Анекдоты

[Alex Injector]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

 

[Татьяна Стру]

старое:
Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

 

[Шрек]

Пафосная девушка играет в гольф. Размах, удар... И мужик рядом загибается рядом. Она подбегает:
- Ой мужчина, я доктор, давайте я вам помогу - и с этими словами начинает ему массировать в штанах.
- Ну как, вам хорошо?
Он: - Да, хорошо, но палец все равно болит

 

[Leka]

Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
***
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!

 

[fon]

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

 

[Татьяна Стру]

Fon, браво!!! я смеялась до слез )

 

[fon]

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по
грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

 

[Шрек]

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по
грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

Фоныч, сволочь, убить меня хочешь такими анекдотами!!!!

 

[Sercam]

Однозначно - ЗАЧЁТ !!!

 

[Кудряшка]

Ребёнок рассказал.
В Москве проводился опрос: "Как вы относитесь к приезжим?"
40% населения ответили: " А шо, нехай едут!"
Ещё 40% сказали: "Ара, атайди, да, бизнес мешаешь!"
И только 20% сказали: "Sorry, I dont understand!"

 

[N_Vagus]

Ребёнок рассказал.
В Москве проводился опрос: "Как вы относитесь к приезжим?"
40% населения ответили: " А шо, нехай едут!"
Ещё 40% сказали: "Ара, атайди, да, бизнес мешаешь!"
И только 20% сказали: "Sorry, I dont understand!"

Мы конечно люди гостеприимные ....... но неочень

ЗачЁЁТ!!!!

 

[Янеж]

Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"
На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".

 

[Punisher]

Перекличка в армии.

- Иванов!?

- Я!

- Петров!?

- Я!

- 30 щенков!?

- Да Зощенков я, товарищ старшина, Зощенков !!!

 

[Янеж]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного

 

[Шрек]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

 

[Шрек]

Ребёнок рассказал.
В Москве проводился опрос: "Как вы относитесь к приезжим?"
40% населения ответили: " А шо, нехай едут!"
Ещё 40% сказали: "Ара, атайди, да, бизнес мешаешь!"
И только 20% сказали: "Sorry, I dont understand!"

На эту же тему. По данным социологического опроса, в Москве сейчас проживает всего 20% коренного населения... Понаоставались тут

 

[Лена78]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Ещё одна реальная ситуация:
у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков
слушает..

 

[Sergunya]

Клиент тут рассказал:

Крыса к хомяку приходит:
-Хомяк, ну объясни мне, что за фигня! Мы ведь оба грызуны, но тебе и корм в клетку твой любимый, сколько хочешь, и подстилку меняют, и за водой в поилке следят, и дети с тобой играют, и купают тебя, и расчесывают... А у меня - крысоловки, яды, кошки-собаки, так и норовят все истребить. Ну почему так? Несправедливо!
Хомяк (с набитыми защечными мешками) задумчиво:
- Ты знаешь, крыса, я думаю, тут все дело в пиаре...

 

[Irinka]

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"

 

[Янеж]

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"