Анекдоты

[Berg]

Цыган увидел, что мать маленького ребенка уходит из дома и оставляет сына одного. Ну он решил зайти и что-нибудь скоммуниздить. Звонит в квартиру, дверь открывается, но на внутреннем замке цепочка, поэтому есть только щель. На пороге стоит мальчик. Цыган импровизирует:
-Мальчик, дай водички попить!
-Щас - отвечает пацан и уходит.
Цыган, ясное дело, пытается отцепить цепочку, чтоб войти. Ничего не получилось, идет пацан с водой. Цыган пьет и говорит:
-А можно еще?
-Щас - отвечает пацан и уходит.
Так продолжается несколько раз. Вдруг пацан приходит без воды. Цыган спрашивает:
-Мальчик, а где вода?
-Дяденька, до крана я не достаю, писать больше не хочу, а вунитазе вода кончилась...

 

[Rada]

Может уже было...
Тогда простите...

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
> > > >
> > > > 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
> > > > микроволновке
> > > >
> > > > 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в
> > > > дурака настоящими картами, а не на компьютере
> > > >
> > > > 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
> > > > которая состоит из 3 человек
> > > >
> > > > 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем
> > > > бюро
> > > >
> > > > 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что
> > > > у них нет адреса электронной почты
> > > >
> > > > 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь
> > > > по телефону так, словно ты еще на работе
> > > >
> > > > 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы
> > > > получить городскую линию
> > > >
> > > > 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на
> > > > три разных фирмы
> > > >
> > > > 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
> > > >
> > > > 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
> > > > мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
> > > >
> > > > 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
> > > > подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой
> > > > утренний кофе.
> > > >
> > > > 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
> > > >
> > > > 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
> > > >
> > > > 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
> > > >
> > > > 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом
> > > > списке отсутствует
> > > >
> > > > 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
> > > > сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

 

[Alex Injector]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Alex]

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

 

[Alex]

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь,
жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

 

[Кудряшка]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВ-И-И-И-И!!!

 

[fon]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неБуево-с!

 

[Alex]

на вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

 

[Berg]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

 

[fon]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое
больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так
какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов…

 

[Berg]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

 

[Leka]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

 

[Leka]

Вопрос: Чем отличается лекарство от пива?
Ответ: Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво наооборот, сначала пьют, потом ...

***

***

 

[LordDmitry]

История которой я сам был свидетелем несколько дней назад.
Гастроном.
Огромный детина берёт ящик водки (20 бутылок).
Потом долго всматривается в витрину чешет репу и говорит продавцу -
"И ещё пожалуйста бутылочку безалкогольного пива"....

 

[fon]

меня убило:

А главная ваша проблема, турки - вы всегда приходите с ножами на перестрелку..

bis

 

[fon]

У меня номер на одну цифру отличается от номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает: "Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо: "Нет, звоните так-то". Но есть уникальные долбо*бы - берешь трубку, а оттуда:"#$# мать!!". Как-то меня это достало, и я решил первого попавшего мудака, который начнет с ходу хамить, жестоко проучить. Итак, диалог:
- @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон?
- Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил:
-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть.
-Не... не... не мммможет быть!
-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона. Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил – час целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
-К... к... когда?
-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот, пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком: "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру", - кинулся на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо.

 

[Anonymous]

ТЕСТ
Если вы добры, поставте себе 200 очков
Если нет- 100
Если вы умны, поставте себе 20 очков
Если нет- 10
Если вы красивы, поставте себе 2 очка
Если нет -1
Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод.

 

[Anonymous]

Сори, это была Аляска.

 

[fon]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

 

[Аляска]

:lol: :lol: :lol: