Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Татьяна в институте я слышал другую версию:
Экзамен по высшей математике. Профессор обращается к симпатичной студентке:
- Дайте, пожалуйста, определение расходящегося ряда.
Студентка мямлит:
- Расходящийся ряд - это ряд, в котором каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор с укоризной:
- Это все ваши девичьи мечты. Жизнь гораздо разнообразнее.
Кстати есть реальное подтверждение Вашей версии анекдота:
О формировании понятий степени,
показательной зависимости и логарифма
в школьном курсе математики
А. И. Щетников
(опыт проведения учебно-познавательных
семинаров по математике для старшеклассников)
"Решение задач (А–Б) не представляет для работающих по группам школьников особых трудностей; однако оно важно тем, что задаёт опорные реперы и язык для дальнейшей работы. Представим это решение графически (рис. 1). На горизонтальной оси отложены отметки для равноотстоящих с интервалом в одни сутки моментов времени; чтобы оцифровать эту ось, удобно использовать целые числа. Вертикальными отрезками изображена масса бактерий в отмеченные моменты времени. Примем массу бактерий в начальный момент времени за единицу измерения массы. По условию, спустя 1 сутки масса изменилась в a раз (в нашем случае a = 2), т. е. стала равной 1 · a = a. В задаче спрашивается, какова будет масса бактерий в другие целочисленные моменты времени. Соответствующая цепочка значений образует уходящую в обе стороны геометрическую прогрессию, в которой каждый следующий член больше предыдущего в a раз."
Экзамен по высшей математике. Профессор обращается к симпатичной студентке:
- Дайте, пожалуйста, определение расходящегося ряда.
Студентка мямлит:
- Расходящийся ряд - это ряд, в котором каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор с укоризной:
- Это все ваши девичьи мечты. Жизнь гораздо разнообразнее.
Кстати есть реальное подтверждение Вашей версии анекдота:
О формировании понятий степени,
показательной зависимости и логарифма
в школьном курсе математики
А. И. Щетников
(опыт проведения учебно-познавательных
семинаров по математике для старшеклассников)
"Решение задач (А–Б) не представляет для работающих по группам школьников особых трудностей; однако оно важно тем, что задаёт опорные реперы и язык для дальнейшей работы. Представим это решение графически (рис. 1). На горизонтальной оси отложены отметки для равноотстоящих с интервалом в одни сутки моментов времени; чтобы оцифровать эту ось, удобно использовать целые числа. Вертикальными отрезками изображена масса бактерий в отмеченные моменты времени. Примем массу бактерий в начальный момент времени за единицу измерения массы. По условию, спустя 1 сутки масса изменилась в a раз (в нашем случае a = 2), т. е. стала равной 1 · a = a. В задаче спрашивается, какова будет масса бактерий в другие целочисленные моменты времени. Соответствующая цепочка значений образует уходящую в обе стороны геометрическую прогрессию, в которой каждый следующий член больше предыдущего в a раз."
)))
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебля . Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. Практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебля . Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. Практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП *крестицца*: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог *в сторону* : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог *заинтересованно*: А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог *разочарованно* : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом ацтое.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог *зевая* : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе сцы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : *хлопаецца на колени* Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог *орёт кому-то в сторону* : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП *сцыкливо* : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава МНЕ, не конченый падонак.
ИП *неистово крестицца, бъёцца головой об пол*: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог *опять кричит в сторону* : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...*уходит в подсчёты*
Бог *обращаясь к ИП* : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП *с надеждой* : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог *распаляясь* : Придурком меня ещё никто не называл... *косицца в сторону Люцифера* ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП *испуганно* : Каким образом?
Бог *торжественно* : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП *крестицца*: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог *в сторону* : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог *заинтересованно*: А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог *разочарованно* : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом ацтое.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог *зевая* : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе сцы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : *хлопаецца на колени* Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог *орёт кому-то в сторону* : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП *сцыкливо* : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава МНЕ, не конченый падонак.
ИП *неистово крестицца, бъёцца головой об пол*: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог *опять кричит в сторону* : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...*уходит в подсчёты*
Бог *обращаясь к ИП* : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП *с надеждой* : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог *распаляясь* : Придурком меня ещё никто не называл... *косицца в сторону Люцифера* ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП *испуганно* : Каким образом?
Бог *торжественно* : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При
> этом
> муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из
> дома с разницей в
> один день.
> Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью
> отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже
> благополучно
> добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву
> перепутал, не то лишнюю
> вставил, вообщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.
> Так случилось,
> что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою
> почту, а там
> несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников,
> среди которых
> видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
> Ей, мягко
> говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
> "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
> компьютеры.
> Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
> твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
> доберешься
> без приключений, как и я...
> P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
>
> В общем, женщину еле откачали...
> этом
> муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из
> дома с разницей в
> один день.
> Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью
> отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже
> благополучно
> добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву
> перепутал, не то лишнюю
> вставил, вообщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.
> Так случилось,
> что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою
> почту, а там
> несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников,
> среди которых
> видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
> Ей, мягко
> говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
> "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
> компьютеры.
> Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
> твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
> доберешься
> без приключений, как и я...
> P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
>
> В общем, женщину еле откачали...
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае.
Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная -
потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов,
встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае.
Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная -
потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов,
встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".
Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:
1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют.
2 Да нет, я записочку оставляю
1 Какую?
2 На почитай:
Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг.
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится?
Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет
мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют.
2 Да нет, я записочку оставляю
1 Какую?
2 На почитай:
Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг.
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится?
Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет
мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Двое HP нажрались и давай друг другу травить: 1 Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Ну, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Ну, это, значит, зову свою братву. Ну ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Ну, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м! 2 Ну, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает. 1 Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2 Да ты гонишь, братела, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то. 1 Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову. 2 Ладно, х%йня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у%бу в неё! Ну, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отстрел нету. Ну, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять нельзя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Ну, замочил я их всех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех перестреляю!