Анекдоты

[Колокольников]

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: - Жадина говядина!

 

[Колокольников]

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

 

[Ph-A]

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

 

[Колокольников]

Сегодня решил детство вспомнить.. Упал лицом в сугроб... Кто ж знал, что там лавочка...

 

[Тушка-кутушка]

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - уже что-то придумала.

 

[Анира]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

[Анира]

Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

 

[Анира]

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

 

[OBRA]

- Вы так молодо выглядите. В чем ваш секрет?
- Мне двадцать

 

[Колокольников]

Странный ты... Я же русским языком сказала
"буду через 5 минут! ", что ты мне теперь
названиваешь каждые пол часа?!

 

[Колокольников]

Вопрос не в том, почему твои друзья психи.
Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь
комфортно в обществе больных на голову?

 

[Колокольников]

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

 

[Колокольников]

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!

 

[Колокольников]

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

 

[Колокольников]

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

 

[Rambler]

Я понял! Усе майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лениво вывозить старые покрышки...

 

[Колокольников]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

[Колокольников]

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, куча девушек...
- Я не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Вася, как я себя там вёл...

 

[Анира]

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

 

[AER]

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - уже что-то придумала.

......!!!!!!!! Вот все, что я могу сказать! В цитатник!