Анекдоты

[OBRA]

Иногда, среди толпы уникальных, мне кажется, что я один - такой как все.

 

[Alex Injector]

— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

 

[OBRA]

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

 

[Колокольников]

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

 

[Колокольников]

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

 

[Колокольников]

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

 

[Колокольников]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами она выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

 

[Колокольников]

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках».

 

[Колокольников]

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

 

[Step]

...Анекдот памяти Дурова.
В 79-80году подзарабатывал на массовках, однажды к нам в автобус заглянул Дуров, что массовочка, анекдотик.
Спорят бегемот с жирафом, кому лучше бухать.
Жираф бегемоту-вот ты выпил и сразу в желудке, а у меня по капельке в горло, кайф.
Бегемот-А блевать?

 

[Alex Injector]

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала

 

[Alex Injector]

Как сказала одна дама: "Я себя чувствую, как стриптизерша на нудистском пляже..." после посещения Абхазии )))

 

[zuzu]

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала

Видимо на форуме скоро будет "отдельный" зал для травоедов)))

интересно что об этом думает комрад Ziggurat)))

 

[Alex Injector]

Унижай простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

 

[Alex Injector]

Рабинович родил ребенка. На вопрос корреспондента "Как он к этому пришёл?", тяжело вздохнул: "Все, таки, началось с мытья посуды..."

 

[zuzu]

Унижай простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Отвечай вопросом на вопрос
-Тора?)))

 

[polik]

А разве еврейские мужчины раньше не рожали? (См. Ветхий завет)

 

[Alex Injector]

А вы знаете, почему женщины таки всегда опаздывают на свидания?... Их либо муж не отпускает либо ищут с кем детей оставить...


"Объявление.
Верну любимого в семью, надоел!"


- Фира, не делай мне смешно. Твой "капитан дальнего плаванья"
таки кинул "якорь" в другой "бухте".
- Роза, у этого "подводника" давно не поднимается "перископ".
Так шо он имеет кинуть на "бухту" только взгляд, и тот будет прощальным.



- Сёма, вы слышали новость? Говорят, что в Одессе резко упал уровень преступности.
- Яша, я вас умоляю! Кто же в такую жару будет работать!

 

[Alex Injector]

- Ваши достоинства и недостатки?Вкратце.....
-Мыслю правильно,но вслух....


Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

 

[Alex Injector]

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.