Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Сегодня с работы все уйдут вовремя:
http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr
http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдотуи действительно был 
. Эта тема уже разошлась по стране за три года отее рождения и уже много различных вариаций слышится..
Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсеи кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,что из факса ничего и "не вылезло".Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха ипривезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не пофаксу. Ответ поразил до глубины души.....- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...." Занавес....
. Эта тема уже разошлась по стране за три года отее рождения и уже много различных вариаций слышится..Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсеи кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,что из факса ничего и "не вылезло".Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха ипривезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не пофаксу. Ответ поразил до глубины души.....- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...." Занавес....
Короче тоже анекдот, но правда не совсем по теме и немного пошлый :lol: : Приходит хирург во время своего законного обеда в буфет, и говорит буфетчице: "Будте добры, мне один стаканчик сока и вот этот пирожок!" , сидит ест вдруг в пирожке ему волос попадается, он с недоумением подходит к той самой буфетчице и спрашивает: "А с чем у вас был вот этот пирожок?", та ему отвечает: "с яйцами, а что?", " брить надо!!!"
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:- Иди сюда. Как зовут?- Рядовой Иванов!- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?Солдат думал, думал и говорит:- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.- Хм. Ладно. Графа ко мне!Подходит граф, а царь ему говорит:- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?- Не серьезно! Какой-то генерал-...- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка.
Сын: - Мама, я принц или король?
Мама: - Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама: - Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Сын: - Мама, я принц или король?
Мама: - Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама: - Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Закинул мужик невод и вытащил из моря золотую рыбку, та молвит ему: "Отпусти меня, мужик, три твоих желания исполню!"
-ну первое: хочу быть богатым
-второе: иметь виллу на Канарах
-ну и кончать вместе с женой!
Рыбка отвечает:"Будет исполненно!"
Через неделю опять приходит этот самый мужик, закидывает невод вытаскивает рыбку и говорит:"Хочу отменить последнее желание!", рыбка спрашивает, "а что случилось?" ей мужик объясняет:"Стою я как то с мужиками пиво пью, и чувствую, что кончаю, ну неудобно как-то!"
-ну первое: хочу быть богатым
-второе: иметь виллу на Канарах
-ну и кончать вместе с женой!
Рыбка отвечает:"Будет исполненно!"
Через неделю опять приходит этот самый мужик, закидывает невод вытаскивает рыбку и говорит:"Хочу отменить последнее желание!", рыбка спрашивает, "а что случилось?" ей мужик объясняет:"Стою я как то с мужиками пиво пью, и чувствую, что кончаю, ну неудобно как-то!"
--------------------------------------------------------------------------------
http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
вот это действительно смешно, я даже плакала от смеха!!!
http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
вот это действительно смешно, я даже плакала от смеха!!!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут fon.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали лейла и она была просто великолепна! да пшол ты воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были 43. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми шулерами и мое сердце сейчас поломается.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тапки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький буратино - сказала она и подошла ближе. Мне стало стыдно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета рояля и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 27 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: fuck you. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление русланизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот де вито. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, fon
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали лейла и она была просто великолепна! да пшол ты воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были 43. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми шулерами и мое сердце сейчас поломается.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тапки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький буратино - сказала она и подошла ближе. Мне стало стыдно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета рояля и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 27 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: fuck you. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление русланизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот де вито. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, fon
А у меня получилось так: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут МАРГО.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Владимир и он был просто ужасен! Отвали, гнида! воскликнула я и потеряла ручки, ножки, голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги-батфорты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми автодорожниками и мое сердце сейчас разобьётся на осколки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Красная шапочка - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета тишины и опять отбросила ручки, ножки, голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 20 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: о господи!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула микроволновка, зачем? Может это новое направление неологизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Сергей Безруков. И к тому же он его папа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Владимир и он был просто ужасен! Отвали, гнида! воскликнула я и потеряла ручки, ножки, голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги-батфорты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми автодорожниками и мое сердце сейчас разобьётся на осколки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Красная шапочка - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета тишины и опять отбросила ручки, ножки, голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 20 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: о господи!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула микроволновка, зачем? Может это новое направление неологизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Сергей Безруков. И к тому же он его папа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!