Анекдоты

[Никитос]

Мечта человека, открытые, свободные отношения без лжи и ограничений...

ага, а также без метелки, гвоздей и мусорного ведра )

Да не... пусть будет и метелка, и ведро и пиво со сметаной...
По себе знаю, что не так уж легко найти человека который снисходительно относился к моим увлечениям, а это и борд, и параплан, и мотц и еще куча всего.... тем более чтобы человека все это разделял и поддерживал.... вот если такое произойдет, даже простая клетка из латуни, мне покажется сказочным дворцом...

 

[Татьяна Стру]

последнее сообщение нужно срочно поместить в тему матримониального аукциона

а вообще, хорошо сказано. Всем нам хочется, чтобы рядом был человек, который разделяет и поддерживает твои увлечения

 

[Татьяна Стру]

про себя могу честно сказать, что на параплане ни разу не летала, а на мотоцикле ездила в далеком детстве Доска есть
хочу прыгнуть с парашютом, но меня пугают, что, раз я вешу меньше 50 кг, меня обязательно унесет ветром

 

[Alex Injector]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

 

[Кудряшка]

Суровый сёдня в ударе, так и сыплет анеками :lol: Пиши исчо!

 

[Женя]

у него похоже ВЕСНА началась! (а макароны кончились )

 

[Alex Injector]

Не, это скорее защитная реакция организма...
Кто то страдает, кто то пьет, кто то гуляет, а я занчит "в удар" ударяюсь

 

[Янеж]

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит.

Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! »

Тут жаба говорит ему человеческим голосом:

«Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

 

[Аляска]

Вольная интерпритация фразы
"Shit happened"
ТАЙСКАЯ ВЕРА : Жопа случилась.
КОНФУЦИОНИЗМ : Конфуций учит - случилась жопа.
БУДДИЗМ : Если случилась жопа, это не жопа.
ГЕДОНИЗМ : Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
ИНДУИЗМ : Эта жопа случалась и раньше.
МАРМОНЫ : Эта жопа еще случится.
СТОИЦИЗМ : Эта жопа мне только на пользу.
КАТОЛИЦИЗМ : Жопа случилась потому что вы были плохими.
КАЛЬВИНИЗМ : Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
ПРОТЕСТАНСТВО : Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
ИУДАИЗМ 6 Почему эта жопа случается только с нами?!
ПРАВОСЛАВИЕ : Жопа случилась? Ну и хрен с ней!
КРИШНАИТЫ : Жопа случилась. Рама-рама.
РАСТАФАРИОНИЗМ : Давайте забьем косяк из этой жопы!
Оптимизм : Ура!!Жопа!
Пессимизм : Жопа перманентна, она была, есть и будет...
Физики : Жопа случилась? Все относительно.

 

[Anonymous]

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

 

[Anonymous]

Hа пpоизводственном совещании:
- Хочу обpатить внимание сотpудников, pаботающих непосpедственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной меpе отpажает ассоpтимент товаpов и услуг, пpедоставляемых нашей компанией.

 

[Anonymous]

За единицу один "Системноадминистраторус" принимается человекохарактер который может в течение 10 минут заткнуть глотки 10 юзерам, каждый из которых выплевывал ежеминутно 1 кг слюны на 10 матюгальников.


сидит щас у нас один такой...Системноадминистраторус.. всю кровь свернул.. человекохарактер.. ничо не работает..

 

[Anonymous]

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

 

[Anonymous]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

 

[N_Vagus]

Вольная интерпритация фразы
"Shit happened"
ТАЙСКАЯ ВЕРА : Жопа случилась.
КОНФУЦИОНИЗМ : Конфуций учит - случилась жопа.
БУДДИЗМ : Если случилась жопа, это не жопа.
ГЕДОНИЗМ : Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
ИНДУИЗМ : Эта жопа случалась и раньше.
МАРМОНЫ : Эта жопа еще случится.
СТОИЦИЗМ : Эта жопа мне только на пользу.
КАТОЛИЦИЗМ : Жопа случилась потому что вы были плохими.
КАЛЬВИНИЗМ : Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
ПРОТЕСТАНСТВО : Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
ИУДАИЗМ 6 Почему эта жопа случается только с нами?!
ПРАВОСЛАВИЕ : Жопа случилась? Ну и хрен с ней!
КРИШНАИТЫ : Жопа случилась. Рама-рама.
РАСТАФАРИОНИЗМ : Давайте забьем косяк из этой жопы!
Оптимизм : Ура!!Жопа!
Пессимизм : Жопа перманентна, она была, есть и будет...
Физики : Жопа случилась? Все относительно.

Матос: Жизнь это зебра ... полоса белая, потом чёрная, а потом ЖОПА

 

[N_Vagus]

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Попрошу без грязных намёков :twisted:

 

[Аляска]

 

[Punisher]

-И все чего-то покупают - кто домик у моря, кто - машину!...

- ...Блин, за хлебом что-ли сходить?...

 

[Alex Injector]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок!” Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
.

 

[Никитос]

Анегдот на тему логического мышления..
Жили три брата, и была у них корова. Как то раз приходят они в хлев, а корову то украли.....переглянулись и пошли в д.Малиновку, Ваське-косому морду бить.....
Тот задний ход включил и к мировому судье побежал... типа рассуди...
Собрались судья, истец и ответчик...
Судья:
-Братья, что случилось?
Братья:
-Ваша честь, проснулис мы давече, а коровы то и нет... а мы знаем что это Васька-косой ее упер...
Васька:
-Не брал я! Пусть докажут что это я!
Братья:
-Без проблем! Понимаета, мы проснулись, а коровы нет... значит спи... украли... если украли то значит это пид%ры.. если пид%ры, то из Малиновки, если из Малиновки, значит блодины... если Блондины, значит длинные, если длинный значит Васька -косой....!
Судья:
-Ну с такой логикой далеко не уйдешь.... Тогда попробуйте определить что в кробке у меня лежит...
Братья:
-если коробка Ваша, значит она квадратная, если она квадратная, то значит, что внутри что-то круглое, т.к. она черная, занчит там что то оранжевое, а если оранжевое то это апельсин.......
Судья:
-Васька! Отдай корову!