Анекдоты

[andrey1958]

Ну что же, звучит как анекдот. )

 

[Step]

...в автосалоне :
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

 

[Step]

...- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

 

[OBRA]

Очень образованный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.



В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.




Все мужики сволочи! А бывший ..... прям их главарь!!!




Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.



В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.



Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

 

[Alex Injector]

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками

 

[Alex Injector]

Весна через три дня... Распуститься, что-ли...

 

[Zveta]

мужчина — сундук со сказками

шедевр! Ханс Христиан Андерсен)

 

[Step]

... да! Вчера вот тоже, пиво пили... пароли меняли... сегодня что то, грустно...

 

[Alex Injector]

По мнению любого кота, в коридоре на ковре рыба намного вкуснее, чем на кухне в миске!

 

[Step]

...улыбнуло "несмешно"!:
http://bank-kredit24.ru/kakie-tempyi-rosta-czen-v-rossii-za-poslednee-desyatiletie.html

 

[Alex Injector]

Милый, я пойду с подружками погуляю!

-Только возвращайся трезвая!

-Офигеть….. ну тогда до послезавтра

 

[Alex Injector]

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

 

[OBRA]

Сына олигарха ночью звонит в истерике отцу на Корсику:
- Отец, выручай... Полный капец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще ?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю...
Зашибись.. осталось только дерево выкорчевать..

 

[Тушка-кутушка]

Анекдот, актуальный для многих сотрудников нашей фирмы:

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

 

[OBRA]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку шлюхой!



Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.



Проснулся в ужасе и вспомнил,что не дописал колонку про либерализм в России,потом думаю какую на... колонку,я на заводе работаю и лег спать.


Прежде чем родиться, какие-то высшие силы сказали:"а давайте у этой девочки в жизни будет много хреновни и посмотрим, как она с ней справится!"



Я из тех, кто просто хочет выспаться.

 

[andrey1958]

Ну про колонку очень понравился. )))))

 

[Step]

...Жара. Пляж. Отдыхаю.. Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок! Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж:
-Д@ра,сосок на надувном матрасе!.

 

[Step]

...Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И
знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.

 

[wenga13]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: срать будет шариками.

 

[Step]

...Сидим с подружайкой, пьем водку...В задумчивости спрашиваю:"Катька,а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!"