]

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, ничо не видно, х**рю 120км и ты Двери открываешь



Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.



Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

 

[Lady Enigma]

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

:+1:оо !

 

[SHEHO]

Разговор мужиков в курилке:У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй,ну так иногда.Третий,а уменя после секса орет!? Все как... ЭТО? Да когда Я член об штору вытираю.

 

[abkhaz]

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

 

[mashaag]

Alex Injector, как мне нравится ваши анекдоты

 

[Alex Injector]

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите... и всё пройдёт...!

 

[OBRA]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв.
- Модератор – подумал Штирлиц.

 

[Alex Injector]

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

 

[Alex Injector]

- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

 

[Анира]

Говорят дети.

Увидел в поликлинике больших рыб в аквариуме. "Мама, мама, там рыбы купаются!"

Артём увидел первый снег.
- Снег - то есть, а трава растаяла!

Читали книжку "Чиполино" я спрашиваю: "Ну и кем был сеньор Помидор?"
сын отвечает: "Главным баклажаном!"

Настя (4 года). Дедушка перекапывает на даче землю, Настена крутится рядом. Дед находит кость с зубами в земле и говорит "Настя- это мои зубы", а она ему в ответ "нееет-это от какого-то другого зверя".

Так получилось,что мы с дочерью чаще летали на самолете,чем
ездили по земле,не считая автобусов и машин,а на поезде она
так и вовсе никогда не ездила.Было ей 4 годика.Полетели мы в
Украину,до города,где проживает бабуля надо ехать электричкой!
Садимся на седения,электричка трогается,дочь говорит:
"А где ремни? Надо пристегнуться, взлетаем!!!!

У моей соседки потрясающие девченки!!! И когда младшую
отдавали в садик, моя соседка (соответственно их мама)
говорила воспитателям:
-Если услышите от моей дочки такие слова: Мандай, мандень,
мандойка, не ругайте ее она не ругается матом, а всего
лишь говорит Мама дай, мама одень и помидорка.

Моя дочь очень долго спала со мной (одна боялась). Однажды после
очередной бессонной ночи, я в сердцах воскликнула: "Настён, быстрее
бы ты выросла ивышла замуж. Я хоть тогда высплюсь!!!"
Моя дочурка не долго думая мне ответила: "Мамочка, ты
не переживай сильно, когда тебе ночью будет страшно
МЫ С МУЖЕМ БУДЕМ СПАТЬ С ТОБОЙ."

Мальчик (3 года) просит яблоко. Говорю:
" Скажи волшебное слово!"- "АБРА КАДАБРА!!!"

Ловил бычков на море и помал самого маленького.
дочь кричит"мама,папа теленочка поймал".

 

[OBRA]

-"Ребята, я больше пить не буду!
Я уже такая, как вам нужно!"
*****
Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
*****
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

 

[Alex Injector]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

 

[OBRA]

Alex Injector, самое прикольное, что на эту тему можно самим сочинять анекдоты у кого что болит))
Мне вот на ум пришло .....
а мои платья, обувь и сумочки мой муж продает по той цене, которую я ему называла!

 

[Alex Injector]

Alex Injector, самое прикольное, что на эту тему можно самим сочинять анекдоты у кого что болит))

У меня ничего не болит ))))



– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл#ть!

 

[OBRA]

Наверняка где-то был, но один из любимых

Четыре часа ночи... Звонок в дверь... Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле...

Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!"

Жена: "..., я за гитарой!"

 

[Alex Injector]

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

 

[OBRA]

Мужчина без денег - это подруга!
""""""""
Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю
""""""""""""
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит

 

[Alex Injector]

Закон соц сетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться))


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!