Анекдоты

[Berg]

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

 

[Berg]

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти – повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

 

[Berg]

вроде уже было...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?

 

[Berg]

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

 

[Berg]

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

 

[fon]

зачОТТТТТ))))

 

[Михаил]

А откуда тогда они знают, что это томик Байрона??? А не наставление по ограблению бабушек с укропом около станций метро?

 

[Punisher]

- Где у хорошего мента должен быть пистолет - В кобуре!

- Где у хорошего мента должен быть нож - В СПИНЕ!

 

[Berg]

А откуда тогда они знают, что это томик Байрона???

они так думают...

 

[Tamuna]

Воспитательница в детском саду забыла в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили коттедж, баню, бассейн и гараж.

 

[Jumb]

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела?
- Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!!
- А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью....
Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет.
Муж входит и падает в обморок...
На следующие утро приходит на работу весь бледный.
Его спрашивают:
Что с тобой случилось?
Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня хотел.

 

[Berg]

я плакал весь...

 

[Punisher]

я плакал весь...

Я тоже! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[fon]

ну вы даете, таких баянов не знать)


тут как - то пол аськи удивил баяном про канаду и оленей приколу уже лет несколько

 

[Berg]

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

 

[Berg]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Hу?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

[Berg]

Как это было.
- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Вилька?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

 

[Rada]

Приехали муж с женой на море. День, два купаются. потом жена жаловаться начала: Неуютно как то себя я ТАМ чувствую...
Муж ей - да ладно, купайся, расслабляйся...
Она ему опять, мол дискомфортно ей ТАМ!
Пошли к врачу, он ее обследовал и говорит мужу: У жены вашей в одном месте краб, вот и неуютно ей. Надо, говорит, вам туда чл.. засунуть, краб уцепится и вытащим его...
Муж ему отвечает: Доктор че-то страшно, давайте лучше вы, я денег заплачу. Договорились, доктор снимает штаны, засовывает свою штуку женщине и начинает потихоньку двигаться туда-сюда...
Муж ему сочувственно: осторожнее, доктор.
А доктор, уже очень ритмично двигая тазом (здесь надо показать движение) отвечает сквозь зубы: ДА Я УБЬЮ ЕГО ЩАС ТАМ!!!!

 

[Berg]

Баянчик, но забавный:

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка
начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила
она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом
осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей
интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

 

[Татьяна Стру]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!